Ayer me tocó de nuevo el cruce de la península a largo de toda su zona norte. Arde Bogotá habla en su canción de los cowboys de la A3 y a mi me toca ser la capitana de la A8. Me río yo de Labordeta con su Un país en la mochila, yo he superado la mochila y me voy ya con la maleta grande, la de nieve, la de meter hasta a tu prima. Diría meter a toda la familiar, pero no es real, porque si así fuera, no hablábamos de la maleta ni de los viajes, estaría todo concentrado en un único punto.

La vida de caracol, esta vida que un buen día eliges y que lo que comienza prestando acaba pesando. Un abrazo no te lo da una pantalla, ni un beso un emoji, y ni que decir tiene las implicaciones emocionales que la vida de caracol te patrocina sin que tu las hubieras pedido. Podría contar los días que he atravesado la península sin llorar, y sería más fácil que lo contrario. Pero bueno, ya que me has sacado el tema, vamos a hablar de todo lo que implica la distancia a nivel afectivo y emocional, tanto para con parejas como con amigos. También que supone la vida de caracol a los nómadas de la carretera y, como siempre, vamos por partes.

1.- Cuestión de distancia y perspectiva.

La distancia te da lecciones que no sabías que necesitabas. La distancia tiene algo curioso que aprendes y rara vez aprecias cuando vives cerca de todas esas personas a las que quieres: las personas no cambian necesariamente, pero sí lo hace el lugar desde el que miras las cosas.

Cuando conducto atravesando media península pensando en cuándo será el momento de regresar, la preocupación de otra personas en mi entorno puede ser otra muy diferente. Mientras yo cuento mi vida en depósitos de combustible y en el peso económico que esto me supone, otros cuentan las horas de sueño. Mientras yo convierto mi descanso semanal en una oportunidad por volver a casa, otra persona lo ve como la opción para marcharse a desconectar. Ninguno de los dos está equivocado.

Con distancia aprendí que las relaciones no se mantienen solo con cariño, necesitan un contexto, necesita esa realidad mínima que hace que la situación tenga sentido, porque sí amiga, verse todos los días ayuda a sentirse más comprendida y menos triste que cuando se hace atravesando una pantalla. Cuando vives a distancia, llega un momento en que no sabes quién es el compañero de trabajo que amarga a tu hermana cada lunes, ni sabes quién es el dueño del bar al que van tus amigos los viernes a desconectar del trabajo. Te enteras de que personas del que tu considerabas tu círculo cercano, no te invitan a su boda a pesar de ser solo de amigos y sin familiares.

Y ahí llega el golpe de realidad. Ahí es donde comprendes que la distancia no solo añade kilómetros entre personas, añade experiencias que no se comparten, rutinas que no se conocen y versiones de nosotros mismos que muchos otros no llegan a ver. Quizá es por esto que duele tanto.

2.- Qué dice la psicología sobre la distancia.

Desde el punto de vista psicológico, esto se explica bastante bien. No es la distancia física, es también la distancia psicológica. Si dos personas dejan de compartir el mismo contexto diario, la mente empieza a construir al otro con fragmentos, pero estos fragmentos no son nunca suficientes.

El cerebro no se lleva bien con los vacíos, así que los rellena. Donde antes había conversaciones, ahora hay interpretaciones, antes compartías rutina, ahora todo son suposiciones. Antes presencias, ahora memorias. La distancia no solo separa, también desincroniza. Y esto no quiere decir que una persona cambie mas que la otra, es que comenzamos a vivir a diferentes ritmos. Mientras unos está inmerso en su entorno, sus horarios y su gente, el otro observa desde fuera, intentando encajar aquellas piezas que no siempre encajan del todo.

La teoría del apego tiene algo que decir. Si el vínculo es importante, la distancia activa unos mecanismos de búsqueda de seguridad emocional. No es dependencia, somos nosotros intentando confirmar que el vínculo sigue ahí aunque no haya una presencia constante. Esto hace que un silencio pese más, que las respuestas se sientan más tarde y que los cambios, por pequeños que nos parezcan, adquieran mucha más importancia de la que tendrían en un cara a cara.

3.- La distancia a través de la historia.

No soy la primera persona que lo vive, tu tampoco. Hay quien ha construido su vida entre viajes constantes y ausencias prolongadas, como el escritor y aviador Antoine de Saint-Exupéry, que pasó gran parte de su existencia entre rutas aéreas y destinos lejanos, escribiendo precisamente sobre lo invisible que se mantiene entre las personas cuando no comparten el mismo espacio.

Frida Kahlo y su amado Diego Rivera, mantuvieron una relación marcada por separaciones físicas, intensos reencuentros y vidas que parecían no encajar nunca del todo en un mismo lugar y tiempo. Su historia es un claro ejemplo de cómo el vínculo no siempre depende de la cercanía continua.

Creo que lo que estas historias tienen en común con la vida de quiénes vivimos en distancia, es que querer a alguien no siempre significa poder compartir el mismo día, pero hay que cuidar, aún en la distancia, el vínculo que se establece y se quiere mantener.

4.- Conclusiones.

A lo mejor todo se reduce a esto. Quizás la distancia, dentro de lo malo, tiene algo bueno, y es ver quien de verdad está cuando tu no estás físicamente, poder sentir el calor real de quién de verdad te quiere en la distancia, de quién te llama a todas horas para hacerte sentir que lo que ayer dolía más, hoy duela un poco menos. Igual ahora somos cowboys de la A8, pero está claro que si cabalgamos, es porque aún hay un sitio al que queremos volver.

Esta semana ha sido la primera semana sin tener que estudiar absolutamente nada y poder hacer una vida un poco menos intelectual y más social. El domingo pasado, tras haber trabajo en la mañana, me tomé la libertad de irme a pasear por el paseo marítimo de Laredo y tomar algo en el restaurante La Marrana de la referida localidad, Evidentemente, fui sola, ni un libro se me ocurrió llevarme para entretenerme, por lo que las dos rondas de té de limón helado que me tomé allí escondida tras mis gafas de sol, fueron el principio de la novela turca que yo me montaba sobre las personas que por allí caminaban. Que si una señora de unos 60 años con un chico más joven, que si una familia con tres hijos varones… toda clase de estereotipos perfectamente representados y ubicados.

No pude evitar preguntarme si todas las personas que por allí pululaban eran en realidad tan honradas o morales como parecían representar. ¿Será este padre de familia tan leal a su esposa como creen sus propios hijos?, ¿y su mujer? Muchas de estas preguntas me hacían plantearme criterios de desconfianza entre la realidad que representaban mientas ofrecían su mejor versión cara a la galería. Y llegó la pregunta: ¿Por qué la gente miente?

La mentira

La mentira forma parte de la experiencia humana. La solemos asociar con algo inmoral, un engaño, una traición, pero la realidad es mucho más compleja. Mentimos para protegernos, para evitar conflictos, para obtener beneficios e incluso para cuidar los sufrimientos de otras personas. Comprender la mentira llevaría implícito analizar tanto sus dimensiones éticas como psicológicas.

Debemos comenzar por definir qué es exactamente la mentira. Una mentira es la comunicación deliberada de información falsa con la intención de que otra persona la considere verdadera. Esta definición implica tres elementos fundamentales: conocer la verdad, una intención por ocultarla o modificarla y el propósito de influir en la percepción de quien recibe el mensaje.

Queda claro, llegados a este punto, que no todas las falsedades son mentiras. Un error involuntario o una creencia equivocada no constituyen una mentira porque no existe esa intencionalidad para con el engaño. Para que una mentira sea considerada como tal, se requiere conciencia y voluntad.

¿Por qué las personas mienten?

El doctor House, en la serie, siempre decía que todo el mundo miente, pero a mí me apetece ir un poco más allá y como medio psicóloga, quiero ahondar en los motivos que llevan a las personas a mentir. En mi investigación he encontrado que las razones por las que las personas mienten son diversas y responden tanto a factores individuales como sociales.

• Miedo a las consecuencias: muchas personas mienten como mecanismo de defensa. Algunas por evitar un castigo, otras para evitar una represalia en el trabajo, otras para evitar una crítica a una nefasta actuación, por una pérdida económica o por situaciones embarazosas que prefiere que nadie conozca. Sí, lo sé, mientras lees estos motivos te han venido a la mente situaciones que tu u otras personas han vivido y han utilizado como excusa para mentir.

• Búsqueda de aceptación social: otras personas mienten para ser mejor valoradas por los demás. Exageran logros, experiencias o cualidades para responder a ese deseo de reconocimiento y pertenencia.

• Protección emocional: existen las llamadas, “mentiras piadosas” que se utilizan para evitar herir sentimientos o reducir el sufrimiento de otros: “no eres tú, soy yo”. ¿Te suena?

• Construcción de identidad: en alguna ocasión os he hablado de los tres yoes, el yo real (lo que soy en verdad), el yo ideal (lo que me gustaría ser) y el yo esperado (lo que todos esperan que sea). Hay personas que utilizan la mentira para proyectar una imagen idealizada de sí mismos, especialmente cuando existe esa discrepancia entre sus yoes, es decir, el cómo son en verdad y cómo desean ser percibidas.

Desde un punto de vista más psicológico, la mentira no se entiende únicamente como un acto moral, sino que este tipo de conducta cumple con unas funciones. Diversas investigaciones han demostrado que mentir requiere de habilidades cognitivas complejas. La persona debe saber la verdad, crear la versión alternativa a la misma, mantener la coherencia de su relato y anticipar posibles reacciones de quien escucha. Es por esto que a muchas personas se les cae el castillo de naipes, porque no tienen memoria suficiente para considerar esto en el tiempo y al final la verdad sigue el camino.

En psicología, se destacan varios factores relacionados con la mentira:

• Autoestima: personas con inseguridades pueden recurrir a la mentira para compensar sentimientos de inferioridad.

• Presión social: cuando la verdad supone un coste elevado, hay numerosos contextos que favorecen las conductas engañosas.

• Aprendizaje: si mentir proporciona recompensas y no genera consecuencias negativas, la conducta puede reforzarse.

• Personalidad: ciertos rasgos, como narcisismo o la manipulación extrema, se asocian con una mayor tendencia a mentir.

¿Existe el mentiroso patológico?

La psicología estudia también la mentira patológica, conocida como mitomanía. Consiste en un patrón persistente de falsedades que pueden convertirse en una forma habitual de relacionarse con el entorno. En estos casos, la persona llega a construir narrativas complejas que terminan afectándole tanto en su vida personal, social y profesional. La historia nos ofrece numerosos ejemplos de personas cuya vida estuvo marcada por el engaño.

Frank Abagnale Jr. Se hizo pasar por piloto, médico y abogado mediante identidades falsas. Su historia se convirtió posteriormente en una de las estafas más conocidas del siglo XX.

Anna Sorokin, cuyo documental encuentras disponible en la plataforma Netflix, se presentó al mundo como una heredera millonaria para acceder a círculos de élite y obtener mediante engaños importantes beneficios económicos.

¿Por qué la gente desconfía de aquellas personas que miente?

Esta pregunta es un guiño sincero a mi amiga Laura, con la que he hablado de este tema esta semana. Cuando tienes a alguien frente a ti a quién has pillado en mentiras en otra ocasión, no piensas en los motivos por los cuales esa persona te ha mentido, sino que tu actitud es el rechazo a cualquier explicación que quiera transmitirte.

Cuando una persona te miente una o dos veces, aunque sea en cosas nimias, el cerebro del que observa suele hacer una serie de asociaciones rápidas:

• La confianza es un todo o nada: la confianza no se destruye mentira a mentira, sino como una sensación global, un ¿puedo creerme lo que esta persona me dice? Una sola incoherencia puede hacer que el sistema de alerta se active, porque el coste de confiar en alguien poco fiable puede ser muy alto.

• Sesgo de negatividad: psicológicamente, los errores nos pesan más que los aciertos, por eso un error lo repites en tu cabeza más que cien logros. Una persona puede ser honesta 99 veces, pero una mentira va a destacar más que todo lo demás. El cerebro interpreta esto como información relevante para la supervivencia.

• Dificultad para distinguir el tipo de mentira: nuestro cerebro no siempre diferencia entre lo que es una mentira piadosa, algo exagerado o una manipulación intencionada, entonces hasta las mentiras pequeñas se pueden interpretar como una falta total de integridad.

• La importancia de la coherencia moral: las personas tendemos a construir una imagen estable de los demás: honesto, fiable, inconsistente… y cuando aparece la mentira, esto se rompe un poco, y el cerebro intenta recalcular ruta con un “si mintió aquí, ¿en qué más podría hacerlo?”

• Efecto acumulativo de la duda: la erosión de la desconfianza se genera cuando tras un par de mentiras, nos envuelve esa sensación de “¿y si hay más cosas que no se?”.

Conclusión

En definitiva, la mentira forma parte de la condición humana, porque también forman parte de ella el miedo, la necesidad de aceptación y la inseguridad, unidos al deseo de protegernos. Mentimos por muchas razones diferentes y no todas nacen de la maldad. Sin embargo, aunque podamos comprender los motivos que llevan a una persona a mentir, eso no elimina las consecuencias que una mentira provoca, como esa desconfianza generalizada.

El filósofo Montaigne decía que tendemos a confundir nuestras opciones con verdades. Tal vez sea este sea el motivo de que nos resulte distinguir entre lo que las personas son y lo que muestran al mundo. Todos representamos algún papel, ocultamos algo y, en mayor o menor medida hemos mentido. La diferencia está en lo que hacemos después con la mentira y en la capacidad que poseemos para sostener la verdad cuando esta resulta incómoda.

La verdadera pregunta no era si aquel padre de familia sentado en la terraza de aquel bar en Laredo era infiel o no. La verdadera cuestión era si alguno de nosotros consigue mostrarse realmente tal y como es.

Llevo un tiempo pensando sobre qué escribir. Acabé los exámenes y hoy está siendo un día de mierda. Se ha vuelto a instaurar la distancia como modo de relacionarme con el mundo, lejos de mis libros y mis cosas que aprender.

He madrugado, tenía absolutamente nada que hacer y, posteriormente, otro poco de nada más que añadir, como si el primero fuera poco. Luego he organizado la semana, con todo lo que quiero hacer de deporte, porque el plan es el deporte y el leer el libro de el Camino del Artista pero dedicándole el tiempo que merece. No he podido evitar preguntarme ¿qué hace la gente que no hace nada?

Es necesario aprender a aburrirse

Siempre nos dicen que es necesario aprender a aburrirse, pero no tengo la certeza de que yo sepa cómo se hace eso, es decir, ¿aburrirse?, en lo que va de día he descargado unas 50 sesiones de entrenamiento para meter al Garmin, creado unas 30 recetas en la app de Notas y organizado lo que voy a leer esta semana, y eso antes de las 11.

Finalizada la serie de Merlí, me he puesto con la parte 2 que se encuentra en Netflix. No es muy larga, pero está entretenida la verdad. Lo siguiente que tengo planeado es leer a Sherlock, tras acabar los 8 minutos que quedan de capítulo. Supongo que necesito viajar, aunque sea mentalmente, a un sitio que me aleje de la soledad y el hastío que rodean las cuatro paredes de este lugar en que mi única compañera de piso es la más profunda de las soledades.

