Las vistas frente a las que escribo estas palabras han cambiado bastante desde la semana anterior. He cambiado el asfalto y los edificios altos cántabros, por la compañía de mi gata, mi cachorro mordiendo un palo, los grillos despertando para la noche y la calma y tranquilidad que aporta vivir en un aldea en que solo está mi casa.

El lugar. Algo tan sencillo y a la vez tan complejo. Me hallo recientemente investigando cuál es mi lugar. Hasta la semana pasada lo tenía muy claro. Sabía cual era mi lugar en el trabajo, el espacio que ocupaba en Ramales de la Victoria, el sitio de que disponía en la vida de las personas que me esperaban a mis vueltas en Galicia, pero…¿y ahora? las dinámicas de equipo han cambiado, no existen ya los intermitentes o los focos temporales. Queda espacio para la ventana grande y amplia que recoge la continuidad de mi nueva vida.

1.- ¿Es el lugar que ocupas algo puramente físico?

No, en el campo del que hablamos no. En mi caso, aún no me creo que haya dejado atrás todo lo que he dejado. No creo que mis rutinas sean diferentes, y aunque las afronto con mucha ilusión y ganas, dentro de mi sigue quedando un resto de que es como si estuviera de vacaciones, como si dentro de poco tiempo fuera a volver. Como si las lágrimas derramadas al abrazar a la gente que quiero no tuvieran el peso suficiente en mi nueva realidad.

El espacio no es sólo físico, lo es también psicológico y mental. Este cambio de territorio actúa como una centrifugadora en mis relaciones personales. Al moverme a Galicia, no solo cambio de coordenadas geográficas, se han alterado también las distancias físicas y psicológicas que sostenían mi red de vínculos. Esto tiene impacto, no es gratis, y aunque echo de menos a personas que están en mi vida (ahora en la distancia), de un modo u otro voy a tener que tejer nuevo hilos en territorio gallego.

2.- Qué implica la distancia.

Ojalá las cosas no cambien, ojalá las relaciones se mantengan indemnes al paso del tiempo, pero la vida no es así. Conforme entras en la treintena, te das cuenta de que las relaciones son volubles y se adaptan al tiempo y a las circunstancias de cada persona. Por ejemplo, cuando en tu entorno comienzan a casarse y tener hijos. Estas dinámicas hacen que las relaciones pasen de un plano al siguiente, y que el “esfuerzo activo” por mantener viva la relación, forme parte de un día a día.

El vivir en comunidades autónomas diferentes, hace que la distancia deje de medirse en trayectos rutinarios, para pasar a requerir de una planificación. Ahora se tratará de “escapadas de fin de semana” más que de rutina por trabajo.

De lo que nadie habla es de como gestionas la morriña y el anclaje previo. Desde la distancia, las relaciones pueden idealizarse o, por el contrario, sentirse lejanas, lo que genera una extraña distancia. Estar intentando construir una nueva vida manteniendo los hilos emocionales con el pasado, lo que consume una gran energía. A veces, te sientes suspendido en tierra de nadie, ni integrado en la dinámica local, ni participando en todo aquello en que antes participabas.

La lentitud de confianza en los nuevos círculos no juega muy a mi favor. La mayoría de entornos en que me muevo tienen profundamente arraigados los vínculos, y entrar en ellos requiere de profunda paciencia. Las relaciones superficiales no se convierten en íntimas de la noche a la mañana. (Paso a paso y día a día, ¿no es así mi Lau?)

3.- El peso del desarraigo o el camaleón y explorador.

A algunas personas les cuesta más que a otras el desapego. Para algunas personas en mi situación, la distancia no son solo kilómetros, es un mapa de seguridad con una herida profunda y abierta. Son personas que sufren el cambio de un modo muy intenso porque su bienestar depende de sus redes de apoyo y de lo predecible que es su entorno.

Aunque no se vayan al otro lado del mundo, cambiar de ciudad activa un proceso de duelo real por lo perdido, esos códigos compartidos que no necesitaban explicaciones. Si bien es cierto, que las tecnologías de que disponemos hoy en día facilitan mantener el contacto.

En el extremo opuesto, nos encontramos a los que se adaptan a la distancia con ligereza, no porque no echen de menos a su gente, sino porque su psicología funciona con otros mecanismos. Para estos, la novedad es un estímulo de dopamina, una aventura, un reto estimulante más que una amenaza. La falta de referencias previas no les genera vértigo, les da curiosidad frente a la exploración del nuevo territorio.

En cuanto a las amistades, son capaces de entender que la amistad es tan importante, que la distancia física no va a romper el vínculo. Pueden pasar meses sin ver a sus amigos y retomar la relación en el mismo punto, lo que les libera de la culpa o la ansiedad por “abandonar” a su gente.

Este tipo de personalidades, suelen activar redes sociales de modo natural desde el primer día. Se apuntan a actividades, hablan con su vecino, buscan grupos locales o conectan en el trabajo con rapidez. No esperan a que sea la comunidad quien los viene a buscar, se mimetizan con el nuevo ecosistema con una gran plasticidad psicológica.

4.- Qué sucede generalmente con la gente.

La mayoría de las personas oscila entre ambos mundos. Tienen episodios de morriña y distancia que pesan como si fuera plomo, mientras que otros ratos lo ven como la mejor oportunidad de comenzar el lienzo.

No se en que bando te siente tú, yo me encuentro optimista y consciente, sabiendo que las personas que me han acompañado en esta etapa son esas que merecen mi atención y tiempo.

Acabo de recoger las dos habitaciones que quedaban y ahora si, ya es oficial, estoy a tres noches de irme de lo que ha sido mi casa la mitad del mes durante los últimos tres años. Levanto la vista de la pantalla y observo todo lo vivido aquí dentro, como si de una película se tratara, solo que de esa película yo soy la única protagonista.

Cuántas batallas libradas en soledad aquí dentro, cuántos aprendizajes introducidos a calzador, cuántas noches de ansiedad y nervios que me encogían desde el estómago. ¿Y ahora? ahora todo ha quedado reducido a habitaciones vacías y lienzos en blanco. Aquí inicié mi andadura en la psicología, aquí analizo mi propio comportamiento desde diferentes puntos de vista y trato de hacer introspección para no cometer los mismos errores de nuevo. Con quién más acostumbro a hablar de estas cosas es con mi amiga Laura.

La semana pasada, en una conversación aleatoria, ella mencionó que durante el estudio de su grado en Biología, estudió la asignatura de antropología. Esto me llevó a pensar que hace no mucho, estuve bastante enganchada a los argumentos de la antropología a los que, inconscientemente, relacioné con la psicología social y de eso te quiero hablar hoy. Quédate y te lo cuento.

1.- El sentido de pertenencia al grupo: antropología y psicología social.

Antes de que pienses que esto va a ser una tostada, te invito a que te sientes con la mente abierta frente a la pantalla y te relajes, que pronto vas a entender el motivo de mi conexión mental entre ambas disciplinas.

En ambas disciplinas, tanto la antropología como la psicología social, se analizan los grupos. En la antropología cultural, se realiza un análisis del grupo como estructura de supervivencia y cultura compartida. Los antropólogos han documentados como a lo largo de la historia, el ser humano ha necesitado de rituales, símbolos y un clan para dar un significado a su propia existencia. La pertenencia aun grupo, no es solo algo que el individuo prefiere elegir, es el marco que define quién es dentro de un mapa social, tal como los ritos de paso, el parentesco, una tribu urbana o académica… ya me entiendes.

Cuando abordamos el tema desde el punto de vista de la psicología social, se traslada la necesidad de pertenencia a la que hacíamos mención, a nivel de los procesos mentales y emocionales de la propia persona. Aquí se puede tener en cuenta la constatación empírica de que nuestro sistema nervioso está programado para experimentar el aislamiento o la expulsión del grupo como una amenaza física real, es decir, activando la mismas zonas cerebrales que el dolor físico.

2.- Cómo afectan la psicología social y la antropología a tu vida diaria.

Por que claro, tu me estás leyendo y piensas “esto no tiene nada que ver conmigo”, pero te equivocas Jose Luis, déjame que continúe. En psicología social nos hablan de los conceptos de endogrupo, es decir, el grupo al que pertenezco, y exogrupo, o lo que es lo mismo, lo que está fuera del grupo al que pertenezco. Vamos a simplificar esto haciendo un paralelismo con una clase de colegio.

Cuando pensamos en una clase de colegio, podemos tener un mapa como el siguiente:

• Grupo de alumnos que estudian más (endogrupo de la autoexigencia): que suelen sentarse en las primeras filas o en corrillos silenciosos donde se repasan apuntes. Desde la antropología, a estos se los consideraría los “guardianes de la alta cultura”. Custodian el saber, los códigos oficiales y las normas de la propia institución. Si lo miramos desde el punto de la psicología social, su cohesión se basa en el rendimiento, en la necesidad de una validación académica. Buscan mantener su propia autoestima a través del éxito y se aíslan del resto porque perciben al “exogrupo” (los que no estudian) como una amenaza a sus propios objetivos.

• Grupo de alumnos que estudian menos (un grupo adaptativo intermedio): son los que viven surfeando la marea, intentando buscar el equilibrio entre aprobar y socializar.

• Grupo de los que directamente no estudia (la tribu de la resistencia): ocupan las últimas filas. Antropológicamente hablando, han creado una contracultura dentro del propio aula. Tienen sus propios rituales como el cachondeo, llegar tarde, despreciar la autoridad del profesor… no validan el sistema establecido y montan su propio sistema paralelo e informal.

Ya te habría venido a la mente un grupo de personas que formaba parte de esa catalogación, tranquilx, a la mía también. Cuando tu formas parte de un grupo, ese grupo tiene unas dinámicas interna y externas. Lo que forma parte de tu propio grupo, es lo que anteriormente denominé el endogrupo y lo que es para con los otros grupos, forma parte de las dinámicas del exogrupo. ¿Me sigues?.

La cosa es, que si eres alguien un poco curioso, puedes llegar a la siguiente cuestión: ¿por qué todas las personas que forman parte de cada uno de sus grupos, se mimetizan con sus valores? ¿son todas las personas iguales dentro del grupo? la respuesta es no. El grupo, como unidad, tiene un comportamiento predecible, pero a nivel individual, cada uno de los componentes sería muy complicado de predecir.

En el caso del grupo de los que no estudian, es decir, el tercero de los grupos, muchas veces está conformado por los perfiles más vacíos intelectualmente, a menudo cruzados con rasgos narcisistas o manipuladores que acaban secuestrando de algún modo las dinámicas del grupo. La psicología social y la antropología también tienen explicación para esto.

3.- ¿Por qué las latas vacías hacen más ruido?

El monopolio de la atención es, según la psicología social, lo que marca el contraste. En un entorno monótono o enfocado a realizar un esfuerzo como es estudiar, escuchar al profesor o trabajar, el cerebro humano está programado evolutivamente para prestar atención al estímulo disruptivo y escandaloso. Un alumno que irrumpe con gracias, que desafía a un profesor o que monta un drama innecesario, activa el foco de toda una clase. Hace ruido, pero el contenido de lo que aporta es nulo.

Ese tipo de personas, necesitan desesperadamente ser el centro de atención, o lo que es lo mismo, el suministro narcisista. Son conscientes de que no destacan por una excelencia académica o profesional (lata vacía), destacan por la vía del poder informal. Se convierten en líderes de la última fila, los que ridiculizan al “empollón” para proteger su propia inseguridad y obligar al resto a que les ría las gracias.

Según la antropología, en cualquier grupo humano bajo presión, como puede ser la época de los exámenes, el clan tiende a buscar chivos expiatorios o a ceder el poder de portavoz al más ruidoso por una cuestión de supervivencia social. Nadie se quiere enfrentar al manipulador de una clase por miedo a convertirse en su próximo objetivo, y por ello un grupo minoritario pero estridente, termina controlando el clima emocional de un aula entera. Y eso, sin tener en cuenta las propias necesidades de las personas como baja autoestima o necesidad de pertenencia.

Todos nos sentimos evolutivamente atraídos por el sentido de pertenencia a un grupo y esa necesidad nos lleva a pertenecer incluso al grupo que menos nos conviene, porque pensar en no tener grupo, es peor que quedarnos en el grupo de los que no estudian.

4.- El terror al destierro: el sentido de pertenencia como instinto de supervivencia.

Nuestro cerebro actual sigue operando con el software prehistórico. En esa época, ser expulsado de la tribu significaba una muerte segura a manos de los depredadores o de los elementos.

Cuando un líder ejerce control y marca una directriz absurda o injusta, los miembros del grupo sufren una tremenda disonancia cognitiva, es decir, un choque entre lo que piensan y lo que ven. Sin embargo, el miedo a ser excluidos en tan potente, que el cerebro prefiere autoconvencerse de que tampoco es para tanto antes que arriesgarse a decir lo que piensa y ser expulsado. Para nosotros, los seres humanos, es psicológicamente más sencillo ceder ante la tontería colectiva que soportar el dolor del aislamiento.

Esto que te cuento no es algo que yo me haya inventado, Asch hizo un experimento relacionado con el conformismo en que la mayoría ciega siempre va a poder con el más cuerdo. En los años 50, Solomon Asch reunió a un grupo de personas que eran cómplices del investigador y a un sujeto real. Les mostraba líneas de diferentes tamaños y les hacía una pregunta muy obvia: “¿Cuál de las líneas es más larga?”.

Los cómplices, de forma coordinada, daban una respuesta claramente errónea, y el sujeto real, que veía perfectamente la verdad, terminaba respondiendo lo mismo que los demás por no sentirse el bicho raro. Te lo ilustro como ejemplo en el siguiente vídeo de la serie Merlí.

Si esto lo trasladas a otros escenario de masificación ideológica, el mecanismo es idéntico. El coste social de llevar la contraria al líder o al consenso del grupo es tan alto, que la gente prefiere suspender su propio criterio crítico. El pensamiento crítico exige un esfuerzo individual y valiente. El conformismo, por el contrario, ofrece la comodidad de la protección inmediata del rebaño, aunque el mismo se dirija a un pozo oscuro y lleno de mierda.

5.- Conclusion.

Cómo alguien muy sabio me dijo una vez no hace tantos años “vale más ponerse una vez rojo, que veinte colorado”, por lo que eso mismo te traslado yo aquí. A veces el rebaño sigue a la persona que menos capacidad tiene, el precio que pagas por mantenerte en el endogrupo es demasiado elevado en comparación con lo que te puedo ofrecer cualquiera de los otros grupos del exogrupo, pero, en cualquier caso, la seguridad en uno mismo y su capacidad son la mejor guía, a no ser que seas un tonto motivado, pero de estos, ya hablaremos otro día.

6.- Dedicatoria.

Esta entrada es particularmente especial para mí, es la última que redacto desde Cantabria, por lo que quiero dedicarla a todas las personas que habéis hecho más sencilla mi vida aquí dejándome pertenecer al grupo, con especial atención y cariño a: Laura, Raúl, Monty, Vega, Lande, Luis, Edu, Lucía, Navas y Roger. GRACIAS, os voy a echar mucho de menos.

Me siento otra semana más frente a esta hoja en blanco y hago balance. No sé muy bien lo que debo balancear, pero soy una persona de sopesar mucho mis pasos, tanto, que a veces me sumerjo en mi parálisis por análisis.

A veces la inspiración para escribir llega de las cosas más inesperadas: ¿hablaré de la comida con mi amiga Laura ayer en la Marrana en Laredo (Cantabria)? ¿o quizás lo haré de la carta que he leído hace un poco de Álvaro en Jardín Metal? No lo sé todavía, pero mis dedos se mueven con una destreza vertiginosa sobre el teclado de mi portátil.

Actualmente mi comodidad se ha trasladado a la mesa de la cocina, en que la luz natural entra por la ventana y refleja, sobre la madera, la calidez de cualquier escenario cozy que se precie. Ahora mismo mis pensamientos están divididos entre mudanzas, fin del verano, cambio de rutina, lecturas atrasadas y comienzo de la universidad. ¿Quieres quedarte a ver dónde va esto? sigue leyendo.

1.- Tema 1: planear el estudio del curso que viene.

Las cosas que rondan hoy mi cabeza son diferentes a las que lo hacen habitualmente. Hoy me desperté con ganas de septiembre, de rutina, de libros, de estudiar. Con menos ganas de sal, de batidos de fresa y de aire moviendo mi pelo. Tú no me conoces, pero yo estudio y comparto mis sesiones en YouTube. Aquí puedes encontrarme: MaryPopStudy.

