Me suena la alarma a las 04:15 de la mañana, y aun así siento que me estoy perdiendo lo más importante.
Tú igual no me conoces, pero en verdad mi vida es sumamente sencilla. Comparto mi vida con pocas personas, pero con bastantes animales. La familia que Mr. M. y yo hemos creado, tiene como miembros de honor a varios perros y gatos. La mayoría de ellos rescatados de un futuro incierto y oscuro. El ecosistema diario en esta casa es sencillo, Mr. M. se encarga de los perros y yo me encargo de los gatos. Pero tengo dramas internos que te voy a contar, y es que a veces un sentimiento de malestar general me invade el organismo con ganas de hacer que todo lo logrado parezca insignificante al lado de todo lo que parece que me estoy perdiendo.
No me malinterpretes, no hablo de viajar o ir al cine, de eso no me quejo. Me refiero a algo considerablemente más profundo.
1.- El motivo de mi angustia.
Pertenezco a ese colectivo de personas bendecidas por los dioses (si eres ateo, a mi me ha bendecido el universo) que disponen de un trabajo que les llena y hace felices, pero que también les paga las facturas, la comida que se coloca en nuestros platos y el combustible que me hace viajar por diferentes carreteras nacionales y comarcales a lo largo de la semana. Es maravilloso, lo se, pero a veces necesito que alguien me recuerde esa grandiosidad y magia etérea cuando me suena la alarma a las 04:15 de la mañana. Creo que comprendes a donde quiero llegar con tanta berborrea.
Total que, no contenta con todas las obligaciones autoimpuestas para poder vivir, tengo añadidas las universitarias (para poder avanzar profesionalmente) y las sociales (no me juzgues, estas no han sido solo cosa mía). Si echas la cuenta, te percatarás muy rápidamente de que mis días también tienen 24 horas, y que al final del día me acaban faltando horas para poder sumar a mi reloj. El problema no es para nada la falta de horas, es pensar que me pasaría días enteros solo jugando con mis gatos o los perros y no lo hago. Y me machaco. Emocionalmente me destroza. Hasta que hace dos días, en medio de mi pensamiento rumiante pensé; ¿me compensa todo lo que estoy perdiendo, por todo lo que estoy ganando?.
Se que ahora estas expectante esperando mi respuesta, y que tu desde tu silla y tus zapatos, juzgarías mi vida fácilmente. Es cómodo, al final... tu no pierdes nada ¿verdad? pero vamos a como lo veo yo, que para eso soy quién suscribe.
2.- La gestión de mis tiempos.
Es complicado, lo se. Lo que siento es que entra las horas en el trabajo y las horas entre mis libros, debería dejar todo para sacar tiempo para acariciar horas a mis gatos y perros. Soy la primera interesada en que esto sea así y se que, entre medias, lo único que pasa es la vida. Toda esa teoría yo la domino a la perfección. Se organizar mi tiempo tan bien y tan perfectamente, que conforme mis dedos se mueven por las teclas de este teclado, me doy cuenta que no es un problema de horas, es un problema de mala gestión del tiempo y autoexigencia.
Estoy enfrascada en terminar mi Grado en Psicología a la mayor brevedad, todo mientras me adapto a mi nueva rutina diaria y me acomodo en mi nueva vida. Entre viajes de coche, gimnasio, cuidar mi relación de pareja, poner lavadoras, secadoras, hacer comidas, recoger la casa… a mi la vida no me da. Lo único que se me ocurre para acabar con tanto remordimiento y poder disfrutar de nuestra familia, es recortar en horas de estudio, pero claro, no soy un erudito, ¿qué dice la psicología respecto a esto que me sucede y qué solución me da?
3.- La psicología habla sobre mi angustia.
La psicología replica profundamente y con inquina mis reflexiones. Argumenta que estoy inmersa en la intersección perfecta de varios fenómenos psicológicos que te voy a contar:
Sesgo de negatividad y la rumiación: nuestro cerebro está diseñado para fijarse en lo que falta, el famoso FOMO del que habla la gente joven. Se obceca con lo que nos falta como mecanismo de alerta, como hace ahora mismo con el tiempo para con mis animales. En la rumiación no se buscan soluciones, simplemente es un torbellino mental que gira sobre el mismo grado de culpa constantemente, haciendo que mi dolor se magnifique, en este caso haciendo aun peor la sensación de no pasar tiempo con mis gatos y perros, y restándole valor al esfuerzo de todo lo que estoy construyendo.