Tras todo lo anterior, me ha dado a mi por pensar. Llevo varias semanas sin descanso entre mis libros universitarios para sacar adelante el cuatrimestre. Me merezco paz, tranquilidad y serenidad para disfrutar de otras cosas que me llenen, tales como leer un buen libro o ver del tirón todas las películas de Harry Potter, pero mi pregunta es ¿por qué no soy hoy capaz de disfrutar y me siento frustrada conmigo misma?

Dónde me han llevado mis indagaciones.

Creo que el problema principal no es que no sepa aburrirme, creo que no se vivir sin objetivos por cumplir. No se vivir sin una meta, y no entiendo que leer un libro por placer no es lo mismo que leerlo por un examen. Creo que no he aprendido a descansar y debe ser esa la gran tarea autoimpuesta para este verano. ¿Vuelvo a caer en un objetivo a cumplir?

Me ha dado por curiosear y ver qué hacían otras personas para desconectar de sus metas y objetivos:

• Charles Darwin, tan mencionado en mis apuntes de psicología, paseaba muchas horas por el mismo sendero entorno a su casa.

• Virginia Woolf caminaba mucho y cuidaba de su jardín.

• Ludwig Wittgenstein encontraba alivio alejándose de los círculos intelectuales y trabajando con las manos.

• Albert Einstein tocaba el violín.

• Friedrich Nietzsche era un caminante compulsivo, decía que las ideas más valiosas le llegaban mientras caminaba.

Si observas, existe un patrón: movimiento, naturaleza, arte, rutina y actividades manuales. Muy pocos descansaban consumiendo información de forma constante.

Y ahora, ¿cuál es el plan?

Aunque resulte extraño, creo que el plan es tener menos planes. Levantarme en la mañana y disfrutar de escribir unas lineas en mi diario, para posteriormente salir a caminar por un sitio bonito o visitar un sitio en que nunca estuve. Quizás aprender a cocinar, no a sobrevivir en la cocina haciendo malabares entre posibles llamadas, estudios, horarios de trabajo y la vida.

Quizá sea el momento de aprender a cocinar arroz meloso, de caminar por la playa de Laredo descalza disfrutando de la arena húmeda bajo mis pies. De sentarme en una terraza a disfrutar de la compañía de personas a las que espero poder decir que echo de menos dentro de poco.

Quizá y solo quizá, aquí dentro ya haya llegado ya el verano.

Ayer terminé de ver la serie Merlí, de la que ya he hablado aquí anteriormente. Sin entrar en detalles, el final hizo que me emocionase lo suficiente como para acabar llorando y no pude evitar preguntarme; ¿por qué nuestro cuerpo y nuestras emociones reaccionan de forma tan auténtica ante algo que sabemos que no ha ocurrido realmente?

Yo sé que es una serie de televisión, que el personaje no es real y que todo está escrito por guionistas pero, aún así, las emociones que yo sentí eran reales.

Después he pensado en que todos, en algún momento, hemos sentido apego por personajes, historias o mundos inventados. Quién no sintió la muerte de Chanquete (te abrazo fuerte si sabes quien era…) ¿y la de Dumbledore? yo recuerdo donde estaba cuando lo leí y recuerdo volver atrás en el libro para ver si realmente era eso lo que sucedía mientras las lágrimas bajaban por mis mejillas.

1.- ¿Por qué nuestro cerebro responde de forma automática a algo que sabe que no es real?

La psicología lleva años estudiando algo similar. Paul Ekman, conocido por investigar las emociones humanas y las expresiones faciales, defendía que estas son universales y automáticas. Nuestro cuerpo responde emocionalmente incluso antes de que tu seas consciente de que eso es lo que realmente está ocurriendo. Es decir, que aunque yo sepa que Dumbledore no es mi abuelo, mi sistema emocional reacciona igualmente empatizando con lo que llega.

El cerebro no distingue tan claramente lo real de lo que no lo es y simplemente nos hemos imaginado. Cuando conectamos en las historias, como yo en el caso de la Merlí, activamos emociones reales como la tristeza, el miedo, la alegría y la nostalgia. Si encima te sientes identificado con un personaje, la historia se vuelve aún más real.

2.- ¿Qué piensa tu entorno cuando te ven llorando por la muerte de Hachiko?

Carl Rogers, uno de los psicólogos humanistas mas influyentes, hablaba de la importancia de sentirse comprendido y emocionalmente conectado. Es por ello, por lo que quizá tantas series o libros nos marquen, porque vemos en ellos nuestros propios conflictos, inseguridades o deseos. No siempre lloramos por el personaje, a veces un Merlí representa una etapa de tu vida, una idea o partes de ti mismo que ves ahí reflejadas.

3.- Si mi cerebro no distingue lo que es real de lo que no, ¿puedo engañarle?

Recuerdo una entrevista de Rafa Nadal de hace años en que decía que antes de una competición, se paraba a meditar y a realizar visualizaciones de él obtenido la victoria. Si el cerebro responde emocionalmente a la ficción, ¿tienen lugar aquí las “manifestaciones” a las que todo el mundo hace mención para obtener una mansión en Dubai?

Son numerosas las personas que utilizan técnicas de visualización para acercarse a objetivos personales o deportivos. Deportistas profesionales, como el caso mencionado anteriormente, dedican unos instantes a verse ganadores, pero en este punto creo que todos tenemos clara ya una cosa; nada ocurre por arte de magia.

La psicología ha evidenciado que imaginar determinadas acciones o escenarios puede influir en nuestra motivación, nuestra confianza e incluso nuestro rendimiento. Si imaginamos algo de modo tan intenso, el cerebro activa regiones similares a las que utilizaría si realmente lo estuviéramos viviendo. No nos engañemos, esto no significa que porque pienses algo de forma intensa, al abrir los ojos te lo entregue el universo como dicen algunos gurús de internet.

La evidencia científica no respalda que un pensamiento, por sí solo, transforme mágicamente la realidad, pero sí muestra que nuestras creencias e imágenes mentales pueden modificar como actuamos, qué oportunidades percibimos y cómo interpretamos lo que nos ocurre. Es decir, imaginar no crea milagros, pero sí puede cambiar nuestra propia conducta, teniendo esto ya un impacto enorme.

4.- Conclusión

Quizá tras todo lo anterior entiendas que la pérdida de un personaje a través de una pantalla pueda hacerte llorar de verdad, porque el cerebro humano no vive únicamente de hechos objetivos. Nuestro cerebro también vive de símbolos, historias, recuerdos e imaginaciones. Lo que sentimos frente a una pantalla puede no haber ocurrido en el mundo real, pero sí que ocurre dentro de nosotros y, al final, la experiencia emocional forma parte de tu propia identidad.

Así es que no, no es absurdo llorar por el final de Merlí, creo que en el fondo, habla más de lo profundamente humanas que son nuestras emociones, que de la ficción en sí misma.

A veces parece que las semanas vienen acompañadas de lecciones, ideas brillantes o una versión mejorada de nosotros mismos, pero siento defraudarte si esperabas que ahora dijera que la mía ha sido así porque no lo ha sido para nada.

Esta semana tuve un evento familiar importante en Jaén, por lo que los movimientos de martes y miércoles vinieron a ser algo así como Asturias-Granada-Jaén, Jaén-Málaga-Asturias. Vamos, como que el miércoles en la tarde estaba sentada mirando al mar en una playa de Torremolinos y a las dos de la mañana estaba durmiendo en el norte tan ricamente.

No he aprendido nada revolucionario.

No he descubierto el secreto de la productividad escondido entre las páginas de un libro de Brian Tracey, ni encontré el equilibrio perfecto entre hacer las cosas y descansar mientras me comía una galleta desayunando. Pero lo que si que he hecho, es confirmar algunas pequeñas verdades que, ahora mismo, me parecen suficientes.

Qué un rato con la gente que quieres arregla más de lo que debería.

Yo tuve esa suerte estos dos días, de tener concentrada a la mayor parte de lo que tengo y lo que soy en el mismo punto geográfico. Quizás mi mal humor tras tantas horas de soledad, se volvió un poco menos amargo en su compañía, y eso me hizo mucho bien. No estuve agobiada pensando en que esta semana que viene tengo los exámenes de final de cuatrimestre. Tampoco por todos los mensajes que no pararon de sonar. Me centré en ser hija, hermana y novia, en estar para esos que siempre están para mi. En ver la felicidad en el rostro de quienes me acompañan y pisan suelos que pisé, y esto me ha parecido la mayor de mis conquistas en mi lista de ToDo’s semanal.

Supongo que crecer consiste en esto: en dejar de buscar constantemente momentos enormes y aprender a reconocer los pequeños descansos entre tanto caos.

Conseguí, con el silencio, poder escuchar y entender, comprender y acompañar y eso me ha parecido la mejor de las respuestas.

Otras pequeñas verdades que descubrí esta semana

• Que hay conversaciones de coche que duran poco, pero se quedan mucho.

• Que hay personas que funcionan como un lugar seguro aunque estés lejos de casa.

• Que el cuerpo siempre acaba avisando cuando la maleta mental lleva demasiado tiempo sobrepasada de ropa.

• Que algunas personas te devuelven a ti mismo sin darse cuenta.

• Que hay abrazos que bajan el volumen del mundo entero.

• Que descansar no siempre se siente productivo, pero sigue siendo muy necesario.

• Que recordar de donde vienes, te puede conectar con el recuerdo perdido del “a dónde vas”.

• No todas las respuestas llegan siendo productivo, algunas lo hacen cuando el ruido deja de sonar.

Siento si esta carta es breve, la semana que viene volveré a mi temática habitual, pero no quería dejar pasar la oportunidad de recordarte que lo estás haciendo bien, pero que hacer más de lo que se debe no es necesario y que a veces, con permanecer, es suficiente.

¿Cómo ha ido tu semana? puedes dejarme algo escrito en comentarios, me hará mucha ilusión leerte!

Vivimos hiperconectados. Marian Rojas Estapé, con sus múltiples discursos referentes a la dopamina y las redes sociales, ha puesto el foco en el hecho de que a lo mejor las redes sociales no son tan buenas como las pintan.

Cuando yo era pequeña, me resultaba muy curioso ver a gente mayor sola. En mi mente se formaban nubarrones que me hacían pensar que quizá esa persona no tuviera una familia en que apoyarse. Lo mismo en el colegio con un niño que se quedaba solo en el patio. Nunca lo vi como algo positivo, es decir, los veía solos pero no pensaba que fuera por el elección propia, más bien por obligación.

Yo vivo a caballo entre dos lugares. Cantabria gran parte del mes, Galicia la parte restante. Nací en León, lugar en que me crié. Hasta hace aproximadamente tres años, mi entorno social había sido siempre bastante rico y amplio. Atravesé pocas etapas de no tener con quién salir, pues mi extroversión ha jugado en mi favor en estos casos.

Cometí mis errores, no voy a ser cínica a este respecto, pero siempre hice un poco lo que me daba la gana y valoraba estar rodeada de gente que formaba parte de los diferentes niveles de mi diana.

Recuerdo eventos en que las sobremesas eran la parte central de mis fines de semana. Una comida o una cena con amigos, acababa siendo un hito histórico en mi historia personal. Ahora eso no existe.

Es cierto lo que nos dicen de que las redes sociales han revolucionado la forma en que nos relacionamos, pero mi pregunta es ¿para mejor? porque yo solo siento lejanía de aquellos a quien me apetece ver entorno a mi mesa. Si bien es cierto que con mi pareja, me permite sostener una relación a más de 400 kilómetros y lo hace más llevadero, pero no es así con mis amigos. Con el paso del tiempo las conversaciones se enfrían y poco a poco, una soledad impuesta se ha adueñado de gran parte de lo que yo fui.

Resulta curios cómo podemos hablar con decenas de personas al día y sentirnos más solos que nunca. Echo de menos las sobremesas largas, las conversaciones sin notificaciones, la sensación de presencia real. Antes las cenas se podían convertir en un recuerdo imborrable; ahora muchas relaciones sobreviven reaccionando a historias de Instagram.

Lo más inquietante no es que sea una percepción personal, la ciencia lleva años estudiando esta contradicción: nunca habíamos estado tan conectados digitalmente y, sin embargo, los niveles de soledad no dejan de caer.

1.- Qué dice la ciencia sobre ello.

Hay dos estudios interesante sobre la soledad y las redes sociales.

En 2018, desde la Universidad de Pensilvania realizaron uno de los estudios más citados sobre este tema, que vino a demostrar que reducir el uso de las redes sociales a 30 minutos al día, disminuye significativamente los niveles de ansiedad, depresión y sensación de soledad.

La conclusión es interesante, ya que no dice que lo interesante era una desconexión total, sino que limitar el consumo compulsivo y volver a formas mas reales de interacción humana eran la verdadera respuesta.

No necesitamos dejar de todo las redes sociales, necesitamos vínculos con profundidad.

Otro estudio, este de 2024, sobre la percepción de soledad y la adicción a redes sociales, realizado sobre adolescentes, encontró una relación directa entre la mayor percepción de soledad a y mayor adicción a las redes sociales. Es decir, cuanto más solos se sentían los participantes, mas dependientes eran de las redes, y cuanto más dependían, más aumentaba la sensación de vacío emocional y soledad.

Evidentemente, esto me lleva a pensar en si las redes sociales son el ibuprofeno emocional, aliviando de forma temporal o momentánea esa sensación de aislamiento, pero no solucionando la necesidad de una conexión humana real.

2.- Qué dice la psicología.

Cómo ya habrás considerado, no todas las personas que están solas, sienten esa soledad. Hay que distinguir entre la soledad elegida, esta es la saludable, la que tiene relación con momentos de introspección, creatividad, autonomía emocional, descanso mental y autoconocimiento. Las personas psicológicamente maduras, acostumbran a tolerar bien este “estar solas”y no necesitan estímulos constantes para sentirse válidas.

La cosa cambia si la soledad es impuesta. Esta es la soledad en que sentimos que no tenemos un núcleo al que pertenecer, nuestras relaciones diarias son superficiales, buscamos de forma constante validación y cambiamos la intimidad por la interacción digital. Este es el gran problema actual, que podemos hablar con ciertos de personas al día a través de una pantalla, pero nos seguimos sintiendo profundamente invisibles.

En la psicología actual, esta soledad crónica, se relaciona con ansiedad, depresión, baja autoestima, adicción al móvil, problemas de sueño y sensación de vacío.

3.- Dos personajes que valoraban mucho la soledad.

Carl Jung defendía la necesidad de retirarse del ruido social para encontrarse a uno mismo. No se tu, pero yo creo que he sido muy Jung a lo largo de mi vida. Él consideraba que demasiada exposición al exterior alejaba a las personas de su verdadera identidad. Para él, la soledad era una herramienta a espiritual y psicológica.

Emily Dickinson, aunque no era psicóloga, es uno de los grandes símbolos históricos de soledad elegida. Vivió gran parte de su vida aislada y no salía mucho de su casa, pero escribió una de las obras poéticas más profundas de la literatura universal. Su caso rompe con una idea arraigada actualmente que resulta muy interesante: estar solo no siempre significa estar vacío.