¿De dónde ha surgido eso y cómo eres tan profundamente friki Jenn? — te preguntarás.

Pues es que en el pasado estudiaba una oposición en la biblioteca más bonita de León, y estudiaba con otras personas. Llegó el Covid y, al igual que al resto de los mortales, me confinaron en mi casa, pasando a tener que estudiar a solas en mi habitación, pues en aquella época yo vivía sola. Cómo eché de menos estudiar con otras personas!! y ahí surgió el momento de buscar cómo hacer para estudiar con más gente, apareciendo los Study with me de Youtube y abriendo la puerta a un universo nuevo.

Esto quiere decir que yo cambié esto:

Por esto otro:

Finalmente, me decidí a dar el salto y estudiar yo con otras personas, no solo de forma pasiva, de forma activa, grabando mis sesiones y reproduciéndolas en directo, para ayudar a otros que estaban en la misma situación en que yo estaba. No me juzgues, ya que, esto, psicológicamente trae muchos beneficios, que te cuento ahora mismo:

• Poder de facilitación social y motivación:

  • Te produce una menor sensación de aislamiento. Ver a otras personas concentradas, trabajando hacia una meta te genera un sentido de comunidad y pertenencia. A mi me facilita la labor porque en la zona en que vivo, las bibliotecas carecen de horarios amplios como una ciudad grande, y tampoco me codeo actualmente con otros universitarios con los que poder ir a estudiar a algún sitio, por lo que ayuda sentirte arropado a través de una pantalla.

  • Activación del impulso (la facilitación social): la psicología social (una rama de la psicología que me encanta) refiere que la presencia de otras personas realizando una tarea similar incrementa el nivel de alerta y activación cerebral, lo que nos ayuda a vencer la procrastinación y el bloqueo mental, como lo que yo mencionaba antes de mi parálisis por análisis.

• Más autorregulación y enfoque:

  • Se reducen las distracciones: al compartir un espacio, ya sea físico o virtual, la responsabilidad de mantener el tipo dificulta que cedas fácilmente a la tentación de mirar el teléfono y perder tus horas en redes sociales o de divagar.

  • Ver que los demás mantienen estructuras de estudio constantes, ayuda a mantener la estructura y el ritmo. Actúa como un ancla psicológica el tener marcados tiempos de estudio y de descanso. Aquí es donde se nota mi fascinación por la técnica Pomodoro.

• Validación emocional y reducción del estrés:

  • Estudiar una oposición, una carrera o cualquier reto exigente, genera elevados niveles de estrés e incertidumbre. Saber que otros transitan el mismo camino te ayuda a compartir esa carga y normaliza las dificultades aliviando también presión mental. En mi andadura por YouTube he conocido a personas que estudian y se esfuerzan por cumplir objetivos como lo hago yo y que forman parte de mis sesiones de estudio de modo constante.

  • La resiliencia colectiva es importante. La perseverancia de los demás actúa como un contagio emocional positivo. Cuando tus propias fuerzas flaquean, la energía del grupo sirve para sostenerte. Estudiando el curso pasado, en sesiones de 12 horas, los ánimos de otras personas a través de la pantalla, conseguían ayudar a que el estudio fuera constante y quisieras dar el último esfuerzo en la hora 11 sin dejarte vencer por las ganas del abandono, al final, todos estaban igual que tu.

2.- ¿Cuál es el motivo de que esto me ronde hoy la cabeza?

En el pasado, yo formaba parte de un elenco de persona que ayudaban a otros a conseguir sus sueños. Postergué tanto los míos por ayudar con los de otros, que me di cuenta de que no estaba siendo todo lo feliz que quería y dejé de hacerlo, porque yo quería ser feliz haciendo feliz, pero el feedback a veces no era el esperado.

Recuerdo con especial cariño a personas a las que ayudé, me hicieron casos y lo consiguieron, pero también a otras por las que yo sacrificaba horas de descanso y sueño y que no se molestaban ni en abrir un libro. Entonces ocurrió lo inevitable, cerré ese capítulo de mi vida y me volqué con mi meta, el Grado en Psicología.

La semana pasada alguien de aquella época me reconoció. En esos lares yo era Mss. Poppins y el oír de nuevo ese apelativo me resultó francamente enriquecedor. Fue una maravillosa época de mi vida que recuerdo con bastante cariño.

El año pasado, tras conversaciones con personas que hacían alusión a lo que yo había vivido anteriormente, decidí crear un canal de Telegram a mayores del que tenía creado en Youtube y del que te hablé anteriormente. El objetivo era para poder compartir los horarios por ahí y que las personas con las que estudiaba pudieran estar en las diferentes sesiones. Mi idea con los directos es ayudar a la gente a sentirse motivada y que entiendan, como yo entendí, que a las personas ordinarias, nos pasan también cosas extraordinarias.

Nos han hecho creer que solo las personas brillantes consiguen cosas y son bendecidas por los dioses, pero no es del todo cierto. Toda personas ordinaria se puede convertir en alguien brillante sin que nadie lo bendiga, sólo con tesón e inconmensurable esfuerzo. No es gratis, pero si fuera sencillo, todo le mundo lo haría.

Hoy, al despertar, he leído esta carta: No volverás a consumir contenido después de leer esto y me he parado a pensar en que llevo una temporada en que no disfruto de leer cómo antes lo hacía. Leo libros que quizás no me llenan tanto porque no lo exprimo ni leo con calma. Mi vida va rápido, como con prisa por llegar a ninguna parte. Estaba leyendo esa carta y lo hacía a tal velocidad que no disfrutaba, solo pensaba en terminar.

Ahí caí en la cuenta de que necesito el enfoque y el tiempo. Necesito parar y reconectar conmigo y mi propio agrado personal. Necesito deleitarme con las palabras, las pausas y los tiempos, y lo necesito para disfrutar de los libros y disfrutar de mi grado el curso que viene.

Entonces se me ocurrió la idea de programar desde septiembre unas sesiones de habituación en YouTube, porque estoy segura de que no soy la única persona que ha perdido el foco (Focus - como le dice mi amiga Laura a Milla en sus entrenamientos).

Necesito recuperar el control de mi atención que parece haberse disipado este verano. Será progresivo, Roma no se construyó en una hora, pero será real y eficiente. He publicado en Telegram el mensaje del inicio y también en una entrada de la red social Instagram para que la gente que quiera me acompañe, y todo como siempre, por si a alguien más le pudiera servir.

3.- Qué va a suceder hasta el 15 de septiembre.

El plan que tengo en mente es sencillo. Quiero leer poco a poco disfrutando y anotando las enseñanzas, con métodos nuevos que quiero poner en práctica como estos:

1. Cómo leer un libro (de verdad)

2. La técnica de lectura que reconfiguró mi mente: Leo lento, pero cada página vale x10

Quiero configurar de nuevo mi Zettlekasten y profundizar en la técnica, desarrollándola por la app de Notas en lugar de volver a Obsidian, pues me parece más útil utilizar el nativo de Apple que uno externo que siempre me duraba mucho en cargar.

¿Qué te invito a hacer y es completamente gratuito? que te quedes si quieres. Si estás estudiando o comienzas a estudiar, acompáñame en esta andadura, porque realmente voy a hacer exactamente leo mismo que haces tu y para esos momentos de flaqueza, estaré apoyándote tanto yo, como la comunidad de personas que se quedan estudiando al otro lado de la pantalla.

Te dejo el enlace de Telegram por si te apetece animarte, lo encuentras AQUÍ.

4.- Conclusión.

Yo no tengo todo controlado ni la vida resuelta. Establezco una meta, un plan, una organización, unos pasos grandes, unos más pequeños, una lista de check y una rutina. Al cabo del tiempo miro, evalúo, hago introspección y si lo que he construido va según lo esperado, mantengo, si no, cambio el plan y lo ajusto a lo que espero de mi para obtener la meta.

No tengo un plan maestro, no tengo una guía universal ni una forma perfectamente correcta y definida de conseguir todo lo que quiero, pero tengo ganas, ideas y capacidad de introspección para evaluar mis pasos con sus aciertos y errores y corregir la ruta de mi GPS personal.

Si quieres que conforme profundice en el Zettlekasten lo comparta, o que deje alguna miguita para que puedas seguir el camino, solo tienes que ponérmelo en un mensaje y estaré encantada de ayudarte en tus pasos.

Ya puesto decir que he vivido en 4 comunidades autónomas y que, a lo largo de la semana próxima afrontaré mi séptima mudanza. Hasta hace una semana, no sabía ni cuántos viajes Cantabria-Galicia me quedaban por dar y ahora, mientras escribo estas palabras, se que uno más.

Tengo un sentimiento agridulce. Aquí he Cantabria me he sentido muy bien, he conocido a muchas personas que guardaré en mi pequeño corazoncito y con las que espero no perder el contacto. En pocos días, todos mis muebles estarán metidos en una furgoneta de camino a Galicia (por fin) para que no tenga que hacer más kilómetros de A8. Recuerdo que dentro de las cuatro paredes que me rodean conforme escribo estas palabras, Ronci tuvo a Mollo y Grillo, y creo que es el recuerdo más vívido que tengo en este piso durante estos 3 años y del que me da pena desprenderme. No me voy a poner triste, me vuelvo al sitio que llamo hogar y en que me espera la persona con quien comparto mis días.

Los cambios ahora son inevitables, pero… ¿qué implicaciones va a tener esto a nivel psicológico?

1.- Las mudanzas y la repercusión psicológica.

A nivel psicológico, una mudanza es un evento vital estresante, por todo lo que implica: cambiar de trabajo, cambiar de ciudad, cambiar de rutina… No es solo empaquetar las cajas y cambiar de código postal. Implica una profunda transformación interna. Lo que puedes experimentar al realizar una mudanza es lo siguiente:

• Duelo por la pérdida de los espacios y la rutina:

  • Apego al lugar: nuestro cerebro crea mapas mentales y emocionales de los sitios que habitamos. Las paredes, una ventana o mi recuerdo con Ronci, se vuelven anclas de nuestra identidad y seguridad.

  • El microsistema roto: de repente, quedarás toda la etapa, la autovía, las tiendas del pueblo, las rutinas para hacer la compra… aunque el cambio sea a mejor, el cerebro siente un pequeño duelo por la pérdida de lo conocido.

• La “fatiga de decisión” y el estrés cognitivo:

  • Organizar una mudanza somete a nuestra mente a una sobrecarga de microdecisiones tales como valorar que tirar, que dejar, cómo empaquetar las cosas, cuando contratar la furgoneta…

  • Esto agota la corteza prefrontal, provoca irritabilidad y ansiedad difusa y sensación de caos mental, ya que el orden externo se desmorona de forma temporal.

• Renegociando tu identidad:

  • Mudarse es, en el fondo, un cierre de etapa para abrir uno nuevo. Implica empaquetar las pertenencias físicas y seleccionar qué parte de tu pasado te llevas a tu futuro, así cómo qué dejas atrás. Implica acumular en tu interior diferentes versiones de ti adaptadas a los lugares en que has ido viviendo.

• El contraste entre anticiparse y aterrizar.

  • La ilusión del destino: al principio el foco está en la recompensa, en mi caso en la vuelta al hogar, vuelta a estar con la persona que quiero.

  • El bajón post-mudanza: a nivel psicológico, es común que tras todo el estrés acumulado por la mudanza, las despedidas, la llegada al nuevo sitio… aparezca un poco de bajón de energía. El cuerpo se relaja por fin y procesa todo lo acumulado en semanas anteriores.

2.- Cómo gestionar emocionalmente la mudanza.

De acuerdo con lo anterior, puedes hacer lo siguiente:

• Valida el duelo por el espacio (el derecho a sentir nostalgia): aunque el cambio sea voluntario y vayas a un sitio mejor, tu cerebro experimenta de igual modo la pérdida. Para gestionarlo es mejor no intentar reprimir la nostalgia ni ir con prisa, aceptar que sientes pena por cerrar esa puerta por última vez. Es el síntoma más claro de que has vivido e invertido afecto en ese lugar.

• Separa la identidad del espacio físico: a veces nos apegamos tanto a un espacio, que sentimos que al irnos, nuestro esencia se queda allí o se desmorona. Recuerdas que no eres tus cuatro paredes, que tus vivencias te acompañan y viajan en tu memoria, no quedan atadas a los ladrillos. El hogar se transporta dentro de ti.

• Evita la fatiga de las decisiones con “micro-pausas”: introduce oasis de desconexión en el medio del caos de las cajas. Respira, coge aire, toma un café, hazlo llevadero y recuerda en todo el momento el por qué de ese esfuerzo.

• Enfócate en la recompensa (el ancla del futuro): haz consciente el propósito del viaje. Focalízate en la meta, ayudando así a tu sistema nervioso durante el traslado.

3.- Mi propia conclusión emocional.

Hace tres años no pensé que este día llegaría. Entre estas 4 paredes de la que ha sido mi casa en Ramales de la Victoria (Cantabria) he sonreído, he llorado, he crecido personal y profesionalmente, me he sentido querida, me he sentido sola, me he agobiado, me he emocionado, y me he reconstruido y reseteado.

Cuando me vine aquí, alguien me dijo que mientras estuviera aquí, lo que me iba a pasar es la vida, y es cierto, han pasado 3 maravillosos años con todo lo que ello conlleva, pero también me llevo personas en el corazón que no hubiera podido encontrar de no haber venido hasta aquí, así es que gracias por hacer mi viaje más ameno. No es un adiós, es un hasta luego.

A pocas horas de uno de los últimos viajes que quedan. Sentir el lugar como hogar ha sonado mejor de lo que hubiera pensado, y sólo han sido 15 días. 15 días de no mirar el reloj, de no despertar con alarma, de poder disfrutar de Grillo, Mollo, Ronci, Leo, Washi y Whisper. Con los cuatro primeros incluso se ha desarrollado un nuevo ritual: cada mañana que salen a jugar, salen de uno en uno y los acaricio, y cuando vuelven a comer, se acercan y les recojo uno a uno en brazos mientras les doy miles de besos.

Qué curioso el sentimiento de paz que albergan los gatos. Ahora mismo escribo estas palabras con Washi a mi lado, que mientras se acicala me mira, estando a gusto en mi compañía. Ha sido mi fiel compañera de estudio durante todo el año y no me abandona ni cuando me siento a compartir mis pensamientos. Me siento más cómoda con ella cerca, que con mucha gente de mi entorno y creo que no soy la única persona a la que esto le sucede.

1.- Personas a las que les gustaban más los gatos que la gente.

Para que veas que no soy una loca, vamos a nombrar a personas ilustres que sentían mi misma devoción:

Ernest Hemingway; este famoso escritor estadounidense sentía absoluta devoción por los gatos. Un capitán de barco le regaló a “Snow White”, un gato blanco que tenía polidactilia (6 dedos). Hemingway quedó tan fascinado que albergó decenas de gatos en su finca de Key West, gatos a los que aseguró la protección y el cuidado permanente en su testamento y que hoy en día siguen viviendo libremente en la casa-museo de Hemingway en Florida y protegidos por ley.

Karl Lagerfeld; el icónico diseñador de moda, convirtió a su gata Choupette una de las figuras más adineradas del mundo de la moda. La gata tenía sus propias niñeras, viajaba en jet privado y protagonizó campañas publicitarias millonarias. Tras su muerte, Choupette heredó decenas de millones de dólares administrados por medio de un fideicomiso que le aseguraba ese estilo de vida tan VIP.

Edgar Allan Poe; del que hemos hablado anteriormente en esta entrada "No te puede ir peor que a Edgar Allan Poe", compartía su vida con una gata llamada Catarina que acostumbraba a sentarse en su hombro mientras él escribía. Su obsesión por los gatos lo llevó a escribir en 1843 El Gato Negro, uno de sus cuentos más famosos y estremecedores.

2.- Qué dice la psicología respecto a esto.

Da para analizar la fascinación que muchas personas sentimos por los felinos. Yo estudio diariamente con dos de ellos, y comparto mi vida con un total de 6. No te alarmes, no soy esta:

Pero reconozco que siento por ellos una fascinación extrema. Desde la psicología, se explica este fenómeno a través de varios procesos afectivos, cognitivos y relacionales, pues los gatos nos proporcionan sensaciones tan importantes como las siguientes:

• Apego seguro y no juzgador: a diferencia de las relaciones entre seres humanos, que generalmente vienen acompañadas de expectativas, conflictos y demandas emocionales, la relación con un gato te ofrece un apego seguro y predecible. Para aquellas personas que poseen una personalidad reservada o altamente creativa (como escritores o artistas), el gato representa esa presencia constante que no juzga, ni interrumpe y respeta el espacio personal.