Conflicto de valores y el coste de oportunidad: en la Terapia de Compromiso y Aceptación (ACT), se entiende que el sufrimiento surge cuando colisionamos con nuestros propios valores. En mi caso psicoanalizándome, hay un choque entre el cuidado y la conexión con mi familia animal y el crecimiento, autosuperación y responsabilidad (mis estudios y mi trabajo). Claro es que toda elección, implica una renuncia. Las horas que paso en mi trabajo o con mis libros, se restan del tiempo con mi familia. Mi dolor no justifica que lo esté pasando mal, mi dolor es porque lo que hago es muy importante para mi.
La trampa de culpa y autoexigencia: creo que muchas veces me fustigo por no poder estar en dos sitios a la vez. La versión de mi que ya quiere tener todo esto que hoy sueña, vs la personas que tiene que pelear por conseguirlo. Siento un látigo interno que me castiga por no poder dividir mi vida en dos versiones de mi misma que se aunasen a final del camino, un desdoble espacio-temporal que me permitiera llegar a todo sin fustigarme. Esta culpa está siendo mi trampa cognitiva, me hace creer que si me dedico a avanzar en el terreno profesional, estoy fallando en el resto de campos, ignorando que este esfuerzo es el que sostiene mi sustento económico y el bienestar de mi familia (junto con el esfuerzo de Mr. M, of course).
4.- De la teoría a la práctica.
Si sientes lo mismo que yo por alguna situación similar en tu vida, ahora mismo estarás pensando: “dame soluciones, no solo problemas”, y a ello voy MariCarmen, a ello voy.
Cómo cambiar el “machaque” por una autocompasión consciente: la investigadora Kristin Neff demostró que castigarnos tras jornadas agotadores solo eleva nuestros niveles de cortisol, consiguiendo con ello que seamos menos eficientes y más infelices. Cambia el diálogo. Cuando te des cuenta de que tu pensamiento es “estoy perdiendo el tiempo y la vida mientras estudio”, stop, practica la autocompasión. Date cuenta de que lo que estás haciendo es difícil (trabajar, estudiar, cuidar una gran familia) y que consigues hacerlo con amor y con propósito. Intenta hablarte como hablarías a alguien a quien quieres, con clemencia y compasión.
Reencuadra tu “por qué” y conecta con tus valores: en ocasiones anteriores te he contado que muchas veces, esos malestares que se producen a nivel interno son por un choque de valores, lo que piensas y lo que haces. En mi caso, mi Grado en Psicología no es un capricho, es una herramienta para mi futuro y el de mi hogar. Debe recordarme más a menudo que lo que construyo cuando me levanto a las 4 de la mañana para ir a trabajar no es solo por mi, es por mi familia. Unificar las obligaciones con el propio propósito vital reduce de manera considerable esa disonancia cognitiva que nos genera el malestar. ¿Crees que te puedes aplicar este cambio?
Sustituye la cantidad por calidad: mi familia de cuatro patitas no entiende de relojes, ni productividad capitalista, solo entienden de presencia. Ellos no merecen que cuando yo estoy con ellos esté pensando en que tengo por ver varias clases de no se que asignatura o tengo que cambiar para ir a trabajar. Debo/debes coger la costumbre de tener los minutos de atención plena, es lo mínimo que se merecen todos aquellos a los que queremos. Menos móvil, menos redes sociales y más atención plena, sin culpa y con los cinco sentidos. Mejor diez minutos así que tres horas a medias.
5.- Conclusión.
El problema que he acarreado toda mi vida es el de “mejor perfecto que solo hecho” cuando el “mejor hecho que perfecto” es el que tiene más sentido. Creo que la solución pasa por revaluar tus (y mis) expectativas de perfección. La vida real no es una hoja de excel impecable donde todo encaja sin generar fricción. La vida real es barro en las botas de paseo con los perros, pelos de gato en mi ropa y ojeras a las 4 de la mañana combinadas con orgullo profundo de saber quién soy y a quién amo.
Quizá ellos no aprecien todo lo que hago, pero pueden tener seguro que me parto el alma entera por quererlos mejor. Y a ti que me lees, gracias por estar ahí otra semana más, y suscríbete a mi carta para que la semana que viene te llegue otro correo en que, quién sabe quizá pueda aliviar una parte de ti que también duele.