4.- Conclusión.

Quizá el verdadero problema no es en sí la propia soledad, sino la forma en que hemos aprendido a llevarla. Vivimos rodeados de estímulos, notificaciones y conversaciones inmediatas, pero cada vez cuesta más encontrar espacios donde sentirnos realmente vistos. Hemos confundido estar disponibles con estar presentes.

No considero que las redes sociales sean el enemigo, sería absurdo pensarlo cuando también nos permiten sostener relaciones a distancia, descubrir personas afines o sentir compañía en ciertos momentos. El problema aparece cuando sustituimos aquello que no se podrá reemplazar jamás: una larga sobremesa, una conversación incómoda pero honesta, el silencio compartido con alguien que nos conoce de verdad.

Quizá por eso echo tanto de menos ciertas etapas de mi vida, no por una nostalgia vacía, sino porque antes las relaciones parecían construirse más despacio y con más profundidad. Había tiempo para quedarse. Ahora todo es inmediato, fácilmente reemplazable, rápido.

Y aún así, después de escribir todo esto, no creo que la solución pase por desaparecer del mundo digital o demonizar la tecnología. Tal vez sea mas sencillo simplemente volver a mirar hacia lo humano. Aprender otra vez a llamar en lugar de reaccionar a una historia en Instagram, sentarnos en una mesa con el móvil en el bolso y sin la necesidad de fotografiar el momento, a tolerar el silencio sin correr a llenar el vacío con una pantalla.

Porque estar solo no es sentirse solo, pero vivir permanentemente distraídos quizá si nos está alejando de los demás y de nosotros mismos.

Esta semana he comenzado a ver la serie de Merlí desde la plataforma de Amazon Prime. Por si no conoces esta serie, que ya tiene sus diez años, te cuento un poco de qué va. Merlí es una serie que sigue la vida de un profesor de filosofía poco convencional llamado Merlí Bergeron. Empieza a dar clase en un instituto, al que va su hijo, tras una etapa personal complicada.

Merlí utiliza métodos provocadores y cercanos para hacer que sus alumnos (y los espectadores) piensen por sí mismos. Por medio de filósofos como Aristóteles, Nietzsche o Foucault, consigue conectar los conceptos filosóficos con los problemas reales de los adolescentes.Cada episodio trata de un filósofo diferente, cuyas ideas sirven como hilo conductor para explorar las vivencias de los estudiantes, a los que ha denominado “peripatéticos”.

Aparte de su vida escolar, menciona su vida personal, mostrando que él tampoco tiene todas las respuestas, se contradice, tiene relaciones y un carácter complejo e incluso en ocasiones actúa de forma muy cuestionable.

1.- Qué son las proyecciones psicológicas

Para que entiendas mejor el concepto, te planteo lo siguiente: ¿alguna vez has conocido a alguien que te ha caído mal sin un motivo muy claro? No ha hecho nada especialmente grave, pero hay algo en esa persona que te incomoda. Quizás te parece arrogante, o demasiado intenso o incluso una persona falsa. Lo curioso es que, muchas veces, eso que tanto te molesta no tiene tanto que ver con la otra persona como tiene que ver contigo.

En psicología este concepto tiene una explicación: las proyecciones. Fue desarrollado, entre otros, por Sigmund Freud, y aunque suene como un concepto lejano y abstracto, realmente es bastante cercano y cotidiano.

Proyectar consiste en atribuir a otros pensamientos, emociones o rasgos que nos pertenecen, pero que no terminamos de aceptar en nosotros mismos. Es decir, vemos fuera lo que no queremos o no sabemos ver dentro. Este proceso, generalmente es inconsciente y las personas no suelen hacerlo a propósito.

2.- Ejemplos que pueden ayudarte a entenderlo.

Como ya sabes, acostumbro a enlazar historia personal con estas entradas que publico, y esta vez no va a ser diferente. Te pongo en contexto: hace poco, yo empecé a comer mejor, llegó un momento en que no me reconocía en el espejo, por el motivo que fuera, no acababa de verme bien. Llegué a un entorno en que sentí la suficiente confianza como para comentarlo, y exponiendo que había comenzado a comer mejor para sentirme mejor conmigo misma en ese terreno. La persona a la que se lo comenté, una persona a la que le ha preocupado, le preocupa y le preocupará su sobrepeso, respondió con “pues si tú te pones a dieta para bajar de peso, no se qué tenemos que hacer el resto”.

Cómo puedes observar, yo no hablaba del resto, ni hablé de dieta, hablé de llevar una vida alimenticia más saludable, pero eso hizo saltar todas sus alarmas y su comentario, lejos de ser hiriente hacia mí, hablaba de sus proyecciones.

En otra situación, diciendo que me iba a poner a ver una serie o algo para distraerme, alguien me dijo que “ponte Machos Alfa, es muy graciosa y ayuda a desconectar del día” y dije “no, estoy viendo la serie de Bones y es la que voy a ponerme que me apetece ahora un patito”, a esta frase la respuesta fue “claro, el resto que como de encefalograma plano, nos conformamos con series como Machos Alfa porque no tenemos otra capacidad”.

Yo no entendía nada, esos comentarios tan gratuitos y, si me lo permites, hirientes, no son los que deberían caber en un entorno sano y amigable. Ahí me di cuenta de que no era mi problema, era otra proyección, pues esa misma persona es la que siempre se compara y dice de sí misma ser una persona con falta de capacidad.

3.- Qué tiene la serie Merlí con respecto a ellas.

En la serie, el hijo de Merlí, Bruno, muestra bien esto a lo que hago mención. En varios momentos recurre al insulto fácil, como llamar “gordo” a su profesor con sobrepeso. A primera vista parece un ataque sin más, pero si se mira con más profundidad se puede interpretar como una forma de desplazar hacia afuera su propio malestar.

Bruno está lidiando con conflictos internos que parece no terminar de aceptar, y en lugar de enfrentarse a ellos, los canaliza señalando defectos en otros. No está describiendo tanto al profesor como expresando algo que le incomoda de sí mismo.

4.- ¿Cómo estudia esto la psicología?

Se ha intentado estudiar este fenómeno desde muchos enfoques. Las técnicas proyectivas es el modo más curioso. Si te digo técnicas proyectivas, te suena a chino, pero si te hablo del test de las manchas o Test de Rorschach, estoy segura de que sabes de lo que te hablo.

Este test consiste en presentar a las personas imágenes de simples borrones de tinta para que la persona los interprete. Hay quien dice que ve un murciélago y quien, por el contrario, ve a dos personas discutiendo.

No hay respuestas correctas o incorrectas, la idea es que ante esos estímulos ambiguos, la persona proyecte contenidos internos como emociones, conflictos o formas de ver el mundo. Es decir, no describimos tanto la imagen, como nos describimos a nosotros mismos.

5.- Una herramienta incómoda.

Mi amiga Laura siempre habla de lo importante que es la introspección para mejorar y es cierto. Pensar en términos de proyecciones puede ser incómodo, porque a nadie nos gusta plantearnos que lo que criticamos lo tenemos dentro y forma parte de nosotros mismos, pero realmente es una herramienta útil para conocerte mejor,

La próxima vez que alguien te genere una sensación muy fuerte, puedes preguntarte: “¿qué tiene que ver esto conmigo?”. La respuesta no siempre será clara, ni tampoco será siempre una proyección, pero en algunos casos, haciendo ese ejercicio de introspección puedes abrir la puerta a entenderte mejor.

6.- Conclusiones

Tendemos a pensar que la realidad es tal como nosotros la vemos, pero muchas veces la filtramos por nuestras propias creencias, experiencias, inseguridades y deseos. Y en este proceso, proyectamos más de lo que creemos, ya que al final, no siempre vemos a los demás como son… lo hacemos como somos nosotros.

Hace unas semanas, en una charla con mi psicóloga, hablamos de que el mundo a veces resulta muy hostil. Fruto de las redes sociales, de los excesos de dopamina que invade nuestros cerebros o de los coloquios en que me veo inmersa en algunas ocasiones, muchas veces llego a casa socialmente agotada.

Soy persona de rumiar pensares, es uno de mis múltiples defectos, y si piensas “no, Jenn, rumiar no es un defecto, es una manera de consensuar decisiones a largo plazo”, mira no. Yo rumio un sinsentido de cosas que otros me dicen o hacen y que, en muchas ocasiones no llegan a nada, en el sentido más amplio de la palabra.

Para que entiendas mejor de lo que hablo, te pongo en contexto. Hace unos meses, una persona me hizo unos comentarios atacando algo que yo había dicho y hecho, y que, unos días después, repitió en el mismo orden. Como podrás comprender, me sentí frustrada, porque le tenía aprecio, y su crítica, lejos de ser constructiva, era todo un ataque con misiles y tanques. Y cómo me imagino que no soy el único ser en la faz de la tierra a la que esto le ha ocurrido, te traigo lo que me hizo comprender Yanet, mi psicóloga, por si pudiera servirte.

1.- Los vínculos sociales son como una diana.

Ella me dijo que las amistades en la vida, son como una diana de dardos.

• El aro exterior de la diana: es amplio, espacioso, grande, voluminoso, para poder albergar a mucha gente. Como bien sabes, no todo el mundo te llega, ni en todos puedes confiar. Aquí caben esas personas con quienes te tomas algo de vez en cuando, pero sin mucha vinculación emocional o afectiva. Aquellos que te preguntan como te encuentras (si es que te lo preguntan) y tu les dices que bien, ya que hablar de que estás triste porque en tu telenovela coreana favorita Ying Chung se ha casado con Ming Bang y no con Ling Mao, te parece compartir demasiado sobre tu vida.

• Un poco más al centro, pero aun cerca del aro exterior, se localizan aquellas personas con quienes puedes compartir algo más. Alguien a quien facilitas más información sobre ti, que te conoce un poco mejor y con quien puedes compartir más de ti sin pensar demasiado. No todo, pero si una parte importante.

• A medio camino entre el aro anterior y el centro, están unos vínculos más cercanos, como amigos de infancia, o relaciones de amistad más consolidadas por los años, de personas que han estado en muchos de tus buenos y malos momentos, que por circunstancias de la vida viven en otros lugares o no os veis tanto como te gustaría, pero que han sido un pilar fundamental en tu desarrollo social, intelectual y madurativo.

• Finalmente, el núcleo fuerte, el centro de la diana. Aquí encuentras amistades buenas, cogen una o dos personas a lo sumo, alguien que sabe todo de ti y no te juzga, te cuida, te apoya, te valora y te quiere, te entiende, te suma, te aporta. Con quién la palabra miedo no existe.

Si no dejas tiempo, o desprecias lo que hay en la parte de fuera de tu diana, lo del centro nunca se puede llegar a crear, porque las personas no parte de mil, parten de cero, es decir, una persona te da lo que ofrece y lo hace con cautela, pues nadie es confiado del todo desde el minuto uno y, si es así, corre porque algo no está yendo bien.

2.- Vínculos sociales y familia.

Mi vida no ha sido, ni de lejos, una vida modelo por la que todo el mundo mataría. Vengo de un hogar de clase media-baja, con un padre que trabajaba muchas horas y una madre ama de casa. No fui nunca de vacaciones, tampoco pude estudiar en la universidad cuando todos mis amigos lo hicieron, y tras sacarme el carnet conduje un Peugeot 505 que tenía más año que la pana, por lo que el Ferrari con los 18 tampoco se presentó.

Recuerdo jugar de pequeña con mi hermana a las muñecas en el salón del pequeño piso de protección oficial y tener que hacerlo en bajito para no molestar porque no se escuchaba la televisión. Recuerdo que las dos queríamos ser ejecutivas de una empresa gigante y viajar por el mundo. Nuestra visión de que a los 30 seríamos todo eso y más, nos unía día a día para convertirnos en todo lo que somos actualmente.

Te hago el spoiler para no demorarlo demasiado pero, mis padres se separaron, la empresa en la que trabajé no era multinacional, era inicialmente comarcal y luego algo más internacional. Ejecutiva, ejecutiva no fui, pero si que ejecuté tareas como estar sentada en el suelo bajo mi mesa porque se le soltaban los tornillos y tenía que evitar que se me cayera el ordenador. Lo del Peugeot era lo de menos, porque en 2018 yo seguía trabajando con MS-Dos en el trabajo, por lo que… nada que ver.

En toda esta vorágine, mi diana ha tenido factores cambiantes, personas en el exterior y personas en su interior. Sólo ha habido una constante. Mi hermana Ra. Agradezco que no la conozcas, porque es tan increíble que no ibas a poder pasar sin ella en tu vida un día. Es muchas de las cosas que yo nunca seré.

Es amable, elocuente, locuaz, simpática, sencilla, agradable, empática, guerrera, fuerte, luchadora. Mi relación con mi hermana es la relación más compleja y duradera que ha existido en mi vida. Compartimos infancia, recuerdos, conflictos y complicidad. Pero lo interesante aquí es cómo, con el paso de los años, esa relación se ha ido trasformando en una amistad verdadera.

Cuando éramos pequeñas, éramos compañeras de juego (o rivales), pero al crecer, la relación ha evolucionado y ha aparecido algo más profundo; confianza, lealtad y comprensión mutua. Es ahí donde mi hermana dejó de ser solo familia y pasó a convertirse en esa persona que elijo una y otra vez.

3.- ¿Qué dice la psicología de los vínculos entre hermanos?

Desde el punto de vista psicológico, esta relación ha sido muy estudiada. Autores como Sigmund Freud y Alfred Adler ya hablaban del impacto del orden de nacimiento y la dinámica familiar en la personalidad. Hoy en día, ya sabemos que:

• Los hermanos son nuestros primeros “iguales” y con ellos aprendemos a negociar, competir y cooperar.

• Influyen en nuestra autoestima y habilidades sociales.

• Pueden convertirse en una fuente clave de apoyo emocional en la edad adulta.

Un estudio de la American Psychological Association sugiere que las relaciones cercanas entre los hermanos se asocian con un mayor bienestar emocional y menor sensación de soledad en la vida adulta.

Que mi hermana sea mi mejor amiga, tampoco es una casualidad. Tenemos una historia compartida, una confianza automática, una sinceridad brutal y un apoyo incondicional la una en la otra. A diferencia de las otras amistades de la diana, esta no depende de las circunstancias externas, es mucho más resistente en tiempo y distancia.

4.- Hermanas que han hecho historia.

A lo largo del tiempo, muchas hermanas han demostrado lo poderosa que puede ser esta conexión, logrando cosas increíbles tanto juntas como de forma individual.

• Las hermanas Williams: tanto Serena como Venus Williams fueron una revolución para el tenis femenino. Lejos de competir entre ellas, siempre se apoyaron y mostraron al mundo que la rivalidad no está reñida con el amor.

• Las hermanas Olsen: desde pequeñas fueron dos iconos infantiles que todo el mundo conoce hoy en día. En la actualidad su relación es muy cercana pero más privada que su infancia. Siguen trabajando juntas y se apoyan mutuamente en lo profesional y lo personal, siempre lejos de los focos mediáticos.