• Coincidencia de rasgos de personalidad: en estudios sobre psicología de las mascotas se señala que las personas que prefieren a los gatos, tienden a puntuar más alto en apertura a la experiencia, es decir, en creatividad, curiosidad e independencia y también en neuroticismo (sensibilidad emocional). El carácter autónomo de un gato resuena directamente con la introspección de este tipo de personalidades.

• Regulación emocional y estado de “Flow”: la presencia de un gato fomenta la calma. Emiten un ronroneo con unas frecuencias entre 20 y 140Hz asociadas a la reducción del estrés y la presión arterial.

3.- Conclusiones.

La vida con gatos es mucho mejor. El cariño que te dan y lo pendientes que están sin esperar nada a cambio, te hace sentir especial. El mito de que son esquivos y pasan de las personas, debe ser la excepción en cada uno de los 6 con los que yo convivo. Los míos, con sus diferencias en carácter, se aúnan en cuanto a mimos y muestras de afecto. En los exámenes de la universidad del pasado mes de mayo, cuando más acelerada estaba pensando en que no llegaba a todo y no me conseguía concentrar (el círculo vicioso: tengo ansiedad porque tengo que estudiar y no me concentro, pero no me concentro porque tengo ansiedad), Washi se sentaba sobre mi tablet o mi teclado y me obligaba a respirar y hacer parar mis pensamientos intrusivos.

Qué voy a decir! a todo el mundo le recetaría yo un gato!.

Hace un par de semanas, volviendo de la primera quedada con mi hermana en la ciudad de Lugo, se me estropeó el coche. De golpe, en la salida de una curva, un fuerte ruido metálico me hizo pisar el freno y dejarlo parado en la orilla de una carretera comarcal con demasiado tráfico. No había nada que visiblemente pudiera augurar lo que sucedió después, pero a eso ya llegaremos. Una vez parado en vehículo y tras las comprobaciones de rigor, me dispuse a enfundarme ese maravilloso chaleco amarillo que no resalta absolutamente nada de quién se lo pone, pero que facilita el ser visto y no morir atropellado (punto a favor).

Seguidamente, me dispuse a poner los triángulos que llevo en el maletero del mismo, y pensarás: ¿los triángulos Jennifer? ¿los triángulos?. Si Jose Luis, sí, los triángulos, porque muy guay el tema de la baliza (que puse posteriormente), pero en la curva en la que me hallaba señalaba más bien poco. Así es que, triángulos por seguridad, baliza por evitar una multa. ¡De lo que tengo que estar pendiente!

No me escondo, no iba a poner ni la baliza, pero aquí viene el segundo punto de mi reflexión. Mientras esperaba a la grúa, móvil en mano, pude observar como 3 trabajadores forestales, continuaban su andadura por la misma carretera en la que yo me había quedado tirada. Primero hacia abajo, luego hacia arriba, después hacia abajo otra vez. No se si sus pretensiones se debían a la mera comprobación visual de lo que allí acontecía o suponían en mi persona una falta de perspicacia respecto a como solventar el problema que yo no había creado voluntariamente. Ay, angelitos. En su cuarto viaje, esta vez hacia arriba, decidieron acercarse a donde yo me localizaba tratando de resolver el tema verbalizando las preguntas de rigor, que son las que siguen:

• ¿qué le ha pasado a tu coche? —> no lo sé

• ¿necesitas algo? —> no

• ¿tienes la baliza? deberías ponerla para evitar una multa

Y danto, tras este breve contacto verbal, por resuelto el problema y por ende, su andadura por el asfalto en el punto kilométrico en que mi vehículo había decidido ponerse enfermo.

90 minutos de grúa y taxi después, sólo tenía una respuesta: mi coche tenían un fallo que pudiera ser por la distribución (sin concretar nada exacto) y que taxista estaba enfadado porque su mujer le había sido infiel y sus hijos de 28 y 21 años no le hablaban.

1.- Por qué yo estaba y he estado triste.

Sí, estaba triste porque mi coche se rompió. Estoy triste porque se ha roto el motor tras haberse clavado la biela, previamente partida, en el bloque motor, lo que lo ha hecho inservible, evidentemente. Estoy enfadada y triste porque cuando yo compré mi coche, se me dijo por muchas vías diferentes que el mismo, llevaba el motor “irrompible” de la marca y que tendría coche para una vida entera. Y sí Jose Luis, si me vas a decir que un problema que se arregla con dinero, no es un problema, no me fastidies. A mi la vida no me ha preguntado como me venía esto, económicamente el que maneja los hilos no me ha preguntado: a ver señorita García, cómo le viene a usted que la última semana de julio se le estropee el coche y tenga que comprar uno, al precio al que están o que tenga que arreglar el suyo. MAL, es como me va, MAL.

Así es que, siendo yo consciente de que es un problema con solución, no quiero se minimice mi problema. Un problema de dinero es también un problema, y aunque tiene solución, sigue siendo un problema. Pero claro, no quita para que yo me siga sintiendo triste porque me gusta mucho mi coche y no quería que esto sucediera.

2.- Personas que han estado tristes en la historia y a las que nadie les dijo que el problema tenía solución porque se arreglaba con dinero.

Analizando mi comportamiento y comprobando si de verdad yo estaba tan loca o tan fuera de raciocinio como para que todo el mundo pareciera tener una supuesta razón que yo no alzaba a ver, recordé casos de personas a las que nadie tuvo cojones a decirle un : “estás triste, no estés triste”.

• El Principe Enrique de Portugal y el trauma de su plato congelado: apodado como “el Navegante”, mote ya de por si triste, pues nunca navegó, nuestro príncipe cayó en una profunda depresión y aislamiento que le duró varias semanas. ¿La causa? sencilla, durante un viaje, su cocinero personal no calculó bien los tiempos de cocción de una sopa de pescado y el cocido quedó un poco tibio, tirando a frío. Enrique se encerró en sus aposentos y declaró que “la frialdad de su plato era un reflejo de la frialdad del universo hacia su alma”. Ahí estuvo don Enrique, semanas mirando por la ventana en silencio, por culpa de su sopa fría.

• Gérard de Nerval y la muerte de su…¿langosta?: igual no le conoces, pero Gérard era un poeta romántico francés, célebre por su melancolía crónica y un romanticismo desbordado. En 1840 la vida le dio un revés que le sumió en la más profunda de las penumbras emocionales, y todo ello por la pérdida de su langosta marina Thibault. Él acostumbraba a pasearla por los jardines del Palais-Royal en París atada con una cinta de seda azul. Cuando murió, el poeta dijo que él era el único que entendía su alma porque “las langostas no ladran y conocen los secretos del mar”.

3.- Qué puedes hacer si se rompe tu coche, te sirven sopa fría o se muere tu langosta.

Cómo aquí venimos a buscar soluciones y no más problemas, te voy a dar soluciones a la tristeza desde un punto de vista psicológico.

1. El principio de la “Activación Conductual” - El efecto de ordenar: desde el punto de vista de la terapia cognitivo-conductual existe una máxima: la acción precede a la motivación. Esto quiere decir que esperar a sentirse bien para ordenar o hacer alguna cosa, siempre es una trampa, y más con tristeza, pues la tristeza paraliza. Al ordenar la casa, tu cerebro busca patrones predecibles. Si tu entorno es caótico, tu cerebro aumentará los niveles de cortisol y saturación cognitiva, mientras que al ordenar un cajón o los libros de tu estantería, tomas el control y le demuestras a tu mente que hay otras cosas que si puedes controlar. Obtienes con ello micro-victorias y creas claridad visual, reduciendo los estímulos exteriores y calmando a la mente por dentro.

2. La “Defusión Cognitiva” o lo que es lo mismo, aprender a desacoplarte de tu mente: esta técnica proviene de la Terapia de Aceptación y Compromiso. Cuando se te estropea el coche o te sirven una sopa fría, tendemos a identificarnos al 100% con el pensamiento destructivo, es decir, nuestra cabeza repite el mismo pensamiento “vaya ruina de coche, vaya ruina de día”. Lo mejor que puedes hacer, es tomar distancia de tu propio pensamiento y verlo en perspectiva, ser consenciente de que ese pensamiento es fruto de una mente estresada y no una verdad absoluta. Cambiar el “mi vida es un desastre” por el “estoy teniendo un pensamiento de que mi vida es un desastre” te sitúa por encima de tu propio pensamiento y no lo asume como algo real y veraz, lo pone en esa perspectiva en que se le quita carga emocional.

3. La regla de la validación radical o “el derecho al pataleo”: uno de los mayores amplificadores de nuestra tristeza es la denominada tristeza secundaria, esto es el estar tristes por una causa A y que encima los demás le resten importancia diciendo “no es para tanto”. Esta técnica consiste en dar permiso a la emoción para que exista durante un acotado tiempo, es decir, en lugar de intentar primero solventar inmediatamente el problema o aceptar que lo tienes, permitirse estar triste un tiempo para luego atajarlo. Ese tiempo no son semanas, son unos 5 o 15 minutos, en los que te permites quejarte amargamente de lo mal que te sientes y de la rabia que te produce que te haya pasado lo que sea que te pase, como que se salga la biela del motor y rompa todo. Pasado este tiempo, la emoción no se habrá esfumado, pero le has quitado el peso de tener que resolverla de modo inmediato.

4. La toma de contacto fisiológica o lo que es lo mismo, el escáner corporal: cuando estás triste o frustrado, se activa tu sistema nervioso simpático o te sumen en un estado de letargo. A veces no vamos a poder convencer a la mente de que nada pasa cuando el cuerpo ya está inundado de hormona del estrés. Para cambiar ese estado, debes ayudar a tu cuerpo a relajarse, y puedes hacerlo de dos maneras:

   1. Dos inhalaciones profundas por la nariz, una larga y otra corta para llenar los alvéolos al máximo, seguidas de una exhalación muy lenta por la boca. Hacer esto unas 3 o 4 veces reduce tu frecuencia cardíaca.

   2. Cambiar la temperatura (o denominado también “reflejo de buceo”. mojarte la cara con agua muy fría durante 15 segundos, provoca una bajuno inmediato del sistema nervioso.

4.- Conclusiones.

Mi coche se ha roto, a Enrique le sirvieron sopa fría y a Gérard se le murió la langosta y aunque todo eso se solucionaba con dinero, hay cosas que el dinero no va a poder comprar. Así es que si me ves un poco triste últimamente, con la mirada perdida y sollozando un breve pero intenso “todo me pasa a mi”, déjame, es donde quiero estar los siguientes 15 minutos de mi vida antes de ponerme a respirar profundamente, ordenar la casa y ver el problema en perspectiva para tratar de solucionarlo.

Hace unos cinco años, en una sesión con mi terapeuta de aquel entonces, le dije que tenía la sensación de que estaba atascada, de que había perdido el control, que no sabía muy bien que estaba sucediendo en mi vida porque todo se movía excesivamente rápido a mi alrededor y no sabía como iba a poder gestionarlo todo. Le dije que no tenía problemas, que realmente me sentía una persona afortunada, pero si que rondaba por mi cabeza la sensación de estar corriendo más de lo que debería para llegar a ninguna parte.

Ella me trasladó que en muchas ocasiones, las personas que acuden a terapia, lo hacen porque a veces la vida se les desordena, como sucede con el cajón de tus calcetines, y que tienes que tratar de volver a alinearlo todo.

Creo que en este momento, para con la parte de mis relaciones de amistad y de cómo yo me he ido conociendo a lo largo de los años, acabo de caer en la cuenta de que me perdí y estaba sentada en la mesa equivocada (entiende este concepto leyendo mi entrada sobre La teoría de las sillas).

1.- Qué me ha hecho llegar a esta conclusión.

Estaba sentada al ordenador leyendo cartas de personas a las que sigo en Substack, de esas que me enseñan, me reconfortan o me hacen sentirme de algún modo a través de las palabras cuando he caído en que hasta ayer, había dejado que corriera mucho el tiempo sin pasar por estos lares y hacer exactamente más de esto que siempre me hizo feliz. Ya desde los inmemoriales tiempos en que yo utilizaba Feedly para estar al día de todo aquello que me fascinaba profundamente.

De golpe, como si un pavo real se hubiera apoyado sobre mi escritorio con todo su plumaje abierto, caí en la cuenta de lo desconectada que he estado de esta parte de mi vida. Me he movido en entornos en que era más cómodo amoldarse a aquello que las personas entienden como “normal” que hacer de mi propia normalidad su rareza. Desde bien pequeña he asumido una especie de papel denominado indefensión aprendida frente a todas aquellas que me gustaban pero que parecían no encajar con lo “normal”, que he hecho de mí alguien más corriente y mimetizado con el entorno, más alejado de mi verdadero yo. Aquí ha llegado el verdadero drama.

2.- Qué es exactamente la indefensión aprendida.

El psicólogo Martin Seligman acuñó este término para referirse al estado mental de una persona o animal en que aprende a creer que es incapaz de controlar, cambiar o escapar de una situación desagradable, incluso cuando objetivamente si tiene la oportunidad de hacerlo.

Para que se entienda mejor, se utiliza un ejemplo muy gráfico: el ejemplo clásico del elefante de circo. Cuando son pequeños, los domadores de elefantes atan la pata de una cría de elefante a una estaca de madera clavada en el suelo con una gruesa cuerda. Al principio, el animal intenta escapar y tira con todas su fuerzas, protesta y hace todo lo posible por liberarse. Sin embargo, por mucho que lo intenta, es demasiado pequeñito y débil para arrancar la estaca o romper la cuerda por lo que, tras mucho intentarlo, llega a una dolorosa conclusión: su esfuerzo es inútil y no puede cambiar su realidad.

Cuando son adultos, ya no son débiles, todo lo contrario, con animales grandes y fuertes, pesados, capaces de arrancar con una sola pata un árbol de cuajo. Sin embargo, el domador los sigue atando a la misma triste y frágil estaca con una cuerda fina. ¿Por qué no huye? porque ha aprendido la indefensión. En su mente, sigue siendo aquel elefante chiquitito que no podía liberarse y por ende, ni siquiera lo intenta. Tiene interiorizado que está atrapado, aunque objetivamente la estaca actual no supondría ningún obstáculo dada su fuerza.

3.- Cuál ha sido el origen de este drama.

Cuando yo era pequeña, recuerdo diferentes situaciones en que me di cuenta de que daba igual lo que yo hiciera, mi situación siempre era la misma. Problemas en casa, problemas en el colegio, problemas con amistades… daba igual, siempre yo era la que estaba equivocada y otros decidían lo que consideraban que era bueno para mi. Recuerdo un cumpleaños al que invité a mis amigos y en mi propio cumpleaños, una de las que consideraba mi amiga se quedó el dinero de todos argumentando ser ella la administradora, cuando era yo quien cumplía años, en mi casa y con amigos que ni con ella tenía en común. Da igual como me expliqué, da igual como lo dije, lo que hice… dio todo igual porque nadie me escuchó.

En mi etapa estudiantil fue lo mismo, si sacaba buenas notas era lo que debía hacer, por lo que en verano tampoco disfrutaba como el resto de niños, y si las sacaba malas, tenía que hacer las mismas cosas que hacía al obtenerlas buenas, por lo que aprendi que daba igual lo que hiciera o dijera, nadie me escuchaba y parecía que mi opinión se perdía en mis cuerdas vocales.

Conforme muy creciendo, el sentimiento no ha sido diferente y cuando por fin encajaba en un grupo, no quería ser la diferente por ese sentimiento de pertenencia que nos motiva a todos según la psicologia social, por lo que dejaba de leer libros en público porque mis amigos no leen, dejaba de hablar de cosas que me fascinaban porque no tenía nadie con quien compartirlo, y dejaba de hacer aquello que me llenaba por encajar en aquello que al resto le gustaba y consideraba normal.

Hasta hace un rato. Hace un rato me he dado cuenta de que en lugar de estar surfeando por el contenido de la gente que sigo en substack, e intercambiar opiniones con otras personas con quien comparto intereses o dialogan de forma inteligente, estaba enfocándome en seguir a la mayoría. Ahora me vas a entender.