5.- Conclusión

Al final, la vida no deja de ser una diana en constante movimiento. Personas que llegan, que se quedan un rato, que se van, que vuelven… y tú, en medio, intentando entender quién merece qué espacio y por qué.

La psicología puede poner nombre a muchas cosas: vínculos, apegos, desarrollo emocional… Puede explicarte por qué necesitas a unos más que a otros, o por qué hay relaciones que te desgastan y otras que te construyen. Pero hay una cosa que no se puede teorizar, y es esa sensación de hogar en otra persona.

No se trata de saber solo quién está en el centro de tu diana, se trata de quién ha estado ahí incluso cuando ni tu mismo sabías ni que tenías una diana que ordenar. Y quizás de eso va todo esto: de aprender que no todas las personas están hechas para ocupar el mismo lugar en tu vida, y que está bien así. Que cuidar los vínculos también es saber poner límites, aceptar distancias y, sobre todo, reconocer aquello que te funciona.

En mi caso, entre todo el ruido, las dudas y las vueltas que le doy a todo… hay siempre algo que tengo claro y es que pase lo que pase, siempre voy a tener a alguien en el centro de mi diana. Y esa persona es, por suerte, MI HERMANA.

Vivimos en un mundo saturado de palabras. Hablamos para explicar, para convencer, para preocuparnos de otros e incluso, para rellenar espacios incómodos. El silencio puede tener esos mismos motivos: callamos porque a veces no es necesaria la explicación, no merece la pena convencer y el silencio evita que otros se preocupen, también porque la incomodidad es necesaria en muchas ocasiones.

El silencio no es ausencia, es presencia. Cuando medito, el silencio me evita distraerme, me sitúa en el aquí y el ahora, me convence de que pertenezco al lugar en que me encuentro y me detiene. Detiene mi mente, detiene mis pensamientos, detiene mi movimiento físico y mental y me convence con la paz que inunda todo por dentro, que entra por mi nariz en formato aire y llega hasta mis pies en formato consciente.

En el silencio las emociones encuentran refugio cuando muchas de las palabras son insuficientes. En una mirada que sostienes a alguien en un mal momento, en un abrazo sin explicación, el silencio habla con esa claridad que ensordece más que cualquier grito.

Desde un punto de vista psicológico existe una visión muy rica y matizada del silencio, considerándolo no como una simple ausencia de palabras, sino como una forma significativa de comunicación y un elemento clave en nuestro bienestar emocional, las relaciones interpersonales y los procesos terapéuticos.

1.- El silencio como forma de comunicación.

Si lo enfocamos desde el punto de vista de la psicología de la comunicación, el silencio forma parte del lenguaje no verbal. Según Paul Watzlawick uno de los principios fundamentales de la comunicación humana es que “es imposible no comunicarse”, lo que significa que incluso cuando no hablamos, seguimos transmitiendo mensajes por medio de nuestras expresiones, posturas y la ausencia de nuestras palabras.

El silencio comunica y lo hace dependiendo del contexto, pudiendo por ello expresar reflexión o procesamiento interno, escucha activa y empatía, tristeza, duelo, enfado o desaprobación entre otros.

2.- Silencio y bienestar psicológico.

El silencio favorece la autorregulación emocional, permitiendo que las personas procesen experiencias y reduzcan la sobrecarga cognitiva. Son los momentos de quietud los que facilitan la introspección y nos ayudan a disminuir los niveles de estrés y ansiedad.

Las prácticas de mindfulness, estudiadas por investigadores como Jon Kabat-Zinn, utilizan el silencio como una herramienta para desarrollar la conciencia del momento presente, promoviendo con ello la claridad mental, la reducción del estrés, una mejora en la concentración y un incremento del bienestar emocional.

Desde el psicoanálisis de nuestro amigo Sigmund Freud (del que ya hemos hablado AQUÍ), se reconoce su valor como espacio para que emerjan esos pensamientos y emociones inconscientes.

Desde esta perspectiva, el silencio tiene funciones en terapia como revelar resistencias, pues un silencio prolongado puede indicar conflictos internos o temas sensibles.

3.- Diferentes culturas y diferentes silencios.

En las culturas orientales, el silencio se suele valorar como signo de sabiduría, respeto y armonía, mientras que en las culturas occidentales, se asocia con incomodidad o falta de comunicación. ¿Valoramos los silencios de forma subjetiva según nuestras propias convicciones?

Mahatma Gandhi incorporó el silencio como una práctica habitual en su vida. Durante muchos años, guardó un día de silencio semanal, generalmente los lunes (¿quién no se quedaría mudo un lunes? que levante la mano!). En esos días evitaba hablar y de ser necesario, lo hacía utilizando notas escritas. Con ello obtuvo bastantes beneficios:

• Claridad mental, pues el silencio le permitía reflexionar de forma profunda sobre sus decisiones tanto políticas como espirituales.

• Autodisciplina, ya que con el silencio fortalecía su autocontrol y coherencia entre pensamiento y acción.

• Conexión espiritual ya que consideraba el silencio como una vía para acercarse a la verdad y a Dios.

• Comunicación consciente, pues al hablar menos, sus palabras adquirían mayor peso y significado

• Reducción del estrés, ya que le ayudaba a mantener la calma ante situaciones de gran presión.

No solo Gandhi se benefició del silencio. El maestro zen y activista por la paz Thich Nhat Hanh promovía el silencio consciente como una parte esencial de la atención plena. En sus retiros, el silencio era la herramienta fundamental para cultivar la presencia y la compasión. También obtuvo beneficios como:

• Paz interior, ya que el silencio le facilitaba la serenidad y el equilibrio emocional.

• Conciencia plena al estar completamente presente en cada momento.

• Mejora de las relaciones, porque enseñaba que escuchar en silencio es un acto de amor profundo.

• Transformación del sufrimiento por medio del silencio, ya que lo usaba para comprender y sanar el dolor emocional.

• Impacto social, ya que su enseñanza influyó en millones de personas y en el desarrollo de programas de bienestar y educación emocional.

4.- Conclusiones.

Como bien sabes ya, nunca expongo cosas en estas entradas que no tengan que ver con alguna cosa por la que estoy atravesando a nivel emocional. Esta vez he elegido el silencio no como una forma de huida, para nada, más bien como una forma de autocuidado y amor propio. En muchas ocasiones he intentado comprender y ayudar, pero entendí que a veces la mejor respuesta es retirarse del ruido y permitir que el respeto nazca del espacio. El silencio, en este caso, no es distancia, es dignidad, y no es indiferencia, es paz.

Siempre he sido alguien inquieto, como he reflejado aquí en multitud de ocasiones. Hace un par de semanas decidí dejar de utilizar papel para estudiar y pasarme a la parte digital. No te voy a engañar, al principio cuesta un poco y ahora mismo siento que estoy a la mitad del camino, pero creo que merece la pena.

Mi vida es una vida de caracol, siempre con la casa a cuestas, y el viajar con dos maletas, una solo de apuntes, hizo que me cuestionara si realmente eso era necesario. No tomé la decisión a la ligera, aunque suena a cosa de ahora para ahora mismo. Realmente me ha llevado varios meses decidirme y dar el salto, con sus miles de videos y recomendaciones, así como consultas a personas que se encontraban en mi misma situación. Ahora mismo puedo decir que estoy contenta, he podido integrar todo en un solo sitio, y me facilita mucho el tener acceso a todo el material desde cualquier lugar, e incluso puedo añadir o quitar cosas fácilmente, complementar la información sin tener que imprimir nada, con mis propias anotaciones o, si es necesario, con partes de la explicación de mis profesores en audio.

La cuestión es que me di cuenta, de que en otros terrenos de mi vida esto también podría implementarse. Como comencé diciendo, soy alguien con muchas inquietudes y a veces tengo todo en diversos sitios que no convergen. Muchas semanas hago 8 horas de viaje en coche sola y no es la primera vez que me viene a la mente algo que en ese momento me gustaría escribir o anotar. Evidentemente, no siempre tengo a mano mis útiles de escritura o, como dije antes, puedo llevarlos colocados en una maleta con el engorro que sería tener que sacarlos para usarlos, así es que he tomado la determinación de crear dos diarios en la app de Notas;

• Uno para escribir entradas de mi día a día, como ya venía haciendo en papel.

• Otro un Commonplace book que me ayude a condensar por temáticas todo aquello a lo que quiero tener acceso.

Desde que no tengo redes sociales instaladas en mi teléfono, vivo con muchas más tranquilidad y puedo gestionar mis propios intereses sin recomendaciones del un algoritmo externo. Esto es sencillo, pero todo lo que encuentro, como podcast muy interesantes o recomendaciones de libros, quedan albergados en las fuentes de las que me llega la información, por lo que la pérdida de recursos interesante ha sido un punto clave en mi decisión. Así, si quiero escuchar una charla de un psicólogo que me han recomendado en clase, puedo tenerla anotada en mi Commonplace y acceder a ella en el gimnasio, o escuchar el podcast mientras viajo o doy un paseo, sin necesidad de lo tedioso de ir a la clase o a los apuntes a buscarla. Interesante, ¿verdad?

Pero bueno, creo que me estoy adelantando, y puedes estar preguntándote ahora mismo, que es un Commonplace Book. Vamos allá.

1.- Qué es exactamente un Commonplace Book y para qué sirve exactamente.

El Commonplace Book es un cuaderno personal utilizado desde hace siglos para recopilar información que resulta interesante o útil. Puedes anotar en él un poco lo que te de la real gana, como citas de libros, ideas o reflexiones, o lo que dije anteriormente, podcast que te puedan resultar interesantes. En líneas generales se trata de organizar todo tu conocimiento de un modo que lo puedas tener accesible, y en este caso, en función de tus propios intereses. ¿Te gusta aprender sobre arte? pues escribe sobre todo aquello que te resulte interesante, ¿te gusta aprender cosas sobre el origen de la escritura? anota todo aquello que te fascine sobre el tema. ¡Es ilimitado!

Si eres un poco crítico, ahora mismo habrás pensado “vale, Jenn, pero ¿esto no es realmente un diario personal?”. La respuesta es no. En un diario personal hablas de experiencias, sentimientos, emociones… el commonplace book está más orientado al conocimiento intelectual.

2.- Ejemplos de personas que usaban Commonplace Books.

Este tipo de cuaderno no es algo que yo me haya inventado de ayer para hoy, fue muy popular allá por el Renacimiento y la Ilustración. Pensadores como John Locke desarrollaron métodos para organizar estos cuadernos por temas, facilitando la recuperación de información, cosa que le facilitaba la consulta, acorde a la época en que se encontraba. Actualmente, el plan que yo tengo es lo mismo pero por medio de vínculos y hashtags que me ahorren ese paso intermedio de catalogación de Biblioteca de los 80 (cómo anhelo aquellos momentos!).

Leonardo Da Vinci no utilizaba el término commonplace book, pero sus numerosos cuadernos cumplen perfectamente esa función. Para él, eran una extensión de su mente, un espacio donde observar, analizar y conectar las ideas de múltiples disciplinas. No los separaba por temas de forma estricta, y por ello en una misma página podían aparecer estudios anatómicos con diseños arquitectónicos. Esto refleja la visión interconectada de conocimiento de la que te hablaba anteriormente, en que todas las áreas están de un modo u otro interconectadas.

En sus cuadernos, había también mucho aprendizaje a través de la observación, pues los llenaba con notas detalladas sobre fenómenos naturales como el movimiento del agua, la anatomía humana, el vuelo de las aves o la luz. No copiaba la información, investigaba de forma activa.

Otra cosa que hacía era mezclar texto con imágenes, integrando esquemas, diagramas, dibujos… con anotaciones explicativas. Este enfoque visual lo convertía en una poderosa herramienta de pensamiento y creatividad. ¿De verdad no te apetece crear uno para ti ahora mismo?

Leonardo Da Vinci no estaba solo. El emperador Marco Aurelio utilizó también un cuaderno, en su caso enfocado a la reflexión personal y al desarrollo moral. Su obra Meditaciones, es esencialmente un conjunto de notas privadas, su particular commonplace book filosófico.

En sus propias escrituras, incluía frase o reflexiones de otros filósofos como Epictetus o Séneca, datos que recopilaban e interpretaba. Su notas no tenían como destino su publicación, para él eran ejercicios espirituales que le ayudaban a mejorar el carácter y a mantener una disciplina mental en medio del tumulto de responsabilidades imperiales.

3.- Nuevos comienzos.

Supongo que la vida son etapas, ciclos, pasos que hay que dar para ir atravesando las montañas y los valles que el recorrido vital nos presenta. Y es así como nace en mi esta nueva etapa. No es una ruptura con mi pasado, sino una evolución natural de mi forma de aprender y de vivir. El papel me ha acompañado durante muchos años y siempre tendrá un lugar especial en mi vida, y puedo volver a él siempre que quiera, lo sé, pero ahora mismo siento que este cambio a lo digital responde mucho mejor a la persona en la que me estoy convirtiendo.

Crear estos dos espacios es, en cierto modo, una manera mejor de ordenar mis pensamientos e inquietudes, de darles un hogar común allá donde esté. Ya no se trata solo de cargar con maletas llenas de apuntes, se trata de llevar conmigo aquello que para mi es importante como mis ideas, mis aprendizajes y mis reflexiones.

Quizá este sistema evolucione con el tiempo, como todo lo que forma parte de la vida, pero hoy siento que he encontrado una forma más ligera y coherente de acompañar a mi curiosidad. Y quién sabe, tal vez dentro de unos años vuelva a estas líneas y sonría al recordar el momento en que decidí dar este gran paso.

¿Me acompañas?

En muchos momentos a lo largo de nuestras vidas sentimos una incomodidad que es difícil de explicar. No se considera tristeza, tampoco es una frustración clara, es más bien una sensación de estar “fuera de lugar” dentro de nuestra propia vida.

Muchas veces, esa sensación nace de un conflicto silencioso entre tres versiones de nosotros mismos: el yo real, el yo ideal y el yo esperado., pero ¿y esto qué es exactamente? yo te lo cuento.

1.- ¿Dónde nace esta idea?

Carl Rogers, uno de los padres de la psicología humanista, fue el primero en desarrollar esta idea. Su aportación clave se basaba en dos conceptos clave;

• Yo real (real self); cómo eres en este momento.

• Yo ideal (ideal self); cómo te gustaría ser.

Su idea principal era la “incongruencia”, es decir, cuando ambos conceptos están muy separados, aparecen los problemas, siendo estos ansiedad, baja autoestima o una sensación de no ser suficiente. Según Rogers, el bienestar psicológico surge cuando hay coherencia entre ambos.

Posteriormente, ya en los años 80, el psicólogo E. Tory Higgins, amplió esta idea con su famosa Teoría de la discrepancia del yo. Aquí es donde claramente aparece el “tercer yo”, teniendo por tanto:

• Yo real; cómo eres.

• Yo ideal; cómo te gustaría ser.

• Yo esperado (ought self); cómo crees que deberías ser según normas, expectativas externas o las obligaciones.

Lo interesante de este punto de vista, es que cada “desajuste” genera diferentes emociones.