Cuando yo escribo, no lo hago por agradar o gustar, lo hago por desahogar, como estoy haciendo en este instante, encontrando mi esencia en estas palabras. Hace meses dije que limitaba mi consumo de redes sociales porque realmente, no me aportaban nada, pero es cierto que no eliminé mi perfil del todo. En Instagram tengo un perfil con unos 500 seguidores, muchos de ellos de la vida que menciono en que me sentía incomprendida o fuera de lugar. Todas las semanas, cuando yo publicaba mi carta, programaba por medio de meta los enlaces de acceso a la misma en mis redes sociales, esperando que de algún modo, alguna de aquellas personas que en persona me conocen, demostraran querer compartir conmigo algo relativo a lo que yo había escrito. Spolier: eso nunca ha pasado.

Hoy lo he entendido. Esa no es la mesa, ni esas son las sillas. Esa ventana no es la del acceso a este mundo, ni aquel es el comité donde compartir. Afortunadamente para mi, la interacción con personas como Álvaro de Jardín Mental con cartas semanales sobre productividad, y de quién amplié conocimientos sobre Zettelkasten y Obsidian, o la entrada de hoy de Podría ser peor sobre un coche viejo, me han hecho entender que encajo más en este mundo que en el otro.

Muy a mi pesar, he sido consciente de que para una mayoría de mis seguidores, no es instagrameable la vida de Edgar Allan Poe, pues no saben ni quién es.

4.- Conclusión.

Me volvía a sentar en la mesa equivocada por no darme cuenta antes de que la estaca de mi pie, ahora que soy más grande y más fuerte, la puedo arrancar de una patada. Y ¿sabes que? que no hablo solo de redes sociales o plataformas, hablo de la vida. Hablo de dejar de amoldar mi tamaño a las estacas de los demás, de solo vibrar con aquello que vibra conmigo y de no fingir ser quién no soy por tratar de que el resto no se sientan vulnerables o me tilden de rara.

Como ya te conté hace tiempo, estuve viendo la serie de Merlí, una producción catalana que me ha encantado y que te recomiendo encarecidamente. En ella, cada episodio está dedicado a un filósofo conocido, lo que hizo que me llamara mucho la atención este campo. No era de extrañar, estudio el Grado en Psicología y, en sus inicios, mantenían muchos puntos conexos.

En uno de mis viajes de vuelta a casa la semana pasada, me topé de casualidad con un podcast llamado Filosofía en 20 minutos y al que, si te gustan estos temas, deberías echar un ojo. Para mi, ha abierto la puerta a nuevos filósofos con un aperitivo de 20 minutos de resumen y gracias al que yo puedo profundizar posteriormente sentada en mi salón.

Surfeando en el perfil que te acabo de comentar, el título de uno de los podcast impactó contra mi retina de manera insultante: “la banalidad del mal”, y claro, como buen ratón del biblioteca, he investigado el caso.

¿Es el mal algo banal? ¿de verdad? y ahí cometí un error, el de suponer en lugar de escuchar, pero quédate conmigo y te lo cuento.

Quién fue Hannah Arendt.

Hannah Arendt fue una de las filósofas, teóricas políticas e historiadoras más influyentes del siglo XX. Aunque ella misma prefería definirse más como “teórica política” que como filósofa, su obra ha dejado una profunda huella sobre cómo entendemos la política, la libertad, el totalitarismo y la condición humana.

Era de origen judío, nacida en una familia culta y relativamente acomodada y le encantaba devorar libros desde bien joven destacando tambien como alumna brillante. A sus 18 años, se fue a estudiar filosofía con uno de los grandes pensadores de la época, Martin Heidegger. Esta etapa de su vida fue compleja, pues aunque él estaba casado, tuvieron una relación de varios años que la marcaría para el resto de su vida sin que ella terminara de procesarla del todo y es que… Heidegger simpatizaba con el nazismo y nunca negó con la claridad esperada su conformidad con ello.

Como imaginarás, con el ascenso al poder del nazismo en 1933, sufrió una persecución que la llevó a huir de Alemania. Tras pasar por Francia, logró escapar a Estados Unidos, donde vivió el resto de su vida y desarrolló su carrera académica.

Escribió su obra “El origen del totalitarismo” (1951) que es considerada unos de los estudios más profundos sobre cómo surgen los regímenes fascistas y estalinistas, así como analizó el aislamiento social, la propaganda masiva y la pérdida de referencias morales que permitieron a las masas apoyar regímenes totalitarios que destruyeron, como bien sabes ya, la dignidad humana.

En este libro, Arendt no pretende hacer un relato cronológico del horror de la Segunda Guerra Mundial, sino responder a cuestiones más fundamentales y profundamente incómodas sobre cómo es posible que sociedades civilizadas colapsaran de ese modo. Se preguntaba cómo un régimen de destrucción masiva y control absoluto pudo surgir en el corazón de una civilización occidental moderna que ya presumía de haber alcanzo a la cúspide en cuanto a ciencia, cultura y la ilustración. Su respuesta es contundente: el totalitarismo fue un producto patológico de la propia modernidad.

Arendt analizó el antisemitismo, es decir, cómo el odio a los judíos dejó de ser un prejuicio religioso y se pasó a convertir en una ideología política de masas. Una de las partes más brillantes del libro, es el análisis que la misma hace sobre la masa, explicando la misma que el totalitarismo no triunfó sobre ciudadanos organizados, sino sobre muchedumbres solitarias, desarraigadas y atomizadas tras las Primera Guerra Mundial y las crisis económicas. Por medio del totalitarismo, millones de personas sintieron alivio tras haber perdido su individualidad ya que el totalitarismo les ofrecía una sensación de pertenencia, un relato absoluto dentro del cual ellos encajaban, un propósito común a quienes se sentían completamente perdidos y superfluos dentro de la sociedad moderna.

Diferenció rotunda y contundentemente el totalitarismo de la dictadura, refiriendo que en el totalitarismo, aspira a una dominación total, busca transformar la naturaleza humana, destruir su espontaneidad y aislar tanto a los individuos, que ya no es posible la solidaridad ni la amistad. Y todo ello usando el terror, no como medio para gobernar, sino como el principio de su funcionamiento, como hicieron por medio de los campos de concentración y la constante arbitrariedad. Por contra, en una dictadura clásica, se busca el silencio de la oposición, el control del poder político y mantener a los ciudadanos atemorizados pero pasivos en sus propias casas.

Hannah Arendt: la banalidad del mal.

Tras ponerte en contexto contándote todo lo anterior, en el año 1961, Arendt cubría como periodista el juicio en Jerusalén de Adolf Eichmann, uno de los principales organizadores del Holocausto nazi. Adolf Eichmann, tras el horror alemán, había huido a Argentina donde vivió con un nombre falso hasta que fue interceptado por los servicios de inteligencia Israelíes.

Eichmann se encargaba de coordinar los trenes, los destinos, las listas de personas que llevaban a los campos de exterminio. Fue un administrador de la maquinaria de exterminio nazi que tantas vidas segó. En el juicio, la gente esperaba que se revelara la cara del mal, pero Eichmann no era un villano de película, ni un fanático sediento de sangre, era un burócrata metódico, educado (quizá en exceso) y preocupado por cumplir con su trabajo de modo eficiente y por ascender en su carrera. Lo más aterrador era su absoluta normalidad. Eimchann no actuaba por odio personal hacia los judíos, lo hacía por una falta total de imaginación y empatía. Él consideraba las deportaciones masivas como un problema administrativo y no como un dilema moral. Aterrador, ¿no es cierto?

Eichamann no sentía remordimiento pues, argumentaba que lo que él había hecho era seguir órdenes y cumplir con su deber, siendo un buen funcionario. Arendt quedó consternada al descubrir que los que Eichmann había hecho se debía principalmente a una profunda ausencia de pensamiento.

La “banalidad del mal” es una de las aportaciones más incómodas y revolucionarias de la filosofía política del siglo XX. Este terminó fue acuñado por Arendt en su libro Eichmann en Jerusalén (1963), publicado tras asistir como cronista al juicio mencionado anteriormente.

Con la palabra “banal”, Arendt no quiso decir que el Holocausto no fuera importante o que fuera algo trivial, frase que ha traído considerable controversia hasta nuestros días. Hannah se refería a que el mal cometido carecía de unas raíces profundas, de convicciones ideología firmes o de una maldad demoniaca. Era un mal superficial extendido y que podía ser albergado por cualquier persona ordinaria si se le daban las instrucciones adecuadas.

¿Por qué sucedió todo esto?

La conclusión a la que llegó Arendt fue que el peor mal de la historia, había sido perpetrado por burócratas grises que solo “seguían órdenes”. Esta conclusión se sustenta en motivos psicológicos y sociales clave, observados en el funcionamiento de los regímenes totalitarios, es decir:

• Incapacidad de pensar en la perspectiva del otro: no la estupidez entendida a nivel intelectual, sino la incapacidad para pensar. Habían renunciado a lo que en otras ocasiones hemos hablado aquí: a su juicio crítico personal.

• Sustituir la moral por obediencia ciega: en un sistema totalitario, son las normas del Estado las que sustituyen a la conciencia individual. Eichmann no sentía culpa porque consideraba estar cumpliendo la ley y obedeciendo a sus superiores. Aquí, la responsabilidad moral se va diluyendo a lo largo de la cadena de mando.

• El peligros lenguaje burocrático: Arendt se percató de que Eichamnn usaba constantemente clichés y frases hechas, así como eufemismo oficiales, por ejemplo, no hablaba de “asesinatos”, se refería a ello como “soluciones administrativas”. Este tipo de lenguaje, le servia de escudo mental para anestesiar su propia conciencia y evitar ver la realidad sangrienta de lo que hacía realmente.

Conclusión

La gran lección y advertencia que podemos dilucidar de Arendt y su estudio, es que el mal no necesita de monstruos para manifestarse, ya que le basta con personas corrientes que renuncian a pensar por sí mismas y que se adaptan sin cuestionar las estructuras de poder, delegando su propio juicio moral a la autoridad y la rutina. La banalidad del man nos demuestra que cualquier sociedad corre peligro de volverse cómplice de una barbarie el día en que la propia ciudadanía dejar de reflexionar con crítica las consecuencias humanas de sus actos.

Escribo esto sentada frente a la ventana de la casa que temporalmente disfruto de Cantabria. Podrás pensar que lo hago disfrutando de unas vistas alucinantes o que la montaña o el mar me ponen ojitos desde el otro lado del vidrio, pero nada más lejos de la realidad. La ventana si está abierta, es el único modo de combatir el asfixiante calor que asola la zona norte del país, pero claro se ha metido en mi casa y no deja espacio para absolutamente nada más. Ha ocupado tanto espacio, que no deja sitio ni para las horas de sueño. Qué tiempos aquellos en los que el fragor de la batalla nocturna daba paso a la más absoluta de las quietudes, que sólo se fragmentaba por una visita mañanera al baño o la comida en la mesa de un domingo.

Ahora todo eso ha cambiado. Ser adulto no implica manual, salvo el de Hacienda para el pago de facturas, impuestos, combustibles y obligaciones para las que nadie te prepara. Aún recuerdo aquellas clases con D. Salvador, (que alguien le guarde en su gloria), en que entre gritos y tiradas de tiza auguraba ya el hombre que cabía la posibilidad de que algunos de nosotros no llegáramos a ser “alguien” en la vida. Y digo yo, Salvador, que ya te podías haber ahorrado el discursito, porque cuando sientas que no eres nadie, deja de pagar la declaración de la renta. Ahí entenderás que eres alguien, con nombre, apellidos, y un numerito, para que no se te olvide de paso que dentro de tu significado, continúas siendo insignificante.

Qué te quieren decir cuando te hablan de ser “alguien”.

Probablemente no te has parado a pensar en las implicaciones dañinas que tiene esta frase. Ser alguien, ja, cómo si pudieras librarte!! en el peor de los casos puedes ser “el idiota” y al menos tienes una etiqueta a la que aferrarte. Pero no, probablemente no es en el idiota en quién esperan que te conviertas. A lo mejor el mundo espera otra cosa sobre ti, y aquí es dónde yo quiero llegar.

En una ocasión, una gran ejecutiva del Salón de su Casa, que dictaba decretos verbales desde el Departamento del Mando de la Televisión y avalados con unos 30 años de experiencia ininterrumpida, me dijo de modo poco sutil que por no tener una carrera universitaria, era yo una don nadie. ¡Ya la hemos liado! ¿Pero no era yo a caso la persona que se esforzaba por ser alguien? ¿Ya no era, tan siquiera, ni la idiota? a golpe de cucharón y tartera, la empresaria del hogar sin estudios reconocidos (ni educación demostrada, dicho sea de paso) trató de poner sobre mí, sus más absolutas frustraciones. Me llevó tiempo entender que en aquella ocasión, no era sobre mí sobre quién se hablaba, pero ahí me llevé una gran lección: no puedes dejar que cualquiera se siente en tu mesa.

La teoría de las sillas.

A lo largo de tu vida, vas a encontrar sitios en los que tu persona parece no encajar: amigos, parejas, entornos profesionales… te llegarán mensajes como el que emitió Ms. Croqueta tiempo atrás y que, si careces de una personalidad relativamente fuerte y estable, te llevará a cuestionarte si ese mensaje es o no acertado. Ahí es donde te tienes que parar a pensar y considerar el hecho de que a lo mejor no es el mar correcto ese en que navegas. Entiéndeme, que te veo venir. Si un AMIGO te hace una crítica constructiva, puede doler, pero es para ayudarte a mejorar, ahora bien, ni todo el mundo es amigo, ni todo es crítica constructiva. Cuando tengas dudas piensa en la teoría de las sillas.

¿Qué dice esta teoría? narra que todos venimos al mundo con una mesa rodeada de sillas. Habrá sillas que estarán más tiempo, como la de tus padres, tus hijos, tus amigos de verdad o tu pareja. Habrá otras que serán temporales; una amistad de infancia que se desvanece en el tiempo, una pareja que se rompe… y habrá otra mucha gente que es mejor que si come, se quede de pie.

Claro, es tu mesa y es importante para ti, por lo que tú decides quién se sienta a tú mesa. Esta mesa no es la de un banquete de bodas en que se sienta hasta el primo segundo de la tía tercera de tu abuela Marisol, no. Tu mesa es un espacio chico, donde se comparten verdades, silencios incómodos y la felicidad a manos llenas. Una mesa en que la comida es de todos y se comparte con todos, sin tener que mirar de reojo por si el de al lado te mete el tenedor en plato y te quedas sin comer. ¿Pillas el concepto no?

Pues esto no acaba aquí. Si esa es tu mesa, considera que los demás tienen las suyas propias y que a lo mejor, en sus mesas no quieren sitio para tu silla. Tan malo es esperar sujetando la silla para que te hagan hueco y sentarte, como esperar de pie mientras los que están sentados se ríen.

Qué dice de esto la psicología.

Ya que me lo preguntas (guiño, guiño), en psicología hay numerosos conceptos relacionados con esta teoría, y ahora te los cuento para que les vayas dando una vuelta:

• Concepto de “Locus de Control”: es el grado en que una persona cree que tiene el control sobre los eventos de su vida. Si nos referimos al control externo, es cuando dejamos que otros, como Ms. Croqueta, decidan dónde nos sentamos. Esto se da cuando piensas que tu valía depende de etiquetas ajenas. Esto, según con la teoría de la mesa, es una herramienta poderosa ya que al reclamar tu silla y decidir quién entra en tu mesa, estás declarando que tú eres quién decide tu destino y tu propia validación personal.

• Teoría de la Comparación Social de Festinger: este majete señor propuso que los seres humanos tenemos una tendencia innata a compararnos con los demás. El problema no es en sí la propia comparación, el problema es que nos comparamos con personas de mesas equivocadas; gente con mucha seguridad en sus pocas capacidades y que, al no poder comprender su juego, puede hacer que tu autoestima sufra. Si identificas el patrón y te percatas de que esa persona no tiene sitio en tu mesa, estableces el límite y te liberas de la gente tóxica.

• El efecto Pigmalión y la Profecía Autocumplida: D. Salvador con sus gritos, intentaba ejercer aquello que en psicología se llama “una profecía autocumplida”: si le dices muchas veces a alguien que “no es nadie”, es más probable que esa persona interiorice esa etiqueta y actúe como tal.

• La validación externa frente a la autovalidación: muchas personas pasan su vida intentando sentarse en mesas de élite o de poder para que alguien les diga “ya eres alguien”. La psicología moderna dice que la verdadera salud mental llega cuando dejas de buscar la aprobación de los invitados y te das cuenta de que el valor reside en la propia mesa, es decir, en la que tú decides que es lo que para ti vale la pena.