• Diferencia entre yo real - yo ideal; genera tristeza o frustración.

• Diferencia entre yo real - yo esperado; genera ansiedad o culpa.

Como ves, todo esto encaja perfectamente con lo que explicaba anteriormente.

2.- Cómo afecta esto a tu vida diaria.

Estas teorías no son algo que se deba obviar o dejar a un lado. Aunque no lo creas, se filtran en tu vida diaria de forma casi invisible, pero constante. Aparece cuando tomas decisiones que no terminan de encajar contigo, cuando sientes culpa por no cumplir la expectativas ajenas o frustración por no ser quien crees que deberías ser. Se manifiesta en cosas pequeñas, como procrastinar, compararte o dudar de ti mismo.

También en elecciones importantes, como tu trabajo, tus relaciones o tu estilo de vida. Con el tiempo, esta tensión interna desgasta y puedes sentirte perdido, desconectado o incluso vivir en piloto automático, como si estuvieras interpretando un papel en lugar de vivir tu propia vida.

3.- Ejemplos claros de personas en conflicto.

Britney Spears fue el símbolo de la “princesa del pop” pero detrás de esa imagen había una profunda lucha.

• Yo real: una persona joven, vulnerable, con problemas emocionales y presión externa.

• Yo ideal: probablemente una vida más libre, con más control sobre sus decisiones.

• Yo esperado: ser siempre perfecta, exitosa, sonriente y rentable para la industria.

El conflicto no tardó en llegar y explotó públicamente con las numerosas crisis personales, la pérdida de control legal sobre su vida teniendo que ser tutélala, y una identidad completamente definida por otros. Se puede ver claramente como el yo esperado domina la escena por completo colapsando por ello el yo real.

El actor, Jim Carrey es otra persona que se vio afectada por esta teoría. Carrey alcanzó fama, dinero y reconocimiento. Ha sido él mismo quién ha hablado numerosas veces de su conflicto.

• Yo real: personas introspectiva, con tendencias depresivas.

• Yo ideal: durante años, ser un actor exitoso y querido.

• Yo esperado: ser siempre el hombre gracioso que hace reír a todos.

Fue el quién dijo “desearía que todos fueran ricos y famosos para que vieran que no es la respuesta”. Nada más que añadir su señoría.

4.- La gente alinea sus chakras y debería alinear sus “yo”.

En este mundo de fachada tras la pantalla, de personas que supuestamente beben batidos verdes pero que luego escupen cuando se apaga la cámara, se hace más que necesario alinear los “yo”.

Si el yo real, el idea y el esperado dejan de competir y empiezan a alinearse, aparece una sensación de coherencia que transforma la forma de vivir. No se trata de que ahora te cargues todas las expectativas o renuncies a mejorar, no, se trata de que construyas un camino en el que aquello que hagas tenga sentido con quién eres y con lo que realmente valoras.

Alinear los “yo” implica ajustar las metas a algo único, cuestionar lo que viene impuesto desde fuera y aceptar el punto de partida sin juicio, porque al final, la verdadera estabilidad no nace de cumplir con todo, sino de sentir que tu vida te pertenece.

Es por ello, que me he percatado de que hay una figura universal que llama la atención con su presencia en innumerables situaciones: cenas familiares, grupos de WhatsApp, sobremesas eternas, el trabajo… y este “el cuñado”.

No le hace falta un vínculo contigo. Ser cuñado es más bien una actitud, un modo de estar en el mundo. Una mezcla extraña de inquebrantable seguridad, opiniones contundentes y una extraña alergia a tener dudas. Y si hubiera que poner un nombre científico a ese fenómeno, Efecto Dunning-Kruger encajaría bastante bien.

Vamos a ello.

1.- Qué es el efecto Dunning-Kruger y qué le pasa a tu cuñado.

Allá por 1990, en la ciudad de Pittsburg (Pennsylvania), un hombre llamado McArthur Wheeler, de 44 años, decidió de buena mañana que se iba a dedicar a asaltar bancos a plena luz del día, sin ninguna máscara o pasamontañas que cubriera su rostro.

A nuestro amigo McArthur le habían dicho que si se ponía jugo de limón en la cara, sería invisible ante las cámaras. La brillante fuente de información probablemente malinterpreto el milenario uso del limón como tinta invisible en mensajes secretos y nuestro protagonista pudo no entender que era una broma.

La cosa es que como un buen científico, Wheeler puso a prueba esa hipótesis; embadurno su rostro con jugo de limón y, a pesar de que se quemó la piel y los ojos le ardían tanto que a penas los pudo abrir, comprobó con alegría que la hipótesis era cierta.

¿Que cómo lo hizo? sencillo. Se tomó una foto polaroid en que su cara no apareció. Fruto de que no podía abrir bien los ojos por el escozor del limón y añadido a que quizás tampoco se enfocó correctamente e incluso que la película estaba defectuosa. La cuestión es que nuestro trepidante amigo ya había pensado que iba a hacerse rico y a robar bancos sin que nadie le pillara, por lo que se dispuso a ello.

Cómo era de esperar, había numerosas cámaras de seguridad y Wheeler era novato en aquello del robo armada, pero tampoco hizo ningún esfuerzo por disfrazar u ocultar su apariencia. Cuando le arrestaron, porque evidentemente lo hicieron, y le dijeron que lo habían identificado por las imágenes capturadas por la videovigilancia, se quedó estupefacto:

“¡Pero me eché jugo de limón!, ¡Pero me eché jugo de limón!”

Gritaba perplejo a los aún mas alucinados detectives. Perplejidad tornada en asombro cuando Wheeler explico exactamente a lo que se refería.

2.- Que tiene que ver co el efecto Dunning-Kruger.

La historia dio la vuelta al mundo y despertó el interés de un profesor de psicología social en la Universidad de Cornell, David Dunning, a quién le intrigó la confianza que tenía Wheeler en sus habilidades, a pesar de su denotada estupidez. Esto le llevó a pensar ¿podrían tener otras personas puntos ciegos similares sobre su propia incompetencia?

La ignorancia genera confianza con más frecuencia que el conocimiento.

Charles Darwin

Es por ello que se puso manos a la obra y con su amigo Justin Kruger evaluaron si quienes carecen de ciertas destrezas en un campo determinado, son más propensos a no notar esa ausencia que quienes son muchos mas duchos en ello. Es decir, quería comprobar si quién no sabe, es más propenso a no notar que no sabe que quienes realmente saben.

El experimento

Uno de los experimentos consistía en lo siguiente; pidieron a comediantes profesionales que puntuaran chistes según su gracia. El humor, como ya habrás imaginado, es al go muy subjetivo por lo que también hicieron pruebas de lógica y gramática con respuestas predefinidas. También preguntaron a los participantes como creían que les había salido la prueba.

El patrón se repitió: los que tuvieron un desempeño un 25% inferior del total, son los que se clasificaron así mismos por encima del promedio. Cu-ña-dis-mo. En el test final para probar su teoría, entrenaron a un grupo de personas bajo rendimiento para una prueba de razonamiento y lógica, utilizando con ellos frases como “sólo sé qué nadada sé”, es decir entre más aprendes, más consciente eres de cuánto no sabes, resultando por ello que ente estos participantes mejoró la capacidad de autoevaluación.

La conclusion

Llegaron a una demoledora conclusión: las personas incompetentes tienen una doble cara. Por un lado, llegan a conclusiones erróneas y toman decisiones desafortunadas, por otro su incompetencia les priva de la capacidad de ser conscientes de ello. En el caso que nos ocupa, el señor Wheeler estaba convencido de que lo estaba haciendo bien.

3.- La ignorancia es atrevida.

El problema yace en que a menudo, los conocimientos o habilidades que necesitamos para hacer bien algo, son los mismos que se necesitan para evaluarlo. Años siguientes a la publicación de su artículo versado sobre el Efecto Dunning-Kruger, el efecto se ha observado en muchos otros ámbitos como medicina, inteligencia emocional o incluso el ajedrez. Cualquier grupo con un espectro de habilidades, dispondrá que aquellos que se ubican en el 25% inferior del desempeño, son los menos capaces al evaluar sus propios talentos.

Esto no los hace en poco inteligentes o ignorantes. Dunning escribió posteriormente en otro artículo que “en la ironía más cruel, lo que es más probable que gente ignore es el alcance de su propia ignorancia; dónde comienza, dónde termina y todo el espacio que ocupa en medio” (Dunning, 2011)

Esto que hace tu cuñado, es similar a padecer una anosognosia. Cuando una persona padece una anosognosia, el paciente tiene una discapacidad, pero no lo sabe, no es que no quiera reconocerlo, es que no es consciente de ello.

Dunning llamo a este caso “anosognosia de la vida cotidiana”. Caminamos por la vida acompañados por una oculta incompetencia. Todos sabemos de muchas de nuestras incompetencias, pero hay otras tantas innumerables de las que no tenemos constancia. Puede que cuando tu cuñado se crea que lo sabe todo, por improbable que ahora mismo te resulte, puede estar cayendo en la trampa de ignorar su propia ignorancia. Al igual que tú.

4.- Cuñados que conoces.

El primero de ellos, es Risto Mejide, que representa una versión sofisticada del cuñadismo más actual. Se expresa correctamente, parece tener siempre una respuesta adecuada, rara vez denota una, pero, inevitablemente con el Efecto Dunning-Kruger; si no percibes toda la complejidad de un tema, es mucho más sencillo hablar de forma rotunda, como él hace con su estilo comunicativo basado en la contundencia. No cuestiono su inteligencia, solo comento que los espectadores se ven más convencidos por la seguridad que transmite que por lo que realmente aporta.

Nuestro segundo cuñado es Elon Musk. Es más internacional pero es un ejemplo de lo anterior a una escala superior. Tiene una capacidad incuestionable para liderar proyectos complejos e innovar, pero es no le ha impedido hacer afirmaciones muy seguras en ámbitos en los que tiene un conocimiento escaso.

Tanto por medio de predicciones tecnológicas extremadamente optimistas como otras más tajantes, su discursos refleja de forma clara un exceso de confianza que encaja perfectamente en el tema que nos ocupa. En este caso concreto, si que es cierto que el éxito en un área puede amplificar la percepción de dominio en otras, como si se transfiriese de forma automática. Es el claro ejemplo de cómo hasta las personas mas brillantes pueden caer en la trampa de confundir seguridad con certeza, haciendo simple aquello que no lo es tanto.

Bibliografía

• Dunning, D. (2011). The Dunning–Kruger effect: On being ignorant of one’s own ignorance. En J. M. Olson & M. P. Zanna (Eds.), Advances in Experimental Social Psychology (Vol. 44, pp. 247–296). Elsevier

En algún momento de nuestras vidas, todos hemos hablado de principios. Al mencionar que una persona “tiene principios”, hacemos alusión al hecho de que tiene su carácter definido y posee unas convicciones firmes.

Conforme avanzas a la edad adulta, tener principios se convierte en tu bien más preciado, aquello a lo que aferrarse cuando todo lo demás cae. Puedes sentarte a observar como muchas personas van preocupadas por la ropa que se ponen, pero no por tener unas convicciones que les ayuden a dirigir su vida.

El mundo actual es acelerado y cambiante, hablar de principios puede considerarse anticuado. Sin embargo, son éstos el ancla que da sentido a nuestras decisiones, el criterio que nos guía cuando las cosas no están demasiado claras.

Y ahora estarás pensando “muy bien Jenn, pero ¿qué son los principios?” a eso vamos.

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¿Qué son exactamente los principios?

Como bien habrás descubierto ya, me encanta el mundo desde su perspectiva más psicológica. Cómo se desenvuelve la persona en la sociedad y en su propio mundo interior. Desde esta perspectiva, podemos entender los principios como los esquemas mentales que organizan la conducta. Están muy relacionados con los valores, pero son mucho más operativos. Por diferenciarlos; los valores expresan lo que consideramos importante mientras que los principios guían cómo actuamos en base a ello.

A nivel psicológico, funcionan como marcos de referencia internos que nos ayudan a simplificar nuestra toma de decisiones. En lugar de partir de cero ante cualquier situación, recurrimos a ellos para actuar de un modo coherente y consistente.

¿Para qué sirven a nivel psicológico?

Tal como he mencionado anteriormente, nos ayudan en la toman de decisiones y no partimos de cero frente a un problema acuciante, pero no es sólo eso lo que nos aportan:

• Reducen la incertidumbre: nos ayudan a tomar decisiones más rápidas evitando que nos paralicemos ante muchas opciones posibles.

• Generan coherencia interna: evitan las contradicciones entre lo que pensamos y lo que hacemos, evitando así la fricción y, por ende, el malestar psicológico.

• Refuerzan la identidad personal: son propios, es decir, cada persona tiene los suyos y forman parte de quienes somos mientras que también nos diferencian de los demás.

• Facilitan la regulación emocional: en la vida hay momentos de duda o conflictos. Aferrarnos a nuestros principios y actuar conforme a unos principios claros, ayuda a reducir la ansiedad.

• Aumentan la resiliencia: cuando dispones de unos principios sólidos, podemos mantenernos más firmes frente a la presión externa.

A diferencia de las normas o las reglas, los principios se imponen desde dentro y los forman las experiencias, los valores, la cultura y la reflexión personal por los acontecimientos que te suceden en la vida.

Algo más personal.

Conforme me acerco a la cuarentena, no puedo evitar hacer evaluaciones de mi propia vida, de mi forma de ser y mis acciones, tanto para conmigo como para con mi entorno. Estuve durante 11 años en una empresa a la que dediqué más horas de las que merecían (y vida, dicho sea de paso). Aunque en mi juventud había afianzado principios de los que hoy conservo ya que no soy Groucho Marx, observé principios en otras personas a los que no me gustaría acercarme nunca en la vida.

Tuve una compañera que se incorporó a la empresa tras un descarado entramado de pena, dudosa verdad y alta dosis de desplazamiento reptante. Llevábamos muchos meses peleando por una subida de salario, con varias reuniones conforme a ello y con un largo camino recorrido, pero ¿qué sucedió? Que en la primera reunión en que la presentaron ella quería un puesto en el nido. En su partida de cartas contaba ya con el as de “qué mal lo estoy pasando” pero sabía que no era suficiente para ganar la partida, necesitaba la baza de ganarse al jefe, por lo que ella argumentó que trabajar 8 horas por el mísero salario que nos pagaban era suficiente (el SMI) ya que ella venía de Madrid con menos y vivía allí estupendamente.

El silencio en aquella sala de reuniones fue ensordecedor. Automáticamente se granjeó el favor del superior de turno al que quería encandilar y sacó de la mesa todo por lo que tanto habíamos peleado. Para sorpresa de nadie, meses después se iba quejando a todo el mundo de que el salario era irrisorio y que se iba a buscar otra cosa porque no le alcanzaba para vivir.

Ahí me di cuenta de que uno de los principios que tengo más arraigados es el de “no pises a nadie subiendo, no vaya a ser que le tengas que ver la cara bajando”. Ese principio se mantiene firme en todo lo que toco y aunque observo con suma curiosidad las jugadas de terceros, agradezco por mantener intacto mi pensar respecto a lo que viene siendo el acto de trepar.