Ejemplos de personas en la mesa equivocada.

Para que no veas que estás solo en la mesa en que te sientas y que más gente, a lo largo de la vida, se ha sentado en mesas equivocadas, te cuento unos pocos:

El caso de Mozart: demasiado ruido.

Tras estrenar El rapto en el Serrallo, el emperador José II de Austria le soltó una frase que quedaría para la posteridad: “demasiadas notas, mi querido Mozart”. Le asignaron silla en una mesa que no le quería como el compositor que fué, le querían como el músico servil que debía componer lo que el cuñado de turno quería. No es que él no encajara, es que su mesa era de otra época, el componía para el futuro.

El caso J.K. Rowling: demasiadas páginas.

Fue rechazada por doce editoriales cuando presentó su manuscrito. Una de las respuestas fue: “no te hagas ilusiones, no ganarás dinero con los libros infantiles”. Quería un sitio en las mesas equivocadas, le daban la silla de fracasada y desempleada que debía buscar un trabajo de verdad, pero demostró que podía crear su propio comedor y obligar a sentarse a las editoriales.

El caso de Benson Boone y American Idol.

Se presentó a American Idol en 2021. Los jueces quedaron fascinados con él y le dieron “el pase de oro” considerándolo uno de los favoritos para ganar, pero él no estaba satisfecho y abandonó de forma voluntaria el programa estando entre los 24 mejores. Él decidió que esa no era su mesa, y se percató de que el formato del programa no le permitía ser el artista que él quería ser, así es que decidió estar de pie y fuera del programa para construir de cero su propia mesa.

Conclusion.

No te rodees de idiotas. Puedes reírte, pero analízalo. Todos a veces nos rodeamos de idiotas, hay algunos con los que no vas a poder hacer nada porque son gente con la que cohabitas por algún motivo, como un vecino por ejemplo. Ahora bien, a los que puedes elegir, no los sientes en tu mesa, tu decide que sillas quieres dejar libres para aquellos que si que suman y tienen algo que aportar. De ese modo podrás tener una vida en modo sobremesa constante y ese, querido lector, es el mejor de los presagios.

Dice el refranero que “no hay más ciego que el que no quiere ver”, pero yo me pregunto qué sucede cuando, aún queriendo ver, nos falta el prisma adecuado. Vivimos aferrados a nuestras verdades universales, las que no llegan por terceros en más de una ocasión y sobre las que nos acomodamos, sentamos, descansamos y sostenemos. Vivimos la vida como jugamos a las cartas; pensando que sabemos que bazas tienen los demás y pensando que ese conocimiento es el ganador, es el que nos va a llevar al final de la partida, permitiendo incluso el augurar cómo les va a ir a los demás jugadores, y no podemos estar más equivocados.

1.- Por qué estamos aquí hoy.

Siempre me ha resultado fascinante cómo las personas educadas en los mismos colegios, bajo un anticuado sistema educativo que ha sufrido varias reformas que afectan a todos más o menos por igual, con unos valores sociales generales similares (no matarás, no robarás, no cometerás actos impuros ni mentirás… tú ya me entiendes), viven, a su vez, unas realidades tan diferentes. No sé si he hablado de esto en alguna otra ocasión, pero cuando yo era pequeña, en el colegio, teníamos todos más o menos una vida normal, con sus familias en mayor o menor medida estructuradas y guiadas hacia los mismos patrones familiares. También educacionales, por supuesto.

De igual modo, todos sabíamos quiénes eran las hijas de las familias más pudientes a nivel económico, y quién el hijo de una familia muy trabajadora, que todo lo que habían construido no era más que a través del más puro y duro esfuerzo. Pero esto no es todo. En mi clase había una persona que sabíamos que, a pesar de vivir y cohabitar en los mismos espacios que nosotros, no tenía la misma vida que teníamos los demás. Anaís, que así es como la llamaremos para preservar su identidad, no llegaba a casa y sus padres la obligaban a bañarse, o la ayudaban con los deberes. Quizás ni estaban cuando ella llegaba.

Su ropa no era de marca, ni nueva; muchas veces no estaba ni lavada. A veces desprendía olores por falta de higiene e incluso tengo un vago recuerdo de ver cómo se lavaba el pelo con el agua que vertían los canalones de la zona del porche del colegio, el que se encontraba entre el comedor y las aulas.

Recuerdo finalizar el colegio habiéndola dejado atrás y eso que ya de por sí era un año mayor que yo. Recuerdo que no fue al instituto o, si lo hizo, fue años después. Recuerdo que se quedó embarazada siendo relativamente jovencita y lo último que supe de ella era que había perdido la dentadura y vendía calzado en un puesto de mercadillo.

2.- Que me hace cuestionarme cosas.

Me pregunto qué sucedió con ella, no a día de hoy, sino por qué el sistema que utilizamos los demás no estuvo para ella. Cuál es el motivo de que, teniendo todo, no lo tuviéramos todo todos. Tenía acceso a las mismas cosas que los demás niños; aquellas que tienen los de familia pudiente y las que tienen los de familia menos pudiente o media. No es la gerente de una multinacional, pero entre una cosa y otra hay un término medio. Sí que recuerdo vagamente que iba a clases de apoyo, pero no recuerdo que en su casa intervinieran servicios sociales, o que alguien le dijera o le recordara que podía llegar a elegir otra cosa, lejos de lo que otros eligieron para ella, o lo que ella misma escogió pensando que era lo mejor o lo que merecía. Quizás aquí hablemos de autoestima, o lo hagamos de otras cosas como el control que otros ejercen sobre tu situación, siendo estos los adultos, aquellos a los que un niño de hasta 7-8 años ve como superhéroes en los que reflejarse y cobijarse.

Aquí es donde creo que entra en juego la realidad de cada uno. El prisma con el que cada uno ve el mundo que lo rodea. Todos tenemos una verdad, la nuestra, pero la verdad solo es verdad si es una verdad que todos conocen; de no ser así, es solo tu propia verdad. Cuando alguien dice “te digo que esa es toda la verdad”, puede ser una falacia en sí misma, puesto que esa persona puede no contarte toda la verdad y tienes que comulgar con que realmente esto es lo que es la verdad, es decir, la parte de la misma que tú conoces. Como habrás ya comprendido, el decir que algo es la verdad es un término no muy correcto, puesto que solo sería verdad si realmente fuera una realidad que tú también conoces a la perfección. El filósofo Montaigne es alguien que hablaba mucho de este tema.

3.- No hay más ciego que el que no quiere ver.

¿Que sucede con Montaigne y la verdad? Pues bien, este filósofo decía que la verdad no es una posesión, que era más bien un horizonte que se aleja a medida que lo intentamos tocar. Como tu crush un sábado a primera hora de la noche. Él se hacía una pregunta: “¿Qué sé yo?”. Y creo que es el punto al que en algún momento todos debemos llegar. Lo que veía yo en Anaís cuando era pequeña o lo que puedo percibir ahora es un fragmento de una realidad mucho más compleja, un trocito que me devuelve a mi propia limitación para comprender por qué el destino, a veces, reparte naipes tan diferentes para jugadores que se sientan en la misma mesa y con el mismo tapete.

Para Montaigne, la introspección no era simplemente un ejercicio de vanidad, sino una herramienta de supervivencia intelectual y honestidad radical. Para él, la verdad es fluctuante y subjetiva; esto quiere decir que “no hay verdad que no sea opinión”, pues estaba convencido de que la verdad es un fenómeno cambiante, y si lo analizas con detenimiento, es una realidad. Para él, nuestra verdad está condicionada por nuestra posición en el mundo. Mi verdad actual, al igual que la de mi infancia, es una verdad igual de real, pero invisible a los de los demás.

Por medio de la introspección, podemos observar nuestras propias grietas para entender las que tienen los demás. La única manera de acercarte a la verdad de otra persona no es por medio de las estadísticas o teorías, es a través de su propia capacidad de imaginar su fragilidad. Al mirar en tu interior y notar el dolor que te causa una historia, estás siendo más honesto que cualquier frío análisis que puedas hacer a nivel sociológico, como comencé yo expresando.

El primer paso a la ignorancia es creer que todo lo que sabes es lo que es. Que lo que tú conoces es una verdad universal y que nada la va a cambiar, que lo que te llega es lo que hay y no hay nada más. Ese es el error. Montaigne tenía una máxima famosa: “¿Qué sé yo?” y no es una declaración de ignorancia, es una postura intelectual, la humildad ante la complejidad de la vida. Él sostenía que nuestra mente es un instrumento de ensayo, que siempre se mueve, siempre está incompleto. Tú observas tu realidad, pero tienes el poder de cuestionarte si hay algo más, si admites que el prisma desde el que miras puede ser opaco, y será así, y solo así, cuando contemples un concepto más amplio y objetivo de aquello que quieres convertir en “tu verdad”.

4.- Conclusión.

Seguramente creas que en mis líneas te hablo mencionando a Montagine en relación con el caso de Anaís, pero nada más lejos de la realidad. En su caso solo conocía mi verdad, y es probable que si hablo con ella, le ponga más ventanas a la casa oscura sobre la que yo he asentado mentalmente su historia, pero lamentablemente, esto no va solo de eso. La verdad no es un objeto que poseemos, es un proceso en el que nos equivocamos de forma reiterada y el camino para no cometer tantos errores y percibir una realidad más amplia se basa en la introspección.

En la sociedad, a menudo se confunde el poner límites con ser egoístas, distantes o incluso crueles. La cultura en la que vivimos, resalta la disponibilidad constante y el sacrificio personal como virtudes máximas. La vida real es muy distinta, los límites son la estructura sobre la que sostenemos nuestras relaciones, nuestra salud mental y la propia identidad, pero entonces ¿qué son exactamente los límites y por qué cuesta tanto su defensa?

1.- Qué son los límites y qué implican en psicología.

Desde un punto de vista psicológico, un límite no es un muro que se construye para aislarse, sino una frontera que define donde termina uno mismo y dónde comienzan los demás, ese “tu respeto acaba donde empieza el mío”. Un límite representa una línea invisible que marca nuestras necesidades, valores, capacidad y nivel de tolerancia ante comportamientos ajenos.

Al establecer un límite, comunicas qué es aceptable y qué no a la hora de interactuar con el entorno. A nivel psicológico, esto tiene dos implicaciones fundamentales:

• Autoprotección: establecer límites nos protege del agotamiento emocional, el del abuso y de la pérdida de nuestra esencia bajo la influencia de expectativas completamente ajenas a nosotros mismos.

• Responsabilidad compartida: contrariamente a lo que puedas pensar, al poner un límite estás siendo honesto con los demás. Eliminamos suposiciones y expectativas no cumplidas, permitiendo que otros sepan cómo se pueden relacionar con nosotros de una manera saludable.

Henry Cloud decía “los límites son la línea que separa lo que es mío de lo que es tuyo, lo que es mi responsabilidad y lo que es la tuya”. Poner límites es, en definitiva, asumir responsabilidades por nuestro propio bienestar.

2.- Ilustres maestros del “no”.

Cómo la parte “mala” de poner el límites es, en muchas ocasiones, el distanciamiento de las personas que más se beneficiaban de ellos, pues son quienes abusaban de nuestra forma de ser o voluntariedad, te voy a recordar a personas que han dejado una huella profunda en la historia y no precisamente por decir “sí” a todo. Fueron personas que comprendieron que, para servir a una causa mayor o mantener su propia integridad, debían trazar unas líneas claras.

Martin Luther King Jr. es un ejemplo de que los límites más potentes son los morales. Se negó a aceptar el status quo del racismo estadounidense. Él dijo “no” a un sistema y definió una frontera donde la dignidad humana era innegociable. Su vida nos enseña que poner límites no siempre es aislamientos, a veces es un acto de valentía que puede cambiar el mundo.

Steve Jobs se ha convertido en una leyenda por su capacidad de decir “no”. Cuando regresó a Apple en 1997, la empresa disponía de numerosos artículos mediocres. Su primera decisión fue eliminar el 90% de ellos. Él decía que “decir no a mil cosas, es lo que hace que puedas enfocarte en las cosas que realmente importan”. Sus límites no eran contra las personas, lo eran contra la dispersión. Entendió que la excelencia exige un límite de tareas aceptadas.

3.- Conclusion.

Poner límites es un proceso incómodo. A veces vas a sentir culpa, miedo a decepcionar a la gente, o temor a que los demás se alejen. Debes entender que cuando esto sucede, la gente que se aleja es la que más necesitaba que se lo pusieras.

Un limite es un acto de amor propio. No rechazas tu persona, estás protegiendo tu espacio sagrado donde reside tu paz mental y tu estado emocional. Proteges aquel lugar en que se encuentran tu creatividad y tu capacidad de seguir dando lo mejor de ti a todos aquellos que si respetan tu espacio.

A mi me ha tocado poner límites durante muchas ocasiones en los últimos años. Y al principio es incómodo, no te lo voy a negar, pero con el tiempo, te darás cuenta de que la basura se ha sacado sola y has ganado en seguridad y en paz mental.

La vida avanza. Hoy aquí, mañana allí, y de repente ocurre: tu chat de antiguos compañeros de colegio estalla con una nueva maternidad, una nueva boda o cualquier otro evento que te recuerda que ya no estás en los 20 ni en los 30. Los 40 acechan, agazapados, como un león esperando para comerse un antílope. Te quedas mirando la pantalla del móvil, en silencio. Esa mezcla de ansiedad y nostalgia anticipa una certeza sumamente absurda: he llegado tarde.

No hablo de llegar tarde al dentista, al trabajo o a una cena con la familia. Me refiero a algo mucho más profundo y difícil de explicar en voz alta. La gente joven (en esta frase ya me di cuenta de que me hice mayor), habla del famoso FOMO existencial, pero ¿a qué se refieren?

1.- Qué es el FOMO del que todo el mundo habla.

El FOMO es ese síndrome de desalineamiento temporal que te hace sentir que la vida de los demás avanza a velocidad vertiginosa atravesando una autopista debidamente asfaltada, mientras que tú sigues en una carretera secundaria, con el motor del coche emitiendo extraños sonidos y sin saber muy bien dónde está la siguiente salida.

Es una sensación curiosa, ya que analizado en frío, nadie dijo que esto fuera una competición o un examen, ni tampoco que hubiera paradas obligatorias. Pero si amigos, inconscientemente llevamos todos ese reloj biológico y social que te dice que a los veinte te comes el munido, a los treinta debes tener un rumbo profesional impecable (y quizás hipoteca o una relación estable), y a los cuarenta… bueno, a los cuarenta ya debes ser un adulto funcional con la vida resuelta y todo bajo control. Y te miras al espejo: el guión estructurado que te vendieron, no coincide para nada con tu realidad vital. Y aquí me encuentro, como tantos de vosotros.

2.- El espejismo de la fila de al lado.

Lo que me resulta curioso es que esto casi todo el mundo lo experimenta en absoluto silencio. Comienzas a creer que tu eres el raro, el rezagado, el que se perdió la clase en que repartieron las instrucciones para aprender a vivir. No hace tanto, una de las chicas de mi edad del pueblo en que me crié se quedó embarazada, pero el mensaje que yo recibí en mi teléfono fue “Fulanita va a ser madre también, solo quedas tu”.

Desde los 14 años diciendo que no quiero tener hijos, y escuchando “ya te llegará”, y con casi 40 la gente sigue insistiendo. Yo no siento que llegue tarde a la maternidad porque nunca he querido ser madre, pero si bien es cierto de que durante toda mi vida he ido a otra velocidad con respecto a las filas que me rodean.

Cuando todos iban a estudiar a la universidad, yo no podía porque mi familia no podía permitírselo. Cuando todos tenían buenos trabajos de lo que habían estudiado, yo estaba sentada en una oficina aguantando cosas que hoy en día no volvería a soportar. Cuando todos se casaban, tenían hijos y viajaban, yo me encontraba recogiendo los pedazos de una vida que se había roto sin preguntar, con el dinero justo para llegar a final de mes y sintiéndome profundamente sola.

Cuando pude estudiar mi oposición, se me consideraba demasiado mayor en comparación con el resto, y cuando ahora he dado el salto a poder estudiar una carrera, pues ahora me lo puedo permitir, sigo siendo mayor para esa parte. En mis trabajo, he escuchado muchas veces elogios por mi capacidad, pero son solo eso, elogios, porque antes de la oposición se me negó una subida de sueldo tras una frase que nunca olvidaré “lo mereces, se que lo mereces, pero a la mujer y al papel hasta el culo has de ver”.