En todos los casos, lo que he podido observar es que la gente que es así tiene tan poco que ofrecer y se siente tan vacío, que no merece la pena ni como persona para una relación de amistad pues, por norma general, las relaciones se basan en la confianza y esas personas carecen del principio indispensable que te permite bajar la guardia en su compañía.

Cuatro figuras interesantes para que entiendas lo que son los principios.

A lo largo de la historia, muchas personas ilustres han destacado no solo por sus logros, sino por lo firmes que son sus principios. Vamos con ellos:

Steve Jobs y su obsesión por la excelencia.

“La innovación es lo que distingue a un líder de los demás”

Steve Jobs.

Creo que no haya nadie en el mundo que no lo conozca. Tanto si eres fan como detractor de la manzana mordida, sabrás que sus productos destacan por calidad. Jobs defendía la máxima de querer hacer productos extraordinarios, no simplemente buenos. Su enfoque en detalle y calidad marcó el rumbo de Apple y redefinió industrias enteras. Para él, la simplicidad era una forma de respeto a los miles de usuarios que adquirían y usaban diariamente sus productos. Creía que eliminar lo innecesario era tan importante como crear algo nuevo.

Michelle Obama – la integridad y el compromiso social.

“El éxito no se mide por cuánto dinero ganas, sino por la diferencia que marcas en la vida de los demás”.

Michelle Obama

No hace tanto que descubrí su persona. No me malinterpretes, sé que es la mujer del expresidente Obama, pero me refiero a su propia persona y a todo lo que tocaba y convertía en luz. Michelle ha destacado por su defensa de la educación, la igualdad de oportunidades y la importancia de los valores familiares. Su principio fundamental gira en torno a la coherencia entre lo que se dice y lo que se hace (¡admirable!)

A lo largo de su trayectoria pública, ha promovido la responsabilidad personal, el esfuerzo y la empatía como pilares fundamentales para el progreso individual y colectivo. ¿De verdad no te fascina?

Reflexión final

Cada uno de nosotros tenemos la oportunidad – y la responsabilidad – de definir nuestros propios principios. No se trata de copiar los de otros, sino de inspirarse en ejemplos como los anteriores para construir tu propio marco. Porque al final, no son las circunstancias las que definen quiénes somos, sino los principios que decidimos seguir.

Tras una larga jornada frente a su ordenador, se tumba sobre su cama. La almohada no es muy confortable. Han sido varias las mañanas que se ha levantado con el cuello yerto y una leve sensación de compresión bajando paralela a su columna por todo su lado izquierdo.

La habitación no es excesivamente grande, pero para alguien que pasó más de 17 años en un cuarto de cuatro metros por dos, se siente inmensa. Quizás de ahí provenga su necesidad de tener todo controlado en una misma estancia y obviar el resto de rincones de la casa. Esto ya le sucedió en su lugar de residencia anterior en que, a pesar de ser un apartamento de un solo dormitorio, lo sentía como si fuera un castillo, sin tenerse ella por princesa.

El edredón beige y blanco roto de la cama le da un toque de profunda calidez a la estancia. Cabe la posibilidad de que sea eso lo que hace del espacio un lugar, que sin poder llamarse hogar, al menos parece acogedor.

Se postra sobre la cama, con la cabeza a los pies y para en seco. Su respiración es partícipe de este involuntario juego aunado por los pensamientos que aún galopan por su mente. Todo se para en seco. Una marca en en techo color blanco sostiene toda su atención.

La respiración sigue aminorando su marcha, calmada, como un riachuelo que fluye entre rocas cuando no es consciente de ser observado. Las preguntas no tardan en llegar: ¿qué es eso que se marca en el techo?¿Cómo ha llegado hasta ahí?

Un punto gris, imperceptible a cualquier ojo con prisa, la observa desde la altura. ¿Él también me estará observando? ¿Llevará mucho tiempo haciéndolo? ¿Es un punto o un agujero? ¿Me podré asomar? ¿A dónde me llevará?

Sigue tumbada sobre la cama, sus manos descansan sobre su abdomen. El mundo se ha parado en ese instante sin que nadie se haya percatado de ello, solo ella. El punto, ese punto gris que la observa desde lo alto del techo, como si coronase el cielo sobre el que todos caminamos. Ese punto gris que nadie en la estancia puede aventurar a decir qué es o cómo ha llegado hasta allí.

Juraría que ayer no estaba - piensa para sí. Pero en el fondo no lo sabe, porque no son muchos los momentos de quietud. Las prisas, las carreras, el arte de mirar y no ver, eso a lo que todos nos hemos acostumbrado, como si el regalo de los ojos no fuera más que un complemento a nuestra cara. Qué gran error.

Sigue tumbada, curiosa, divagando: ¿Será ese el agujero por el que se escapó el conejo blanco? ¿Acaso Alicia pasó por ahí antes de comerse la galleta que la hizo pequeña? ¿Y de dónde cogió la galleta?

Observa el punto sin apartar la vista. Su cuerpo ya se ha acostumbrado a esta sensación de calma, sus extremidades yacen sin tensión sobre el edredón. El silencio absoluto reina en el dormitorio, no se escucha al sombrero cantar al otro lado ni las tazas tintinear sobre una mesa. Tampoco nadie dice que es la hora.

¿La hora de qué? - se pregunta

La hora del té - se responde

No hay vestigios de fiesta por haber matado el tiempo. No se escucha el péndulo de un reloj de pie, ni los maragatos salen a dar las seis de la tarde. Esa fiesta perpetua que celebraron el Sombrerero Loco, la Liebre de Marzo y el Lirón atrapados en el tiempo claramente no se celebra al otro lado de ese agujero gris del techo de la habitación.

¿Se ha movido? ¿A dónde va? - se pregunta conmovida

Demasiada quietud. El punto sigue en el mismo sitio, no ha podido irse a ningún lado, pero el hecho de mirarlo tan fijamente y desde la distancia que proporciona la altura de la cama, hace que el cerebro interprete movimiento, como si de una ilusión óptica se tratase.

¿Y si no es punto y es una arañita escapada de su hogar? ¿Y si viene en la noche y me ataca mientras duermo produciendo un sarpullido? Los deshecha, no puede ser, una araña no pasa tanto tiempo en medio de la nada haciendo aún menos ¿o sí?

¿Y si me levanto y veo que es más de cerca? no, mejor no, estoy cómoda aquí abajo. Quizás ese punto no sea un punto, quizá sea una ventana. Quizás pueda asomarme y ver otro universo, otra galaxia u otro mundo. Quizás sea un portal que me transporta a la ruta 66 bajo un sol abrasador. O no. A lo mejor si me asomo veo a mi yo del pasado hablando con alguien querido que ya no está, cómo mi abuelita. O quizás me lleve a un momento anclado en mi memoria en que sufrí para poder recordarme qué pasó y por qué estoy aquí. Quién sabe.

La luz de la habitación ha ido perdiendo su intensidad. Las horas entre divagaciones se han pasado tan deprisa que ya no se percibe el punto. El portal hacia otro universo, otra galaxia u otro mundo se ha perdido con la luz del día y todo el techo se ha tornado oscuro, camuflando bajo sí a cuantos puntos o portales hubiera a otros lugares.

Y qué simple el punto.

Y qué sencilla la observación.

Y qué agradable momento de quietud.

Esta semana, en una conversación en la que me quejaba de que no tengo tiempo ni de ir de compras, mi interlocutor me respondió con esa frase que tantas veces me han dicho; “debes disfrutar de la vida”. Desde ese momento, he estado reflexionando respecto a lo que es exactamente ese “disfrutar de la vida” y sobre el motivo por el que la gente cree que yo no disfruto de la misma. No es la primera vez que me dicen algo similar, pero cuando cambio el foco en la pregunta, es decir, por un “¿y tú como disfrutas de la vida?” al otro lado… silencio radio.

Comenzaré por matizar que mi queja no era porque no sacara tiempo para ir de compras en sí, es que realmente nadie tiene tiempo para lo que no le apetece hacer. Y es que, no me escondo, no me gusta ir de compras.

Nunca me ha gustado ir de compras. Lo siento mucho don Amancio Ortega, me gusta su grupo de tiendas, ese que hace que todas las mujeres de este y muchos otros países, visitan la moda que usted marca, pero le estoy también considerablemente agradecida por disfrutar del festín desde mi maravilloso sofá, envuelta en mi pijama de Stitch.

Me han dicho tantas veces eso de “debes disfrutar más de la vida”, que me resulta ya hasta curioso. Me gusta pasar mi vida entre libros, tecnología y mis seres queridos, supongo que es lo mismo a lo que aspira cualquier mortal, cambiando libros por televisor y tecnología por scroll infinito.

Con 16 años chateaba por un programa que no conocerás llamada El Mesías (Irc-Hispano), en que conocí a gente súper interesante de la que aún me acuerdo; @baikal, @lokoleone, @diegote, @valera… eran mayores que yo un par de años o tres y por aquel entonces me enseñaron cosas de informática que hicieron crecer mi interés en este campo.

Trabajé como dependienta en una tienda de ropa llamada Metamorphosis (PHO) que colaboraba con Raquel del Rosario, antigua cantante de “El sueño de Morfeo” y en que aprendí, profesionalmente, muchas de las tablas y principios de respeto que mantengo actualmente. También viví situaciones para las que la vida no me hubiera preparado de no ser así, en aquella circunstancia. Tengo, incluso, un pantalón diseñado con mi nombre, ¿tú puedes decirlo mismo?. Si quieres conocer algo más de esta marca, puedes entrar AQUÍ.

Tuve un canal en YouTube con más de un millón de visitas, me entrevistaron para la radio y escribía artículos para periódicos; uno de ellos solo publicaba en León (mi ciudad), el otro lo hacía en toda España. En el primero de los dos publicaron mis artículos durante un verano entero en la edición de papel y del segundo, al objeto de conocerme de forma física, me invitaron, junto a mis amigos, a ver la Mascletá a la plaza del Ayuntamiento de Valencia desde la redacción. Me sentí una privilegiada.

Salí de fiesta, conocí gente muy interesante y gente que lo era algo menos. Sufrí traiciones, engaños y viví situaciones muy dolorosas de las que curten y te hacen fuerte. Por contra, me reía mucho en las reuniones de tapersex a las que acompañaba a mi amiga Virginia, ¡qué grandes momentos!

Siendo yo una persona cero seguidora de la moda, desfilé en un concurso para ser la imagen de una peluquería y una discoteca en Valladolid. Me acompañó mi amiga (y ahora prima y madre de mi ahijada Jimenita) Mary, a la que has visto en Valencia unas fotos más arriba. Así fué como aprendí que ni los zapatos tan altos, ni los corsés tan prietos. También descubrí que si escuchas esta canción durante cinco horas seguidas, no te sangran los oídos:

Aprendí a diseñar páginas web por hobby, fui community manager en un par de marcas y en todo lo mencionado anteriormente, cuando dejaba de llenarme, simplemente lo sacaba de mi vida. Aguanté a un jefecillo mediocre durante más años de los que debería. Viajé, reí y lloré. Curiosamente, cuando me iba a mi casa llorando del trabajo o cuando madrugaba llorando por tener que ir a trabajar, nunca nadie me dijo que lo dejara y “disfrutara de la vida”.

Hice locuras que hoy no repetiría, también me saqué el carnet de moto, estudié una oposición y cree un libro de resúmenes a la vez. Por él estudiaban mis compañeros de clase sin saber que era yo quien lo hacía, actuaba como una auténtica studyspy. Maqueté temarios por hobby, desarrollé una plataforma en Moodle en menos de un fin de semana para una academia de preparación de oposiciones y creaba planificaciones de estudio para otros. Aprendí a entender perfiles psicológicos valorando resultados de test de personalidad y a desarrollar planificaciones de estudio para conseguir un objetivo. He acompañado a otros a perseguir sus sueños y lo he vivido como si fueran los míos.

¿Que no he disfrutado de la vida? tu no sabes todo lo que a mi me ha enriquecido esa trayectoria en lo personal, la de experiencias que viví por los ojos de otros y lo gratificante que es que alguien se apoye en ti para conseguir algo en torno a lo que su vida va a girar. Tengo para contar, créeme que tengo para contar.

Competí en bicicleta de montaña durante un año aproximadamente e hice podium en todas las carreras que realicé, salvo en una, los 101km Peregrinos de Ponferrada en que, a pesar de sentirme excesivamente sola rodeada de gente, quedé séptima tras 12 horas sobre mi bici y 104 km en las piernas.

Grabé sin querer el video de boda de unos amigos que inicialmente no querían video para su boda y no habían contratado a nadie. Cuando digo el video, es EL VIDEO entero. Atesoré momentos emotivos que han enriquecido la vida de otros solo por estar en el momento justo y en el sitio indicado, y créeme que lo disfruté como si fuera una niña pequeña.

He vivido en 4 provincias diferentes y he seguido creciendo personal, profesional e intelectualmente. He obtenido un B2 de inglés tras esforzarme mucho por obtenerlo y actualmente estoy cursando psicología por el mero placer de seguir avanzando, ¿y sabes por qué ahora? porque ahora me lo puedo permitir y es el mejor de los momentos.

He conocido Irlanda, Italia, Francia, Portugal y numerosas provincias de España. He sido propietaria también de una autocaravana y he dormido a los pies de varias playas. Actualmente sigo siendo fiel a mis principios, con mis propios valores, creencias y convicciones.

He estado en diferentes festivales y he pasado muchas de mis tardes en diferentes “tardeos sinsiesta”. He disfrutado de cantantes que cuando yo los escuchaba no eran ni famosos. He disfrutado con mis amigos de diferentes restaurantes, bares, películas, maratones de cine y eventos.

Actualmente disfruto de una vidas más o menos tranquila, pero créeme si te digo que tengo bastantes anécdotas que contar, y evidentemente no son solo las plasmadas por aquí. He vivido más de cien vidas aunadas con la mía y he disfrutado de todos y cada uno de sus matices.

Mi vida y sus ratos de ocio, mi familia, nuestros gatos y perros, el vivir en medio de la nada sabiendo que me despertarán los pájaros y no los pitidos de los coches. Nunca quise tener hijos y no me he casado, pero… ¿disfrutar de la vida? No creo que fuera más feliz sentada en el sofá o sin inquietudes, yo llevo la vida que me gusta llevar y me siento enriquecida por todo lo que llevo en mi mochila. Nunca fui niña de siesta y sofá, lo siento si mi vida desde fuera no parece vivida, pero creo que lo estoy haciendo de puta madre. ¿Disfrutar de la vida?¿qué es disfrutar de la vida? Te leo!!!

• ¿Qué me lleva a alegir esto y no aquello?

• ¿Es a caso una decisión motivada por algo intrínseco dentro de mi?

• ¿Son mis pulsiones, conscientes o inconscientes, las que determinan mi camino? y de ser así ¿cómo?

Ciertamente sentimientos, emociones, argumentos, costumbres… numerosas variables hacen que mi comportamiento se guíe en una dirección, pero amig@ mío, hemos llegado al punto en que automáticamente te planteas que tomar decisiones, deja fuera de tu campo de opción otros caminos y que, por ende, se elige mientras se deja de elegir. No se me entiendes.

Yo no soy la única persona que se ha planteado esto; Albert Ellis, Carl Rogers, Viktor Frankl, entre otros, se sentaron en su partida de vida con las decisiones por tomar y analizaron en el contexto lo que para ellos era mejor dejando fuera otras opciones. Hoy os voy a hablar del Albert Ellis, así es que ponte cómod@.

1.- Albert Ellis y la trampa del “debería”.

Albert Ellis fue uno de los primeros psicólogos que hizo hincapié en algo que sigue siento tremendamente actual.

No nos perturban los hechos, sino lo que nos decimos sobre ellos.

Dentro de nuestro diálogo interno aparece en más de una ocasión una palabra considerablemente peligrosa: “debería”. Ellis se percató de que una gran parte del sufrimiento emocional proviene de las creencias rígidas e irracionales que formulamos como si de exigencias absolutas se tratase, tales como;

• Debo hacerlo todo perfecto.

• No debería equivocarme.

• No debería decepcionar a nadie.

He descubierto a Ellis cuando leía el libro de la Biblioteca de la Medianoche, en que la protagonista podía vivir todos los mundos de opciones que tuvo en su momento y no eligió, es decir, aquellos descartes que no consideró por elegir otra opción. Ellis llamaba a esta trampa del debería “musturbation” con el ácido toque del “must” traducido al castellano como “deber”.

Realmente, lo que nos genera el sufrimiento en la toma de las decisiones, no es la elección en si, sino la exigencia rígida. Desear algo es humano, todos tenemos nuestros anhelos, pero exigir que ocurra y castigarte si no sucede, es lo que es destructivo.

2.- Los tres grandes “debería”.

Para Ellis había tres núcleos centrales, y estoy segura de que con alguno te vas a identificar:

• Las exigencias a uno mismo; lo que consideras que debes ser y que si no se cumple, te hace sentir vergüenza y culpa.

• Las exigencias hacia los demás; lo que consideras que debes recibir del resto y que si no se cumple, te genera ira o resentimiento.

• Las exigencias hacia la vida; porque ya de quejarnos, nos quejamos por todo. Estas hacen referencia a las consideraciones que tienes respecto a la vida, creyendo que debe ser fácil y justa. Cuando no lo es o consideras que no se cumple, entras en una frustración constante.

De verdad, no te escondas, todos hemos pasado por estas cuestiones en alguna ocasión, pero hasta ahora que me lees, no has sabido ponerle nombre, ¿no es cierto?

3.- Como yo lo veo.

Esta semana, en una clase de psicología, hablábamos de la importancia de hacerse cargo cada uno de sus propios problemas y responsabilidades. Es sencillo de comprender si cada uno imagina su cuerpo dentro de un globo, por ejemplo, al pensar en esto que te he dicho ¿de qué color es tu globo? el mío rosa.

Pues bien, yo tengo mi vida dentro de mi globo rosa, pero no puedo controlar lo que sucede en tu globo, porque es tu responsabilidad, por lo que cuando se acerca a mi oído el susurro de “deberías hacer más cosas”, me siento dentro de mi globo y pienso, a ver, hacer más cosas en comparación con quién, ¿con esa otra persona de otro globo? ¿con mi yo del pasado? y hacerlo real. Es decir, si viene de algo que yo pienso, paso de tener mi globo con mis deseos, para ponerlo con mis exigencias y entonces mi globo se pone más rojo que rosa y con sensación de que va a estallar.

Evidentemente todo este razonamiento me sirve para con mi propio globo, ya que en realidad, creo que todo el mundo es consciente de sus limitaciones. Al tener alineados, en cuanto a mis pensamientos, los caminos que quiero tomar, puede que a futuro me equivoque, el tiempo lo dirá, pero la decisión ha sido motivada por algo intrínseco y no por algo externo, ajeno, que no me representa y que sale del deseo en lugar de hacerlo de frustración.

Si hablamos de las cosas a esperar del resto, ellos tienen sus propios globos en lo que pensar y son más importantes que mi globo en sus propias vidas, por lo que muchas de esas exigencias que a veces de forma inconsciente hacemos al mundo, a muchas de esas cosas que esperamos recibir de otros y no llegan, son de nuevo pulmones propias porque cada cual toma sus decisiones en su propia vida.

Finalmente, respecto a lo que esperamos de la vida, eso sólo lo puedes decidir tu. Es decir, no podemos decidir como vendrá la carretera, pero si a qué velocidad voy, cuando freno, o en que miradores decido parar a observar el paisaje.

Supongo que nada es gratis. Soy de esas personas a las que les gusta hacer las cosas y les gusta hacerlas bien, a pesar de no conseguirlo tantas veces como me gustaría. La perfección no existe, lo tenemos claro todos (o la mayoría), pero hay personas, como yo, a las que no nos enseñaron a parar ni sabemos exactamente cuál es el límite, por lo que vivimos en unos niveles de autoexigencia tan altos, que parar nos parece una deshonra hacia nuestro esfuerzo.

No describo esto parapetada tras un intento de indecorosa supremacía disfrazada de falsa modestia. No. Lo hago tras haber pasado una semana de dura autoexigencia a la que ha sobrevenido un periodo de relativa relajación y en que la tensión física, anteriormente oculta, ha florecido. Con dolor en la zona del cuello, las extremidades y hasta en lengua y mandíbula.

De ahí que comenzase diciendo que nada era gratis. Luego consigo cosas, sí, avanzo en la vida luchando por mejorar, pero el problema es que también me gustaría hacer otras cosas que no siempre puedo permitirme.

Si me conoces un poco, sabes ya que me gusta estudiar, adoro aprender cosas, adoro estar con la nariz entre libros y poder observar el mundo con un prisma diferente. Adoro saber leer a las personas desde más de una perspectiva, compararlas con personajes de un libro que me marcó o una serie que disfruté, pero también adoraría poder pertenecer a ese grupo de personas que saben parar y disfrutan de sendas cosas, de la quietud de no hacer nada sin sentir un ápice de remordimientos y de no estar en constante análisis.

Mi lucha interna diaria, enmascarada tras un “siempre bien”, se ve compelida por millones de pensamientos bombardentes que me obligan a seguir aún cuando ya llevo 12 horas. Para muchos eso puede ser una forma de constancia y de autoexigencia cuando te faltan las ganas, pero para alguien como yo que va siempre a un 200%, seguir una hora más implica una contractura más también.

Estoy aprendiendo a iniciar otro camino a mi conquista. Mientras escribo estas palabras, mi cabeza me dice “deja de escribir y haz ese trabajo de Desarrollo, infancia y adolescencia que tienes que entregar el próximo 5 de marzo”, “deja de escribir y baja a ponerte hacer la comida para que ya esté hecha cuando venga Marcos”, pero aquí sigo, perseverante, porque aunque tenga obligaciones y mi cabeza quiera que haga otra cosa, quiero hacer eso.

De ahí que yo no sea una persona que se pasa con una disciplina diaria por mi substack, y créeme, no es falta de ganas, pero apago otros fuegos.

Mi dolor corporal actual, unido al sol que entra por mi ventana, me está invitando a hacer ese parón que el cuerpo me está pidiendo, porque no exagero si digo que esta semana han sido más de 50 las horas que he pasado sentada frente a mi ordenador. Mi robótica disciplina me condena de maneras nuevas e inimaginables, pero esto también pasará.

Mi primer mes del año, se lo ha llevado casi por completo la universidad. La historia de la psicología, la forma de evaluar a las personas para ayudarlas, las diferentes características que puede presentar la personalidad, me han tenido tan absorta que, sin pestañear, he pasado los exámenes y ya es febrero.

No me lo he tomado como un mero “estudiar para pasar un examen”. He conocido detalles de personas que, seguramente, no supieran que serían leídas por alguien como yo unos años (siglos) después. Cuando estudio, no me limito a leer y memorizar, lo hago desde un punto de vista más de entendimiento, más de preguntarme por qué han hecho las cosas que han hecho, cómo descubrieron tal o cual cosa, de donde vienen, a donde van… detalles que hacen que mi estudio se vea enriquecido y que mi cerebro curioso se vea recompensado.

Siempre he sido curiosa. No me conformo con quedarme en la superficie, me gusta explorar, ahondar, ampliar información y saber cosas que no sabría de no ser así. Ya desde pequeña, me gustaba meter mi nariz en los libros y quedarme horas fascinada por lo que allí se contaba. Recuerdo a una mujer llamada Claire a la que su marido abandono siendo ella joven y cuando iba a dar a la luz, (Claire se queda sola, de Marian Keyes) y a un niño que se portaba mal y recibía tanto azotes, que su culito lo abandonó por ser él quién pagaba los platos rotos. (Un culete independiente, Jose Luis Cortés)

Es por ello, que durante años he ido atesorando en mi mente, recuerdos e historias que no siempre eran sólo mías, que tenían también algo que ver con lo que alguien había escrito para ser leído y que, de un modo u otro, me llegó y caló dentro.

Con el tiempo me he dado cuenta de que mientras estudio o mientras leo, no ejecuto una tarea banal y metódica, en realidad, estudio biografías disfrazadas de teoría o me adentro en mundos diferentes de mi realidad en ese momento. Viajo a sitios en los que de otro modo no hubiera estado jamás. Detrás de cada frase, cada descripción ambiental, cada historia pasada a letras sobre una página, no sólo hay una historia escrita en la que a un personaje le suceden cosas, hay también una mente, una obsesión, una herida, una pregunta que carece de respuesta.

Y cuando más profundizo, más me sorprendo cuando descubro que esas mentes que percibo como tan brillantes y lejanas, no era personas “normales” en el sentido más estricto y cotidiano de la palabra. Tenían, al igual que yo, miedos, supersticiones, raro rituales o vidas casi novelescas. Y quizás es precisamente eso, lo que les hizo mirar el mundo desde otro prisma, desde otro ángulo diferente, mostrando al mundo lo que solo ellos podían ver.

1.- Marian Keyes.

Cuando leí por primera vez el libro de Claire se queda sola, su autora me trasladó con sus palabras, a la realidad de una persona que yo no conocía. Una persona a la que había abandona alguien en quién confiaba y que se había ido en el peor momento, en ese en que te sientes tan vulnerable que no puedes ni caminar y que no te puedes permitir el lujo de parar porque un ser diminuto que ha salido de tu cuerpo, depende de ti.

Lo que en aquella época no supe y que supe años después, fue que Marian Keyes no escribió esa historia para hacerla un best seller, ni como algo comercial. Cuanto más conocía su vida, más entendía por qué sus libros tenían ese tono tan particular, que suenan a ligeros por fuera pero tremendamente humanos por dentro.

Cuando escribió Claire se queda sola, estaba en tratamiento para el alcoholismo y la depresión. Escribirlo no fue fruto de una reunión con una ambiciosa editorial en la que apostaban por su talento, por el contrario, escribir era parte de su terapia, parte de entender qué le pasaba y fruto de eso, surgió su manuscrito, que posteriormente hizo llegar a una editorial casi como para probar suerte.

Keyes ha descrito episodios de depresión clínica muy incapacitares, con incapacidad para leer o escribir, aislamiento extremo… durante años no pudo publicar nada porque simplemente no era capaz a nivel cognitivo, chocando de frente contra el mito de la escritora productiva y constante. Impregna en humor sus palabras mientras da espacio a temas como el duelo, las adicciones, la infertilidad o la ansiedad.

Y si alguien consigue trasladar todo eso por escrito y mostrarlo del modo en que ella lo hace, perdona que te diga pero… se merece todo mi respeto.

2.- Harper Lee.

En Matar a un ruiseñor, los inocentes y dañados sin motivo se ven perfectamente representados. La pérdida de la inocencia infantil cuando se enfrenta a la injusticia de un mundo adulto.

Su novela, narrada desde la mirada de una niña llamada Scout Finch que crece en el sur de Estados Unidos en los años 30. Su padre es un abogado que acepta defender a Tom Robinson, un hombre negro acusado injustamente de violar a una mujer blanca. Por medio del juicio, tanto la niña como su hermano describen el racismo estructural de su comunidad y lo injusto que es el sistema legal. La diferencia entre la moral social y la personal.

Harper Lee, así expuesta no parece alguien tan extraordinario. Disfrutaba de una vida tranquila, sin grandes círculos literarios y no buscaba ser una figura pública, pero con la publicación de su novela en 1960, al año siguiente le llegó el premio Pulitzer y su libro pasó a ser de lectura obligatoria en los colegios, así como un referente moral sobre racismo e injusticia.

Lo más sorprendente es que nunca volvió a publicar otra novela mientras vivió. Ella no dejó de escribir porque no tuviera talento, sino por rechazo a la exposición pública ya que no le gustaba la fama, la detestaba, evitaba entrevistas y no acudía a los eventos literarios, protegiendo con uñas y dientes su intimidad.

Escribió una de las novelas más influyentes del siglo XX y decidió desaparecer, por elección. De nuevo estamos ante alguien ordinario haciendo algo extraordinario.

3.- Cómo se convierte la gente ordinaria en extraordinaria.

Supongo que esta es la gran pregunta que todos nos hacemos. Imagino que nadie se levanta por la mañana creyendo ser alguien ordinario o extraordinario, simplemente se limitan (nos limitamos) a seguir avanzando con la corriente. Probablemente nadie le dijo a Marian Keyes que de su dolor podía sacar novelas que adornan estantes en muchas casas, pero tampoco Harper Lee escribió su novela pensando en ganar el Pulitzer o siendo lectura obligatoria en los colegios.

Ninguna de las dos lo escogió, ni son un ejemplo de disciplina o trabajo duro, pero si aprovecharon un momento brillante para hacer algo brillante.

No creo que a Marian Keyes se le ocurriera pensar que salir del alcohol era algo increíble que le debe suceder a todos los seres humanos, pero ponerle nombre, tratarlo con humor y plasmarlo en un libro fue un buen camino para atacar aquello que quieres cambiar. Y quién sabe lo que sucederá luego, ella no lo sabía y tu o yo tampoco. Harper Lee escribió sobre una realidad social que la perturbaba e hizo mella en ella, y puso rostro a una realidad que era preciso nombrar y afrontar, seguramente no escribiera pensando en la cantidad de personas a las que reconfortaría, pero ella la escribió y plasmó su preocupación haciendo algo extraordinario.

Quizás, lo importante no es hacer algo ordinario y convertirlo en extraordinario, a lo mejor lo que hay que hacer es lo que deseas hacer, aquello que te parece necesario. Lo que tu hoy ves como algo ordinario, pero que te reconforte, te ayude, te mejore y, quién sabe, quizá el día de mañana, alguien lo escriba en Substack recordándolo como algo extraordinario.

Bibliografia

Cortés, J. L. (1998). Un culete independiente. Ediciones SM.

Keyes, M. (1995). Watermelon. Poolbeg Press.

Lee, H. (1960). To kill a mockingbird. J. B. Lippincott & Co.