Y te esfuerzas. Te esfuerzas porque las cosas salgan bien, porque si alguien se te acerca, se vaya de tu lado contento (como dice el gran Victor Kuppers), te esfuerzas porque las cosas funcionen. Pero al igual que con las máquinas en que golpeas al agujero por el que sale un topo, te quieren callada, sumisa, dócil, no sea que con tu forma de ser dejes al descubierto su mediocridad.

Y te machacas. Te preguntas cual fue la curva en que te despistaste, qué decisión tomaste mal o por qué las piezas de tu puzzle parecen encajar peor que las del resto, desordenadas y en momentos que no tocan.

Creo que realmente nos cuesta ver la trampa. Olvidamos fácilmente que las personas muestran sus momentos editados y con filtros. Nadie publica sus domingos de crisis existencial, ni sube stories llorando en el que coche porque no sabe qué coño hacer con su futuro. Y es aquí donde me paro y pienso: la velocidad de los demás suele ser un espejismo óptico. Muchas de esas personas que pueden haber “llegado a tiempo” a todas las metas sociales, están igual de perdidas, asustadas o atrapadas, pero lo disimulan, porque el sistema premia el escaparate.

3.- La tiranía del ritmo linea.

La educación es España es lineal, como su cultura: estudia, trabaja, asciende, compra, establécete. Si te sales de la línea, parece que estás suspendiendo la asignatura de vivir. Que llegues antes a un sitio en que no te apetece estar, no te sirve absolutamente para nada. ¿De que te sirve un trabajo a 15 minutos de casa en el supuesto trabajo de tu vida si entras y sales llorando cada día y no quieres ni levantarte por la mañana?

El desfase temporal no es un error de fábrica, es la consecuencia lógica de ser humano en un mundo que pretende que seamos robots. Hay personas que florecen temprano y se marchitan rápido, y otras que necesitan vivir media vida de ensayo y error para entender qué es aquello por lo que le brillan los ojos. Y todos ellos son igual de válidos.

4.- Qué dice la psicología sobre ello.

En psicología le pone nombre “ansiedad por el estatus” o “desalineamiento temporal”. La ciencia nos dice que nos estamos volviendo locos intentando cumplir metas colectivas con cronómetros individuales.

• Bauman, aunque fuera un sociólogo, tuvo un gran impacto en la psicología social. Explicaba que vivimos en una sociedad donde todo es inestable y cambia muy rápido. Al no haber estructuras fijas, miramos constantemente a otros lados para ver si nosotros estamos haciendo bien nuestro propio camino. Las redes sociales funcionan soportando el escaparate de éxitos ajenos que genera una falsa ilusión de que todos van más deprisa que tu o que yo. La ansiedad existencial moderna la genera esa prisa por “no quedarse atrás”.

• Erik Erikson definió las etapas de desarrollo psicosocial. En su teoría se esperaba que las personas resolviéramos nuestras identidades en la adolescencia y lográsemos la intimidad y estabilidad en la adultez temprana (entre los 20 y los 40 años). En el enfoque actual, los psicólogos contemporáneos siguen su escuela y explican que los hitos sociales se han retrasado o fragmentado y que por ello, el sentirse a veces perdido entre los 30 y los 40, no es una anomalía, es una extensión de la búsqueda de identidad. No es ir tarde, es que el mapa del desarrollo humano se ha vuelto más complejo.

• Alain de Botton acuñó el término Status Anxiety o lo que en castellano quiere decir ansiedad por estatus. Explica que en las sociedades meritocráticas modernas, nos hacen creer que “el que quiere, puede”. Te hacen pensar que el éxito depende de tu esfuerzo y por ello, la consecuencia psicológica es dura y cruel, pues si a cierta edad no tienes algo concreto, es que no has puesto suficiente empeño y la culpa es tuya. Este divulgador de la psicología cognitiva decía que gran parte de nuestro sufrimiento no viene de lo que nos falta, sino del miedo a ser juzgados por los demás como fracasados al no cumplir con los supuestos plazos.

Todos nos sentimos perdidos y no es un error de fábrica, es el precio que tenemos que pagar por buscar nuestro propio sentido en un mundo que quiere venderte un guión prefabricado.

5.- Conclusión: cambia reloj por brújula.

No estás solx, todos nos hemos sentido (y nos sentimos) que llegamos tarde, pero en el fondo es una señal de que tu vida te importa. Es señal de que no te conformas con el piloto automático que otros piden para ti, y que te asusta la idea de desperdiciar el tiempo. El problema no es el miedo, es dejar que el reloj de los demás afecte a tu felicidad.

El truco para quitarse ese peso de encima, no es correr más cuando no sabes ni donde vas, es mejor mandar a la mierda el cronómetro y empezar a mirar la brújula, lo que tu quieres tener como tu norte, saber hacia donde vas. No vas tarde, no vas lentx, estás viviendo tu vida y la única velocidad que importa es la que tu te marcas, total, nadie sale vivo de esto y entonces…¿cuál es la prisa por llegar?

A ti que me lees, ya te habrás dado cuenta de que si en este lugar se habla de cosas, es de cosas que tienen que ver con lo que me va ocurriendo en el día a día. No necesito una musa concreta para inspirar mis palabras; el simple hecho de existir me produce innumerables fuentes de inspiración y, desde que he terminado mis exámenes del segundo curso (todo bien, gracias), aún más cosas me llaman la atención.

Esta semana ha tocado reflexionar sobre los perdones. Sobre eso que estamos o no dispuestos a soportar del resto y, lo más importante, sobre qué significa perdonar y cómo nos afecta esto a nivel emocional. Desde bien pequeños te dicen que tienes que perdonar a tu prójimo, y eso sin entrar en dramas bíblicos. A todo el mundo en su infancia le han dicho que tiene que perdonar a Fulanito dándole un besito para ser amigos tras haberte robado tus juguetes, y bien, queridos amigos, tú soltabas el besito o el abracito y a jugar otra vez hasta que te volvían a quitar tus juguetes y se reiniciaba el ciclo. Ahora, en esta adultez abrumadora que nos envuelve, yo me pregunto: ¿qué es perdonar en la vida adulta?

1.- Vamos a darle a esto un poco de contexto

En mi vida adulta han sucedido acontecimientos intensos que te hacen cuestionarte muy a menudo esa parte de perdonar: un padre que decide hacer las maletas e irse de casa sin ningún tipo de explicación, amigas que traicionan tu confianza o parejas que son infieles. Y claro, tú tienes que saber perdonar porque lo dice la sociedad: un padre es un padre, una amiga de infancia es una amiga de infancia y una pareja es una pareja, pero… una mierda.

Sí, sí, has leído bien, una gigante y soberana mierda. Yo creo que no estoy en edad de acercarme a quien me hizo daño, darle un besito y fingir que ya podemos seguir jugando, porque ni me han robado un juguete ni estamos en el patio del colegio.

2.- ¿Qué es exactamente pedir perdón?

A mí esto me chocaba a nivel mental. Es fácil decir a las personas que perdonen, sobre todo cuando no son tuyos ni el problema ni el dolor, pero yo me pregunto: ¿qué es exactamente perdonar? Quizá es fingir que nada pasa y no tener en cuenta el daño causado, obviar que el daño hecho ha sido a querer, y hacer como si contigo mismo usaras el desmemorizador que usaba Will Smith en Men in Black para poder fingir así que nada pasa. Si me decido a perdonar de este modo y finjo que nada pasa, ¿estoy perdonando realmente? ¿O simplemente estoy haciendo como si nada pasara, permitiendo que todo pueda volver a suceder?

Si a mí me fallas, ¿por qué tengo que ser yo quien perdone? Es decir, ¿por qué soy yo quien tiene que fingir que eso no sucedió? Perdónate tú a ti mismo por haberte portado como un mierda seca y haber hecho daño A SABIENDAS a la persona que tienes cerca, en el campo que sea. Yo no tengo que fingir que no pasó, no te lo tengo que guardar dentro de mi persona para echártelo en cara a la mínima de cambio, porque hablamos entonces de rencor, pero de no echártelo en cara a ser rencoroso, hay grises de por medio.

3.- Qué es, según yo, el perdón.

La cuestión es que cuando alguien te daña de algún modo, dentro de ti se genera una fricción emocional que hace que sientas ese dolor a la traición de confianza. Podemos decir que la parte del perdón llega cuando dejas de sentir esa fricción, pero, bajo mi punto de vista, no es que perdones a otra persona, es que a nivel emocional acabas aceptando el dolor generado y pasas de esa fricción a la más pura aceptación de la situación, por lo que, realmente, no estás perdonando a un tercero, estás aceptando que eso sucedió sin tener que fingir que no pasó.

De algún modo, dejas de luchar con aquello que te ha sucedido. El sufrimiento se mantiene cuando seguimos luchando mentalmente contra algo que ya sucedió y a lo que buscamos una explicación. Aceptarlo no significa aprobarlo, significa reconocer que ha ocurrido y dejar de gastar energía intentando cambiar un pasado que ya no puede modificarse.

4.- ¿Qué dice la psicología a este respecto.

Carl Rogers refiere que el perdón nace de la comprensión y no de la obligación. Aunque no desarrolló una teoría concreta del perdón, toda su psicología giraba en torno a la empatía y la aceptación de la experiencia humana. Desde su punto de vista, una persona emocionalmente sana no niega lo que siente ni se obliga a sentir algo que no siente. El perdón no debería surgir de la presión social de la que hablábamos antes sobre el patio del colegio y el perdona a Fulanito, sino de un proceso auténtico de comprensión de uno mismo y de los demás.

Por otro lado, Rober Enright manifiesta que el perdón es una decisión activa. Fue uno de los principales investigadores del perdón y para él, perdonar no es olvidar, justificar ni reconciliarse. Para él es decidir abandonar el sentimiento hacia quien nos dañó (la fricción) y tener una actitud más compasiva, aunque ni lo merezca. Lo curioso de este razonamiento es que el perdón nace desde el bienestar psicológico propio y no de lo relacionado con el prójimo.

5.- Conclusion.

¿Te das cuenta de lo que ha dado de sí el perdón? Y es que, quizá el problema no sea el perdón en sí mismo, sino todo lo que nosotros hemos cargado con la propia palabra en sí. De pequeños nos enseñaron el perdón como una especie de obligación moral, como si perdonar fuera un sinónimo de ser buena persona, cuando realmente nadie se sienta a explicarte qué hacer con lo que duele de verdad.

Hay heridas que no se borran ni se justifican, pero ni falta que hace. Hay situaciones en la vida en que las personas te hacen daño y que simplemente se integran en lo que eres y se entienden (o no) con el tiempo. En otras ocasiones se aceptan sin más explicaciones y es, en este proceso, cuando uno no siempre “perdona” en el sentido clásico, sino que aprende a vivir sin que aquello siga ocupando todo el espacio emocional.

A lo mejor esa es la clave. Quizá no tenemos que absolver a nadie de sus pecados, ni estamos obligados a reconciliarnos con quien nos produjo dolor. Igual debemos soltar esa necesidad de respuesta, de justicia perfecta o de un cierre ideal, porque a lo mejor solo tenemos hechos y los hechos son los que son, nos gusten o no. No podemos cambiar el pasado con una perspectiva de presente o futuro.

Y si esto es lo que consideramos como perdón, pues bien, y si no… pues también. Al final, no es la palabra usada para nombrarlo, sino lo que consigues hacer con el peso que llevas dentro.

Ayer me tocó de nuevo el cruce de la península a largo de toda su zona norte. Arde Bogotá habla en su canción de los cowboys de la A3 y a mi me toca ser la capitana de la A8. Me río yo de Labordeta con su Un país en la mochila, yo he superado la mochila y me voy ya con la maleta grande, la de nieve, la de meter hasta a tu prima. Diría meter a toda la familiar, pero no es real, porque si así fuera, no hablábamos de la maleta ni de los viajes, estaría todo concentrado en un único punto.

La vida de caracol, esta vida que un buen día eliges y que lo que comienza prestando acaba pesando. Un abrazo no te lo da una pantalla, ni un beso un emoji, y ni que decir tiene las implicaciones emocionales que la vida de caracol te patrocina sin que tu las hubieras pedido. Podría contar los días que he atravesado la península sin llorar, y sería más fácil que lo contrario. Pero bueno, ya que me has sacado el tema, vamos a hablar de todo lo que implica la distancia a nivel afectivo y emocional, tanto para con parejas como con amigos. También que supone la vida de caracol a los nómadas de la carretera y, como siempre, vamos por partes.

1.- Cuestión de distancia y perspectiva.

La distancia te da lecciones que no sabías que necesitabas. La distancia tiene algo curioso que aprendes y rara vez aprecias cuando vives cerca de todas esas personas a las que quieres: las personas no cambian necesariamente, pero sí lo hace el lugar desde el que miras las cosas.

Cuando conducto atravesando media península pensando en cuándo será el momento de regresar, la preocupación de otra personas en mi entorno puede ser otra muy diferente. Mientras yo cuento mi vida en depósitos de combustible y en el peso económico que esto me supone, otros cuentan las horas de sueño. Mientras yo convierto mi descanso semanal en una oportunidad por volver a casa, otra persona lo ve como la opción para marcharse a desconectar. Ninguno de los dos está equivocado.

Con distancia aprendí que las relaciones no se mantienen solo con cariño, necesitan un contexto, necesita esa realidad mínima que hace que la situación tenga sentido, porque sí amiga, verse todos los días ayuda a sentirse más comprendida y menos triste que cuando se hace atravesando una pantalla. Cuando vives a distancia, llega un momento en que no sabes quién es el compañero de trabajo que amarga a tu hermana cada lunes, ni sabes quién es el dueño del bar al que van tus amigos los viernes a desconectar del trabajo. Te enteras de que personas del que tu considerabas tu círculo cercano, no te invitan a su boda a pesar de ser solo de amigos y sin familiares.

Y ahí llega el golpe de realidad. Ahí es donde comprendes que la distancia no solo añade kilómetros entre personas, añade experiencias que no se comparten, rutinas que no se conocen y versiones de nosotros mismos que muchos otros no llegan a ver. Quizá es por esto que duele tanto.

2.- Qué dice la psicología sobre la distancia.

Desde el punto de vista psicológico, esto se explica bastante bien. No es la distancia física, es también la distancia psicológica. Si dos personas dejan de compartir el mismo contexto diario, la mente empieza a construir al otro con fragmentos, pero estos fragmentos no son nunca suficientes.

El cerebro no se lleva bien con los vacíos, así que los rellena. Donde antes había conversaciones, ahora hay interpretaciones, antes compartías rutina, ahora todo son suposiciones. Antes presencias, ahora memorias. La distancia no solo separa, también desincroniza. Y esto no quiere decir que una persona cambie mas que la otra, es que comenzamos a vivir a diferentes ritmos. Mientras unos está inmerso en su entorno, sus horarios y su gente, el otro observa desde fuera, intentando encajar aquellas piezas que no siempre encajan del todo.

La teoría del apego tiene algo que decir. Si el vínculo es importante, la distancia activa unos mecanismos de búsqueda de seguridad emocional. No es dependencia, somos nosotros intentando confirmar que el vínculo sigue ahí aunque no haya una presencia constante. Esto hace que un silencio pese más, que las respuestas se sientan más tarde y que los cambios, por pequeños que nos parezcan, adquieran mucha más importancia de la que tendrían en un cara a cara.

3.- La distancia a través de la historia.

No soy la primera persona que lo vive, tu tampoco. Hay quien ha construido su vida entre viajes constantes y ausencias prolongadas, como el escritor y aviador Antoine de Saint-Exupéry, que pasó gran parte de su existencia entre rutas aéreas y destinos lejanos, escribiendo precisamente sobre lo invisible que se mantiene entre las personas cuando no comparten el mismo espacio.

Frida Kahlo y su amado Diego Rivera, mantuvieron una relación marcada por separaciones físicas, intensos reencuentros y vidas que parecían no encajar nunca del todo en un mismo lugar y tiempo. Su historia es un claro ejemplo de cómo el vínculo no siempre depende de la cercanía continua.

Creo que lo que estas historias tienen en común con la vida de quiénes vivimos en distancia, es que querer a alguien no siempre significa poder compartir el mismo día, pero hay que cuidar, aún en la distancia, el vínculo que se establece y se quiere mantener.

4.- Conclusiones.