Esto no lo comento como algo aislado, es mi introducción a lo que se viene, y es que, el tiempo de más, me ha dado horas para poder surfear por estos lares substackaleños y poder descubrir nuevos rincones de lectura apasionantes. Como ya habrás imaginado, no es oro todo lo que reluce y es por ello, que he tenido a bien plasmar por escrito lo que he ido descubriendo.

La mayoría de entradas/cartas/post de inicios de este 2026 que he leído en Substacks más personales, hablaban de movimientos e iniciativas similares a mi visión Slow Life - más de estar y menos de complacer - alejados del foco de likes a cambio de postureo barato. Soy del pensar de que si tienes que parecerlo, es que no lo eres, y si no lo eres, eres mentira.

Han sido gratos descubrimientos de personas que abren una particular ventana a su mundo por medio de una pantalla, que abren las puertas de su yo interior para dejar plasmado en un texto sus pensamientos, sentimientos y emociones, respecto a cosas mundanas que ocupan su día a día y eso, afortunadamente para mi, ha captado toda mi atención.

Por otro lado, como habrás podido imaginar, no todo el mundo se vuelca y se abre, quizás tampoco es necesario, pero he podido comprobar - y estoy segura de que no soy la única - de que el contenido de muchos blogs se ha disparado hasta no discernir lo que es real de lo escrito por IA. En muchos casos, los blogs se han llenado de mediocridad cargada de erotismo verbal que pretende captar la atención del lector a cambio de visitas y, por qué no decirlo, membresía.

No conozco a una sola persona a la que Chatgpt le diga que sus textos no sirven, que le tilde de incompetente, mediocre o inútil, porque esa no es la función de Chatgpt y porque tampoco creo que sus creadores busquen una IA que responda con un algoritmo negativo y que, en casos extremos les lleve a tener problemas. Por lo que, a muchas personas que escriben pero dudaban de si sus textos son realmente buenos, la idea de plasmarlos en Substack apoyados por los ánimos de chatgpt que es quién redacta, maqueta y enseña, les han dado alas para crear contenido “sobreactuado” que nada tiene que ver con su propia realidad.

¿Podemos estar cayendo conscientemente en cambiar filtros en fotos por filtros en textos?

Mi respuesta es sí. Eso está sucediendo y va en aumento. Para muchos supuestos talentos emergentes, esto será como descubrir América en un vaso de agua mientras aguardan en calzoncillos en su salón. Se convencerán a sí mismos pensando que lo que escriben es realmente bueno, bueno de verdad, cuando el único mérito escritor que tienen es el de usar el ctrl+C, ctrl+V.

Lamentablemente, todo esto no es nuevo. La historia se repite, y aunque ahora ha cambiado el marco de la misma, lo mismo ocurrió durante los siglos XV-XVII. La creación de la imprenta marcó un antes y un después en la creación de contenido de la época. Lo que anteriormente era lento y costoso, pasó a ser barato y rápido. Se pasó de la cultura manuscrita a la explosión de textos impresos en cosa de dos décadas. (Eisenstein, 1979).

Muchas personas se creyeron escritores y se ceñían a reproducir los textos que alguien bueno de verdad exponía. Otros muchos se limitaban a escribir exponiendo sobre lo que ellos consideraban “la verdad” haciendo dudar a muchas personas de la realidad de lo que les llegaba.

Las quejas no se hicieron esperar; eruditos y teólogos comenzaron a advertir de la multitud de libros. Demasiados textos, muchos de ellos repetidos y con una calidad cada vez más ínfima. Lejos de ser un avance cultural que llevaba el conocimiento a cualquier sitio, pasó a percibirse como un problema intelectual (Blair, 2010).

Actualmente, el paralelismo que podemos hacer de plataformas como Substack para con Instagram es que los filtros en las caras, se han cambiado por los filtros en los textos, permitiendo que cualquier persona se crea erudito en absolutamente cualquier cosa, quiera lucrarse con ello y no necesite más que poner una idea en una conversación con Inteligencia Artificial. Recibe el texto, el feedback de “muy bien José Luis” y asume para su yo interno la categoría de escritor.

¿Estamos ante una nueva moda marcada por la ansiedad informacional?

Probablemente sí. La constancia, la perseverancia y el esfuerzo, no es algo que se premie de un día para a otro, y más cuando no hay resultados directos. Las personas somos críticas por naturaleza y alguien con un mínimo de interés, se percatará rápidamente cuando algo no va bien, cuando está ante otro vendehumos de poca monta que ha venido a esta plataforma a beneficiarse con escritos creados por terceros, ya que no pudo explotar esa parte a costa de su cara cubierta de filtros.

En el siglo XVI, autores como Conrad Gessner intentaron tomar parte ante ese exceso de publicaciones por medio de repertorios y bibliografías universales. Su preocupación no era crear más libros, pero se percató, al igual que otros muchos, de que cuando publicar dejaba de tener un coste, el incentivo cambiaba del contenido al volumen. (Rosenberg, 2003).

Con la aparición de la imprenta, se democratizó la palabra escrita, pero no iba sola y ahora la acompañaba también el ruido. Antes el filtro lo pasaban unos pocos, y se pasó de tener que destacar para poder publicar, a tratar de destacar en un mercado completamente saturado.

Ansiedad. Eso es lo que sucedió. Europa sufrió, como dicen muchos historiadores, una etapa de ansiedad informacional, esa sensación de que leer todo es imposible y de que lo mucho que se publicaba aportaba poco o nada nuevo.

¿La historia se repite?

Este patrón no ha sucedido solo con la creación de la imprenta. Si el coste de producir conocimientos baja, el sistema se inunda de contenidos, y es que el problema ya no es sólo la tecnología, sino el incentivo que ello crea.

Plataformas como esta en que nos encontramos, reproduce exactamente todo lo expuesto anteriormente; se desplaza el filtro del qué se dice, al con qué frecuencia, en qué formato y con qué capacidad de captar tu atención.

La historia sugiere una verdad que puede resultar incómoda. Cuando todo el mundo puede publicar, el valor deja de estar en el simple hecho de publicar, pasa a estar en pensar, seleccionar y sostener una voz propia.

Cuando estudiaba la oposición, vi muchas veces un vídeo que te voy a dejar aquí debajo, y decía una frase que me sigue viniendo a la mente:

¿Sabes por qué se paga tanto a la gente con ideas?

Porque no se pueden producir en masa.

Luzu, El Camino del Éxito.

¿Y qué podemos hacer al respecto?

Arregla tu parcela. Sí, eso es, arregla tu parcela. Hazte cargo de tu parte. Sé el cambio que quieres ver. Sé original, auténtico, tu, porque es lo único que realmente puedes hacer. Si quieres ser bueno en algo, no te vas a sentir mejor disfrutándolo tras el cristal.

Cuando leas, lee contenido de calidad, contenido que te llene, no textos largos que dan vueltas, y vueltas, y vueltas a lo mismo sin decir absolutamente nada. Hazte cargo de tu camino y no te dejes arrastrar por algo que realmente puede ofrecerte tanto: crecimiento, conocimiento, capacidad de conectar con personas que están en tu misma sintonía.

Se creador de tu propia vida y su contenido.

📚Bibliografía

• Blair, A. (2010). Too much to know: Managing scholarly information before the modern age. Yale University Press.

• Eisenstein, E. L. (1979). The printing press as an agent of change: Communications and cultural transformations in early modern Europe. Cambridge University Press.

• Gessner, C. (1545). Bibliotheca universalis. Zürich.

• LuzuVlogs. (2013, May 10). El camino del éxito [Video]. YouTube.

• National Geographic Society. (2023, October 19). Feb 23, 1455 CE: Gutenberg Bible published. National Geographic Education. https://education.nationalgeographic.org/resource/gutenberg-bible-published/

• Rosenberg, D. (2003). Early modern information overload. Journal of the History of Ideas, 64(1), 1–9. https://doi.org/10.1353/jhi.2003.0014

Son solo 9 días los que llevamos de año y pasarse a escribir era más una necesidad que una obligación. Pensaba que el mundo Substack se iba a llenar con bastantes posts hablando de los propósitos de año nuevo, pero debo tener muy bien elegidas a las personas que sigo de forma habitual ya que todavía no me ha saltado ni uno solo, afortunadamente para mí.

En mi caso, este año he cambiado el patrón. Lejos de los infernales listados a los que mi propia mentalidad me sometía años atrás y dado que me causaban más ansiedad y frustración que otra cosa, este año he decidido que nada de propósitos irreales que no convencen a nadie, solo una idea, mi propio movimiento slow life.

1.- Qué va a ser para mí, el movimiento slow life.

En el último tráiler de mi 2025, la protagonista era una persona con una vida frenética que tenía la sensación de correr mucho y no llegar a nada. ¿Recuerdas esos sueños en los que quieres huir de un malo y no hay forma humana de conseguirlo? Esa fue mi vida de octubre a diciembre del pasado año. Y llegué, pero no disfruté.

Eso fue lo que hizo click en mi mente. No quiero vivir corriendo sin sentir que es lo que estoy haciendo, solo en piloto automático y sin dejar que los días cuenten. Quiero estar más presente, más para mí y más para los míos. Otro motivo que me llevó a darme cuenta de esto fue la inmediatez en la que me vi absorta y con la que seguro te ves representadx: aplicaciones de mensajería siempre con notificaciones, scroll infinito que no cesa, libros cogiendo polvo en la estantería y alegar poco tiempo para no darles el momento que merecen… un sinfín de cosas que hacían que entrase en una rueda de la que no quería formar parte, o no al nivel al que estaba.

No voy a hablar de dopamina, no soy Marián Rojas Estapé, pero si puedo decir que esa vida intensa era para mí de todo menos vida. Veía videos en 2x, escuchaba podcast en 2x, leía los titulares de noticias poco importantes para mí sin leer siquiera el contenido, y los libros de los que disfrutaba me los tomaba más como un desafío a mi velocidad de lectura, que como un disfrute en sí mismo, y gracias…. pero no, gracias.

No digo yo que ahora me vaya a ir al monte y a ser una ermitaña, pero llevo 9 días estando más presente y puedo decir que descanso mejor, me concentro mejor y retengo más información. E incluso, puedes creerme o no, pero me siento con más energía y más feliz, más en paz conmigo.

2.- Que trae aparejado mi slow life.

En mi afán por querer ralentizar el tiempo, he podido escribir más cosas. Estrené nuevo diario (no lo hice a propósito, es que el otro se acabó justo cuando debía) y me permití explayarme más en sus páginas de lo que habitualmente tengo marcado. Conforme iba escribiendo y exponiendo mis pensares, muchos recuerdos se agolpaban en mi mente, como una infancia en la que por medio de la revista Super Pop la gente ponía su dirección postal y podías escribirte con ellos de forma epistolar.

Estarás de acuerdo conmigo en que eso es algo que la sociedad moderna también nos ha quitado. Que no digo yo de volver a las palomas mensajeras, entiéndeme, pero a mí me haría ilusión mandar cartas y recibir cartas, ya de escribir, que no se quede solo para mí.

3.- Por qué creo que hubiera sido amiga de Sigmund Freud

Tú igual no lo sabes, pero Sigmund Freud, Virginia Woolf y yo hubiéramos sido muy amigos. Falla que fallecieron antes de que yo naciera, pero por lo demás…

Quizás no sabes ni quiénes son, pero aquí está tu substackera de confianza para hacerte llegar esta píldora de conocimiento, coge palomitas y ponte cómodx!

Sigmund Freud fue un neurólogo austriaco súper conocido por ser el fundador del psicoanálisis. ¿El Psico qué? El psicoanálisis, una teoría psicológica y un método terapéutico que explora el inconsciente para entender cómo procesos mentales ocultos, recuerdos infantiles y conflictos reprimidos, influyen en el comportamiento, pensamientos y emociones actuales, buscando resolverlos mediante técnicas como la asociación libre para, entre otros beneficios, aliviar el sufrimiento psíquico. Ahí es ná.

Te cuento esto, porque Freud era un incansable escritor de cartas. Mantenía correspondencia con amigos, discípulos y otros compañeros de profesión. Para él, escribir cartas no era un gesto social aleatorio, era una extensión de su trabajo intelectual, ya que por medio de sus cartas pensaba, ensayaba, rectificaba y afinaba conceptos. Sus cartas le funcionaron como un laboratorio íntimo donde la teoría aún no necesitaba ser definitiva. Literalmente, pensaba escribiendo cartas.

Su correspondencia se sigue estudiando a día de hoy casi como una obra teórica paralela. Muchas ideas del psicoanálisis aparecieron antes en sus cartas que publicadas.

Si me vas a decir que escribía cartas porque no tenía redes sociales, ahórratelo. No veo a Freud diciendo:

Y estoy más que convencida de que tú tampoco.

Virginia Woolf fue una de las figuras centrales del modernismo literario británico. Novelista, ensayista y editora, exploró como pocos la conciencia, el tiempo interior y la experiencia subjetiva y todo desde el prisma femenino, algo nada sencillo si tenemos en cuenta que de esto hace unos 100 años, ¿entiendes cuándo te digo?

Para Woolf, las cartas eran un espacio de pensamiento sin censura. Aparte de sus obras publicadas, mantuvo correspondencia personal con amigos, familiares y escritores, donde podía dejar ver su propia personalidad sin la presión de una obra acabada con una escritura más directa, honesta y reflexiva. En sus cartas se mantenía a caballo entre lo cotidiano y lo filosófico, la fragilidad emocional y la lucidez crítica. En un mundo que, por aquel entonces, comenzaba a acelerarse, la escritura — y más particularmente la escrita a mano — se convertía en una forma de atención, resistencia y verdad.

4.- ¿Qué saco yo en claro de todo esto?

Aparte del hecho de que me da rabia que no se puedan escribir cartas a mano con tanta frecuencia como se hacía hace cien años y que me quedo con las ganas, creo que saco algo bueno. Yo no soy Freud ni tampoco Woolf, quizás mis pensamientos sólo puedan quedar plasmados en mis propios diarios, pero el día de mañana cuando yo desaparezca, lo tangible podrá servir para que alguien que no ha convivido en mi tiempo y espacio, llegue a conocerme y eso, al menos por ahora, me abre una ventanilla de esperanza.

📚 Bibliografía

Freud, S. (1960–1974). The letters of Sigmund Freud (E. L. Freud, Ed.). Basic Books.

Freud, S., & Jung, C. G. (1974). The Freud/Jung letters: The correspondence between Sigmund Freud and C. G. Jung (W. McGuire, Ed.; R. Manheim & R. F. C. Hull, Trans.). Princeton University Press.

Gay, P. (1988). Freud: A life for our time. W. W. Norton & Company.

Jones, E. (1953–1957). The life and work of Sigmund Freud (Vols. 1–3). Basic Books.

Lee, H. (1996). Virginia Woolf. Vintage.

Woolf, V. (1975–1980). The letters of Virginia Woolf (Vols. 1–6; N. Nicolson & J. Trautmann, Eds.). Harcourt Brace Jovanovich.

Woolf, V. (1986). The diary of Virginia Woolf (Vols. 1–5; A. O. Bell & A. McNeillie, Eds.). Harcourt Brace Jovanovich.