A lo mejor todo se reduce a esto. Quizás la distancia, dentro de lo malo, tiene algo bueno, y es ver quien de verdad está cuando tu no estás físicamente, poder sentir el calor real de quién de verdad te quiere en la distancia, de quién te llama a todas horas para hacerte sentir que lo que ayer dolía más, hoy duela un poco menos. Igual ahora somos cowboys de la A8, pero está claro que si cabalgamos, es porque aún hay un sitio al que queremos volver.

Esta semana ha sido la primera semana sin tener que estudiar absolutamente nada y poder hacer una vida un poco menos intelectual y más social. El domingo pasado, tras haber trabajo en la mañana, me tomé la libertad de irme a pasear por el paseo marítimo de Laredo y tomar algo en el restaurante La Marrana de la referida localidad, Evidentemente, fui sola, ni un libro se me ocurrió llevarme para entretenerme, por lo que las dos rondas de té de limón helado que me tomé allí escondida tras mis gafas de sol, fueron el principio de la novela turca que yo me montaba sobre las personas que por allí caminaban. Que si una señora de unos 60 años con un chico más joven, que si una familia con tres hijos varones… toda clase de estereotipos perfectamente representados y ubicados.

No pude evitar preguntarme si todas las personas que por allí pululaban eran en realidad tan honradas o morales como parecían representar. ¿Será este padre de familia tan leal a su esposa como creen sus propios hijos?, ¿y su mujer? Muchas de estas preguntas me hacían plantearme criterios de desconfianza entre la realidad que representaban mientas ofrecían su mejor versión cara a la galería. Y llegó la pregunta: ¿Por qué la gente miente?

La mentira

La mentira forma parte de la experiencia humana. La solemos asociar con algo inmoral, un engaño, una traición, pero la realidad es mucho más compleja. Mentimos para protegernos, para evitar conflictos, para obtener beneficios e incluso para cuidar los sufrimientos de otras personas. Comprender la mentira llevaría implícito analizar tanto sus dimensiones éticas como psicológicas.

Debemos comenzar por definir qué es exactamente la mentira. Una mentira es la comunicación deliberada de información falsa con la intención de que otra persona la considere verdadera. Esta definición implica tres elementos fundamentales: conocer la verdad, una intención por ocultarla o modificarla y el propósito de influir en la percepción de quien recibe el mensaje.

Queda claro, llegados a este punto, que no todas las falsedades son mentiras. Un error involuntario o una creencia equivocada no constituyen una mentira porque no existe esa intencionalidad para con el engaño. Para que una mentira sea considerada como tal, se requiere conciencia y voluntad.

¿Por qué las personas mienten?

El doctor House, en la serie, siempre decía que todo el mundo miente, pero a mí me apetece ir un poco más allá y como medio psicóloga, quiero ahondar en los motivos que llevan a las personas a mentir. En mi investigación he encontrado que las razones por las que las personas mienten son diversas y responden tanto a factores individuales como sociales.

• Miedo a las consecuencias: muchas personas mienten como mecanismo de defensa. Algunas por evitar un castigo, otras para evitar una represalia en el trabajo, otras para evitar una crítica a una nefasta actuación, por una pérdida económica o por situaciones embarazosas que prefiere que nadie conozca. Sí, lo sé, mientras lees estos motivos te han venido a la mente situaciones que tu u otras personas han vivido y han utilizado como excusa para mentir.

• Búsqueda de aceptación social: otras personas mienten para ser mejor valoradas por los demás. Exageran logros, experiencias o cualidades para responder a ese deseo de reconocimiento y pertenencia.

• Protección emocional: existen las llamadas, “mentiras piadosas” que se utilizan para evitar herir sentimientos o reducir el sufrimiento de otros: “no eres tú, soy yo”. ¿Te suena?

• Construcción de identidad: en alguna ocasión os he hablado de los tres yoes, el yo real (lo que soy en verdad), el yo ideal (lo que me gustaría ser) y el yo esperado (lo que todos esperan que sea). Hay personas que utilizan la mentira para proyectar una imagen idealizada de sí mismos, especialmente cuando existe esa discrepancia entre sus yoes, es decir, el cómo son en verdad y cómo desean ser percibidas.

Desde un punto de vista más psicológico, la mentira no se entiende únicamente como un acto moral, sino que este tipo de conducta cumple con unas funciones. Diversas investigaciones han demostrado que mentir requiere de habilidades cognitivas complejas. La persona debe saber la verdad, crear la versión alternativa a la misma, mantener la coherencia de su relato y anticipar posibles reacciones de quien escucha. Es por esto que a muchas personas se les cae el castillo de naipes, porque no tienen memoria suficiente para considerar esto en el tiempo y al final la verdad sigue el camino.

En psicología, se destacan varios factores relacionados con la mentira:

• Autoestima: personas con inseguridades pueden recurrir a la mentira para compensar sentimientos de inferioridad.

• Presión social: cuando la verdad supone un coste elevado, hay numerosos contextos que favorecen las conductas engañosas.

• Aprendizaje: si mentir proporciona recompensas y no genera consecuencias negativas, la conducta puede reforzarse.

• Personalidad: ciertos rasgos, como narcisismo o la manipulación extrema, se asocian con una mayor tendencia a mentir.

¿Existe el mentiroso patológico?

La psicología estudia también la mentira patológica, conocida como mitomanía. Consiste en un patrón persistente de falsedades que pueden convertirse en una forma habitual de relacionarse con el entorno. En estos casos, la persona llega a construir narrativas complejas que terminan afectándole tanto en su vida personal, social y profesional. La historia nos ofrece numerosos ejemplos de personas cuya vida estuvo marcada por el engaño.

Frank Abagnale Jr. Se hizo pasar por piloto, médico y abogado mediante identidades falsas. Su historia se convirtió posteriormente en una de las estafas más conocidas del siglo XX.

Anna Sorokin, cuyo documental encuentras disponible en la plataforma Netflix, se presentó al mundo como una heredera millonaria para acceder a círculos de élite y obtener mediante engaños importantes beneficios económicos.

¿Por qué la gente desconfía de aquellas personas que miente?

Esta pregunta es un guiño sincero a mi amiga Laura, con la que he hablado de este tema esta semana. Cuando tienes a alguien frente a ti a quién has pillado en mentiras en otra ocasión, no piensas en los motivos por los cuales esa persona te ha mentido, sino que tu actitud es el rechazo a cualquier explicación que quiera transmitirte.

Cuando una persona te miente una o dos veces, aunque sea en cosas nimias, el cerebro del que observa suele hacer una serie de asociaciones rápidas:

• La confianza es un todo o nada: la confianza no se destruye mentira a mentira, sino como una sensación global, un ¿puedo creerme lo que esta persona me dice? Una sola incoherencia puede hacer que el sistema de alerta se active, porque el coste de confiar en alguien poco fiable puede ser muy alto.

• Sesgo de negatividad: psicológicamente, los errores nos pesan más que los aciertos, por eso un error lo repites en tu cabeza más que cien logros. Una persona puede ser honesta 99 veces, pero una mentira va a destacar más que todo lo demás. El cerebro interpreta esto como información relevante para la supervivencia.

• Dificultad para distinguir el tipo de mentira: nuestro cerebro no siempre diferencia entre lo que es una mentira piadosa, algo exagerado o una manipulación intencionada, entonces hasta las mentiras pequeñas se pueden interpretar como una falta total de integridad.

• La importancia de la coherencia moral: las personas tendemos a construir una imagen estable de los demás: honesto, fiable, inconsistente… y cuando aparece la mentira, esto se rompe un poco, y el cerebro intenta recalcular ruta con un “si mintió aquí, ¿en qué más podría hacerlo?”

• Efecto acumulativo de la duda: la erosión de la desconfianza se genera cuando tras un par de mentiras, nos envuelve esa sensación de “¿y si hay más cosas que no se?”.

Conclusión

En definitiva, la mentira forma parte de la condición humana, porque también forman parte de ella el miedo, la necesidad de aceptación y la inseguridad, unidos al deseo de protegernos. Mentimos por muchas razones diferentes y no todas nacen de la maldad. Sin embargo, aunque podamos comprender los motivos que llevan a una persona a mentir, eso no elimina las consecuencias que una mentira provoca, como esa desconfianza generalizada.

El filósofo Montaigne decía que tendemos a confundir nuestras opciones con verdades. Tal vez sea este sea el motivo de que nos resulte distinguir entre lo que las personas son y lo que muestran al mundo. Todos representamos algún papel, ocultamos algo y, en mayor o menor medida hemos mentido. La diferencia está en lo que hacemos después con la mentira y en la capacidad que poseemos para sostener la verdad cuando esta resulta incómoda.

La verdadera pregunta no era si aquel padre de familia sentado en la terraza de aquel bar en Laredo era infiel o no. La verdadera cuestión era si alguno de nosotros consigue mostrarse realmente tal y como es.

Llevo un tiempo pensando sobre qué escribir. Acabé los exámenes y hoy está siendo un día de mierda. Se ha vuelto a instaurar la distancia como modo de relacionarme con el mundo, lejos de mis libros y mis cosas que aprender.

He madrugado, tenía absolutamente nada que hacer y, posteriormente, otro poco de nada más que añadir, como si el primero fuera poco. Luego he organizado la semana, con todo lo que quiero hacer de deporte, porque el plan es el deporte y el leer el libro de el Camino del Artista pero dedicándole el tiempo que merece. No he podido evitar preguntarme ¿qué hace la gente que no hace nada?

Es necesario aprender a aburrirse

Siempre nos dicen que es necesario aprender a aburrirse, pero no tengo la certeza de que yo sepa cómo se hace eso, es decir, ¿aburrirse?, en lo que va de día he descargado unas 50 sesiones de entrenamiento para meter al Garmin, creado unas 30 recetas en la app de Notas y organizado lo que voy a leer esta semana, y eso antes de las 11.

Finalizada la serie de Merlí, me he puesto con la parte 2 que se encuentra en Netflix. No es muy larga, pero está entretenida la verdad. Lo siguiente que tengo planeado es leer a Sherlock, tras acabar los 8 minutos que quedan de capítulo. Supongo que necesito viajar, aunque sea mentalmente, a un sitio que me aleje de la soledad y el hastío que rodean las cuatro paredes de este lugar en que mi única compañera de piso es la más profunda de las soledades.

Tras todo lo anterior, me ha dado a mi por pensar. Llevo varias semanas sin descanso entre mis libros universitarios para sacar adelante el cuatrimestre. Me merezco paz, tranquilidad y serenidad para disfrutar de otras cosas que me llenen, tales como leer un buen libro o ver del tirón todas las películas de Harry Potter, pero mi pregunta es ¿por qué no soy hoy capaz de disfrutar y me siento frustrada conmigo misma?

Dónde me han llevado mis indagaciones.

Creo que el problema principal no es que no sepa aburrirme, creo que no se vivir sin objetivos por cumplir. No se vivir sin una meta, y no entiendo que leer un libro por placer no es lo mismo que leerlo por un examen. Creo que no he aprendido a descansar y debe ser esa la gran tarea autoimpuesta para este verano. ¿Vuelvo a caer en un objetivo a cumplir?

Me ha dado por curiosear y ver qué hacían otras personas para desconectar de sus metas y objetivos:

• Charles Darwin, tan mencionado en mis apuntes de psicología, paseaba muchas horas por el mismo sendero entorno a su casa.

• Virginia Woolf caminaba mucho y cuidaba de su jardín.

• Ludwig Wittgenstein encontraba alivio alejándose de los círculos intelectuales y trabajando con las manos.

• Albert Einstein tocaba el violín.

• Friedrich Nietzsche era un caminante compulsivo, decía que las ideas más valiosas le llegaban mientras caminaba.

Si observas, existe un patrón: movimiento, naturaleza, arte, rutina y actividades manuales. Muy pocos descansaban consumiendo información de forma constante.

Y ahora, ¿cuál es el plan?

Aunque resulte extraño, creo que el plan es tener menos planes. Levantarme en la mañana y disfrutar de escribir unas lineas en mi diario, para posteriormente salir a caminar por un sitio bonito o visitar un sitio en que nunca estuve. Quizás aprender a cocinar, no a sobrevivir en la cocina haciendo malabares entre posibles llamadas, estudios, horarios de trabajo y la vida.

Quizá sea el momento de aprender a cocinar arroz meloso, de caminar por la playa de Laredo descalza disfrutando de la arena húmeda bajo mis pies. De sentarme en una terraza a disfrutar de la compañía de personas a las que espero poder decir que echo de menos dentro de poco.

Quizá y solo quizá, aquí dentro ya haya llegado ya el verano.

Ayer terminé de ver la serie Merlí, de la que ya he hablado aquí anteriormente. Sin entrar en detalles, el final hizo que me emocionase lo suficiente como para acabar llorando y no pude evitar preguntarme; ¿por qué nuestro cuerpo y nuestras emociones reaccionan de forma tan auténtica ante algo que sabemos que no ha ocurrido realmente?

Yo sé que es una serie de televisión, que el personaje no es real y que todo está escrito por guionistas pero, aún así, las emociones que yo sentí eran reales.

Después he pensado en que todos, en algún momento, hemos sentido apego por personajes, historias o mundos inventados. Quién no sintió la muerte de Chanquete (te abrazo fuerte si sabes quien era…) ¿y la de Dumbledore? yo recuerdo donde estaba cuando lo leí y recuerdo volver atrás en el libro para ver si realmente era eso lo que sucedía mientras las lágrimas bajaban por mis mejillas.

1.- ¿Por qué nuestro cerebro responde de forma automática a algo que sabe que no es real?

La psicología lleva años estudiando algo similar. Paul Ekman, conocido por investigar las emociones humanas y las expresiones faciales, defendía que estas son universales y automáticas. Nuestro cuerpo responde emocionalmente incluso antes de que tu seas consciente de que eso es lo que realmente está ocurriendo. Es decir, que aunque yo sepa que Dumbledore no es mi abuelo, mi sistema emocional reacciona igualmente empatizando con lo que llega.

El cerebro no distingue tan claramente lo real de lo que no lo es y simplemente nos hemos imaginado. Cuando conectamos en las historias, como yo en el caso de la Merlí, activamos emociones reales como la tristeza, el miedo, la alegría y la nostalgia. Si encima te sientes identificado con un personaje, la historia se vuelve aún más real.

2.- ¿Qué piensa tu entorno cuando te ven llorando por la muerte de Hachiko?

Carl Rogers, uno de los psicólogos humanistas mas influyentes, hablaba de la importancia de sentirse comprendido y emocionalmente conectado. Es por ello, por lo que quizá tantas series o libros nos marquen, porque vemos en ellos nuestros propios conflictos, inseguridades o deseos. No siempre lloramos por el personaje, a veces un Merlí representa una etapa de tu vida, una idea o partes de ti mismo que ves ahí reflejadas.

3.- Si mi cerebro no distingue lo que es real de lo que no, ¿puedo engañarle?

Recuerdo una entrevista de Rafa Nadal de hace años en que decía que antes de una competición, se paraba a meditar y a realizar visualizaciones de él obtenido la victoria. Si el cerebro responde emocionalmente a la ficción, ¿tienen lugar aquí las “manifestaciones” a las que todo el mundo hace mención para obtener una mansión en Dubai?

Son numerosas las personas que utilizan técnicas de visualización para acercarse a objetivos personales o deportivos. Deportistas profesionales, como el caso mencionado anteriormente, dedican unos instantes a verse ganadores, pero en este punto creo que todos tenemos clara ya una cosa; nada ocurre por arte de magia.

La psicología ha evidenciado que imaginar determinadas acciones o escenarios puede influir en nuestra motivación, nuestra confianza e incluso nuestro rendimiento. Si imaginamos algo de modo tan intenso, el cerebro activa regiones similares a las que utilizaría si realmente lo estuviéramos viviendo. No nos engañemos, esto no significa que porque pienses algo de forma intensa, al abrir los ojos te lo entregue el universo como dicen algunos gurús de internet.

La evidencia científica no respalda que un pensamiento, por sí solo, transforme mágicamente la realidad, pero sí muestra que nuestras creencias e imágenes mentales pueden modificar como actuamos, qué oportunidades percibimos y cómo interpretamos lo que nos ocurre. Es decir, imaginar no crea milagros, pero sí puede cambiar nuestra propia conducta, teniendo esto ya un impacto enorme.

4.- Conclusión

Quizá tras todo lo anterior entiendas que la pérdida de un personaje a través de una pantalla pueda hacerte llorar de verdad, porque el cerebro humano no vive únicamente de hechos objetivos. Nuestro cerebro también vive de símbolos, historias, recuerdos e imaginaciones. Lo que sentimos frente a una pantalla puede no haber ocurrido en el mundo real, pero sí que ocurre dentro de nosotros y, al final, la experiencia emocional forma parte de tu propia identidad.

Así es que no, no es absurdo llorar por el final de Merlí, creo que en el fondo, habla más de lo profundamente humanas que son nuestras emociones, que de la ficción en sí misma.

A veces parece que las semanas vienen acompañadas de lecciones, ideas brillantes o una versión mejorada de nosotros mismos, pero siento defraudarte si esperabas que ahora dijera que la mía ha sido así porque no lo ha sido para nada.

Esta semana tuve un evento familiar importante en Jaén, por lo que los movimientos de martes y miércoles vinieron a ser algo así como Asturias-Granada-Jaén, Jaén-Málaga-Asturias. Vamos, como que el miércoles en la tarde estaba sentada mirando al mar en una playa de Torremolinos y a las dos de la mañana estaba durmiendo en el norte tan ricamente.

No he aprendido nada revolucionario.

No he descubierto el secreto de la productividad escondido entre las páginas de un libro de Brian Tracey, ni encontré el equilibrio perfecto entre hacer las cosas y descansar mientras me comía una galleta desayunando. Pero lo que si que he hecho, es confirmar algunas pequeñas verdades que, ahora mismo, me parecen suficientes.

Qué un rato con la gente que quieres arregla más de lo que debería.

Yo tuve esa suerte estos dos días, de tener concentrada a la mayor parte de lo que tengo y lo que soy en el mismo punto geográfico. Quizás mi mal humor tras tantas horas de soledad, se volvió un poco menos amargo en su compañía, y eso me hizo mucho bien. No estuve agobiada pensando en que esta semana que viene tengo los exámenes de final de cuatrimestre. Tampoco por todos los mensajes que no pararon de sonar. Me centré en ser hija, hermana y novia, en estar para esos que siempre están para mi. En ver la felicidad en el rostro de quienes me acompañan y pisan suelos que pisé, y esto me ha parecido la mayor de mis conquistas en mi lista de ToDo’s semanal.

Supongo que crecer consiste en esto: en dejar de buscar constantemente momentos enormes y aprender a reconocer los pequeños descansos entre tanto caos.

Conseguí, con el silencio, poder escuchar y entender, comprender y acompañar y eso me ha parecido la mejor de las respuestas.

Otras pequeñas verdades que descubrí esta semana

• Que hay conversaciones de coche que duran poco, pero se quedan mucho.

• Que hay personas que funcionan como un lugar seguro aunque estés lejos de casa.

• Que el cuerpo siempre acaba avisando cuando la maleta mental lleva demasiado tiempo sobrepasada de ropa.

• Que algunas personas te devuelven a ti mismo sin darse cuenta.

• Que hay abrazos que bajan el volumen del mundo entero.

• Que descansar no siempre se siente productivo, pero sigue siendo muy necesario.

• Que recordar de donde vienes, te puede conectar con el recuerdo perdido del “a dónde vas”.

• No todas las respuestas llegan siendo productivo, algunas lo hacen cuando el ruido deja de sonar.

Siento si esta carta es breve, la semana que viene volveré a mi temática habitual, pero no quería dejar pasar la oportunidad de recordarte que lo estás haciendo bien, pero que hacer más de lo que se debe no es necesario y que a veces, con permanecer, es suficiente.

¿Cómo ha ido tu semana? puedes dejarme algo escrito en comentarios, me hará mucha ilusión leerte!

Vivimos hiperconectados. Marian Rojas Estapé, con sus múltiples discursos referentes a la dopamina y las redes sociales, ha puesto el foco en el hecho de que a lo mejor las redes sociales no son tan buenas como las pintan.

Cuando yo era pequeña, me resultaba muy curioso ver a gente mayor sola. En mi mente se formaban nubarrones que me hacían pensar que quizá esa persona no tuviera una familia en que apoyarse. Lo mismo en el colegio con un niño que se quedaba solo en el patio. Nunca lo vi como algo positivo, es decir, los veía solos pero no pensaba que fuera por el elección propia, más bien por obligación.

Yo vivo a caballo entre dos lugares. Cantabria gran parte del mes, Galicia la parte restante. Nací en León, lugar en que me crié. Hasta hace aproximadamente tres años, mi entorno social había sido siempre bastante rico y amplio. Atravesé pocas etapas de no tener con quién salir, pues mi extroversión ha jugado en mi favor en estos casos.

Cometí mis errores, no voy a ser cínica a este respecto, pero siempre hice un poco lo que me daba la gana y valoraba estar rodeada de gente que formaba parte de los diferentes niveles de mi diana.

Recuerdo eventos en que las sobremesas eran la parte central de mis fines de semana. Una comida o una cena con amigos, acababa siendo un hito histórico en mi historia personal. Ahora eso no existe.

Es cierto lo que nos dicen de que las redes sociales han revolucionado la forma en que nos relacionamos, pero mi pregunta es ¿para mejor? porque yo solo siento lejanía de aquellos a quien me apetece ver entorno a mi mesa. Si bien es cierto que con mi pareja, me permite sostener una relación a más de 400 kilómetros y lo hace más llevadero, pero no es así con mis amigos. Con el paso del tiempo las conversaciones se enfrían y poco a poco, una soledad impuesta se ha adueñado de gran parte de lo que yo fui.

Resulta curios cómo podemos hablar con decenas de personas al día y sentirnos más solos que nunca. Echo de menos las sobremesas largas, las conversaciones sin notificaciones, la sensación de presencia real. Antes las cenas se podían convertir en un recuerdo imborrable; ahora muchas relaciones sobreviven reaccionando a historias de Instagram.

Lo más inquietante no es que sea una percepción personal, la ciencia lleva años estudiando esta contradicción: nunca habíamos estado tan conectados digitalmente y, sin embargo, los niveles de soledad no dejan de caer.

1.- Qué dice la ciencia sobre ello.

Hay dos estudios interesante sobre la soledad y las redes sociales.

En 2018, desde la Universidad de Pensilvania realizaron uno de los estudios más citados sobre este tema, que vino a demostrar que reducir el uso de las redes sociales a 30 minutos al día, disminuye significativamente los niveles de ansiedad, depresión y sensación de soledad.

La conclusión es interesante, ya que no dice que lo interesante era una desconexión total, sino que limitar el consumo compulsivo y volver a formas mas reales de interacción humana eran la verdadera respuesta.

No necesitamos dejar de todo las redes sociales, necesitamos vínculos con profundidad.

Otro estudio, este de 2024, sobre la percepción de soledad y la adicción a redes sociales, realizado sobre adolescentes, encontró una relación directa entre la mayor percepción de soledad a y mayor adicción a las redes sociales. Es decir, cuanto más solos se sentían los participantes, mas dependientes eran de las redes, y cuanto más dependían, más aumentaba la sensación de vacío emocional y soledad.

Evidentemente, esto me lleva a pensar en si las redes sociales son el ibuprofeno emocional, aliviando de forma temporal o momentánea esa sensación de aislamiento, pero no solucionando la necesidad de una conexión humana real.

2.- Qué dice la psicología.

Cómo ya habrás considerado, no todas las personas que están solas, sienten esa soledad. Hay que distinguir entre la soledad elegida, esta es la saludable, la que tiene relación con momentos de introspección, creatividad, autonomía emocional, descanso mental y autoconocimiento. Las personas psicológicamente maduras, acostumbran a tolerar bien este “estar solas”y no necesitan estímulos constantes para sentirse válidas.

La cosa cambia si la soledad es impuesta. Esta es la soledad en que sentimos que no tenemos un núcleo al que pertenecer, nuestras relaciones diarias son superficiales, buscamos de forma constante validación y cambiamos la intimidad por la interacción digital. Este es el gran problema actual, que podemos hablar con ciertos de personas al día a través de una pantalla, pero nos seguimos sintiendo profundamente invisibles.

En la psicología actual, esta soledad crónica, se relaciona con ansiedad, depresión, baja autoestima, adicción al móvil, problemas de sueño y sensación de vacío.

3.- Dos personajes que valoraban mucho la soledad.

Carl Jung defendía la necesidad de retirarse del ruido social para encontrarse a uno mismo. No se tu, pero yo creo que he sido muy Jung a lo largo de mi vida. Él consideraba que demasiada exposición al exterior alejaba a las personas de su verdadera identidad. Para él, la soledad era una herramienta a espiritual y psicológica.

Emily Dickinson, aunque no era psicóloga, es uno de los grandes símbolos históricos de soledad elegida. Vivió gran parte de su vida aislada y no salía mucho de su casa, pero escribió una de las obras poéticas más profundas de la literatura universal. Su caso rompe con una idea arraigada actualmente que resulta muy interesante: estar solo no siempre significa estar vacío.

4.- Conclusión.

Quizá el verdadero problema no es en sí la propia soledad, sino la forma en que hemos aprendido a llevarla. Vivimos rodeados de estímulos, notificaciones y conversaciones inmediatas, pero cada vez cuesta más encontrar espacios donde sentirnos realmente vistos. Hemos confundido estar disponibles con estar presentes.

No considero que las redes sociales sean el enemigo, sería absurdo pensarlo cuando también nos permiten sostener relaciones a distancia, descubrir personas afines o sentir compañía en ciertos momentos. El problema aparece cuando sustituimos aquello que no se podrá reemplazar jamás: una larga sobremesa, una conversación incómoda pero honesta, el silencio compartido con alguien que nos conoce de verdad.

Quizá por eso echo tanto de menos ciertas etapas de mi vida, no por una nostalgia vacía, sino porque antes las relaciones parecían construirse más despacio y con más profundidad. Había tiempo para quedarse. Ahora todo es inmediato, fácilmente reemplazable, rápido.

Y aún así, después de escribir todo esto, no creo que la solución pase por desaparecer del mundo digital o demonizar la tecnología. Tal vez sea mas sencillo simplemente volver a mirar hacia lo humano. Aprender otra vez a llamar en lugar de reaccionar a una historia en Instagram, sentarnos en una mesa con el móvil en el bolso y sin la necesidad de fotografiar el momento, a tolerar el silencio sin correr a llenar el vacío con una pantalla.

Porque estar solo no es sentirse solo, pero vivir permanentemente distraídos quizá si nos está alejando de los demás y de nosotros mismos.

Esta semana he comenzado a ver la serie de Merlí desde la plataforma de Amazon Prime. Por si no conoces esta serie, que ya tiene sus diez años, te cuento un poco de qué va. Merlí es una serie que sigue la vida de un profesor de filosofía poco convencional llamado Merlí Bergeron. Empieza a dar clase en un instituto, al que va su hijo, tras una etapa personal complicada.

Merlí utiliza métodos provocadores y cercanos para hacer que sus alumnos (y los espectadores) piensen por sí mismos. Por medio de filósofos como Aristóteles, Nietzsche o Foucault, consigue conectar los conceptos filosóficos con los problemas reales de los adolescentes.Cada episodio trata de un filósofo diferente, cuyas ideas sirven como hilo conductor para explorar las vivencias de los estudiantes, a los que ha denominado “peripatéticos”.

Aparte de su vida escolar, menciona su vida personal, mostrando que él tampoco tiene todas las respuestas, se contradice, tiene relaciones y un carácter complejo e incluso en ocasiones actúa de forma muy cuestionable.

1.- Qué son las proyecciones psicológicas

Para que entiendas mejor el concepto, te planteo lo siguiente: ¿alguna vez has conocido a alguien que te ha caído mal sin un motivo muy claro? No ha hecho nada especialmente grave, pero hay algo en esa persona que te incomoda. Quizás te parece arrogante, o demasiado intenso o incluso una persona falsa. Lo curioso es que, muchas veces, eso que tanto te molesta no tiene tanto que ver con la otra persona como tiene que ver contigo.

En psicología este concepto tiene una explicación: las proyecciones. Fue desarrollado, entre otros, por Sigmund Freud, y aunque suene como un concepto lejano y abstracto, realmente es bastante cercano y cotidiano.

Proyectar consiste en atribuir a otros pensamientos, emociones o rasgos que nos pertenecen, pero que no terminamos de aceptar en nosotros mismos. Es decir, vemos fuera lo que no queremos o no sabemos ver dentro. Este proceso, generalmente es inconsciente y las personas no suelen hacerlo a propósito.

2.- Ejemplos que pueden ayudarte a entenderlo.

Como ya sabes, acostumbro a enlazar historia personal con estas entradas que publico, y esta vez no va a ser diferente. Te pongo en contexto: hace poco, yo empecé a comer mejor, llegó un momento en que no me reconocía en el espejo, por el motivo que fuera, no acababa de verme bien. Llegué a un entorno en que sentí la suficiente confianza como para comentarlo, y exponiendo que había comenzado a comer mejor para sentirme mejor conmigo misma en ese terreno. La persona a la que se lo comenté, una persona a la que le ha preocupado, le preocupa y le preocupará su sobrepeso, respondió con “pues si tú te pones a dieta para bajar de peso, no se qué tenemos que hacer el resto”.

Cómo puedes observar, yo no hablaba del resto, ni hablé de dieta, hablé de llevar una vida alimenticia más saludable, pero eso hizo saltar todas sus alarmas y su comentario, lejos de ser hiriente hacia mí, hablaba de sus proyecciones.

En otra situación, diciendo que me iba a poner a ver una serie o algo para distraerme, alguien me dijo que “ponte Machos Alfa, es muy graciosa y ayuda a desconectar del día” y dije “no, estoy viendo la serie de Bones y es la que voy a ponerme que me apetece ahora un patito”, a esta frase la respuesta fue “claro, el resto que como de encefalograma plano, nos conformamos con series como Machos Alfa porque no tenemos otra capacidad”.

Yo no entendía nada, esos comentarios tan gratuitos y, si me lo permites, hirientes, no son los que deberían caber en un entorno sano y amigable. Ahí me di cuenta de que no era mi problema, era otra proyección, pues esa misma persona es la que siempre se compara y dice de sí misma ser una persona con falta de capacidad.

3.- Qué tiene la serie Merlí con respecto a ellas.

En la serie, el hijo de Merlí, Bruno, muestra bien esto a lo que hago mención. En varios momentos recurre al insulto fácil, como llamar “gordo” a su profesor con sobrepeso. A primera vista parece un ataque sin más, pero si se mira con más profundidad se puede interpretar como una forma de desplazar hacia afuera su propio malestar.

Bruno está lidiando con conflictos internos que parece no terminar de aceptar, y en lugar de enfrentarse a ellos, los canaliza señalando defectos en otros. No está describiendo tanto al profesor como expresando algo que le incomoda de sí mismo.

4.- ¿Cómo estudia esto la psicología?

Se ha intentado estudiar este fenómeno desde muchos enfoques. Las técnicas proyectivas es el modo más curioso. Si te digo técnicas proyectivas, te suena a chino, pero si te hablo del test de las manchas o Test de Rorschach, estoy segura de que sabes de lo que te hablo.

Este test consiste en presentar a las personas imágenes de simples borrones de tinta para que la persona los interprete. Hay quien dice que ve un murciélago y quien, por el contrario, ve a dos personas discutiendo.

No hay respuestas correctas o incorrectas, la idea es que ante esos estímulos ambiguos, la persona proyecte contenidos internos como emociones, conflictos o formas de ver el mundo. Es decir, no describimos tanto la imagen, como nos describimos a nosotros mismos.

5.- Una herramienta incómoda.

Mi amiga Laura siempre habla de lo importante que es la introspección para mejorar y es cierto. Pensar en términos de proyecciones puede ser incómodo, porque a nadie nos gusta plantearnos que lo que criticamos lo tenemos dentro y forma parte de nosotros mismos, pero realmente es una herramienta útil para conocerte mejor,

La próxima vez que alguien te genere una sensación muy fuerte, puedes preguntarte: “¿qué tiene que ver esto conmigo?”. La respuesta no siempre será clara, ni tampoco será siempre una proyección, pero en algunos casos, haciendo ese ejercicio de introspección puedes abrir la puerta a entenderte mejor.

6.- Conclusiones

Tendemos a pensar que la realidad es tal como nosotros la vemos, pero muchas veces la filtramos por nuestras propias creencias, experiencias, inseguridades y deseos. Y en este proceso, proyectamos más de lo que creemos, ya que al final, no siempre vemos a los demás como son… lo hacemos como somos nosotros.